najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

Przychodzi baba do lekarza: -panie doktorze mam gwiżdżące piersi -prosze pokazać Baba zdejmuje stanik a piersi fiuuuuuuuuugwizdnęły o podłoge.

Jakie sa 3 fazy otylosci u faceta? 1. Nie widac jak wisi 2. Nie widac jak stoi 3. Nie widac kto ciagnie :D

stoi facet przed lustrem i wyrywa sobie włosy łonowe i rzuca nimi na prawo i lewo do łazienki wchodzi żona i zdziwiona pyta : -kochanie co ty robisz??? maz na to : - nie chce chu* stać, to na miękkim nie bedzie lezał !

Przychodzi facet do lekarza i mówi, że ma całe sine jądro, lekarz ogląda i mówi, że niestety trzeba amputować. Trudno sie mówi-mysli facet. Po jakimś czasie znowu ten sam facet zjawia sie u doktora tym razem z sinym drugim jądrem. Lekarz ogląda i stwierdza, że to przerzuty i amputuje po raz kolejny. Po jakimś czasie facet zjawia się cały blady i wystraszony u doktora, pokazując całe sine krocze lekarz ogląda bardzo dokładnie i przygląda sie i przygląda i w końcu stwierdza: -mam dla pana dobrą wiadomość...dżinsy panu farbują

góry...lato.. zmierzcha się... dwojka kolegów postanawia rozbic namiot zeby przenocowac ale ze jest bardzo zimno to postanawiają spac w jednym spiworze.. po godzinie słychac głos: -janek? -co? -walisz konia? -noo -to wal swojego ! hahahahah

:D:D:D:D:D:D dobre.... niektóre są zajebiste

choelrnie cinkie wszytkie :(

.......dd znasz lepsze to czekamy

Wchodzi mąż do domu późnym wieczorem i od razu wpada do sypialni, patrzy a tam 4 nogi po kołdrą, strasznie się wściekł i zaczął walić czym popadnie jak sie już wyładował poszedł do kuchnia tam żona siedzi na krzesłku i pyta: -kochanie przywitałeś sie już z rodzicami? ugościłam ich w naszej sypialni.

Rozmowa telefoniczna: - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki? - Na bazarze jesteś, skarbie? - Nie, w aptece.

Był sobie facet, który od wielu lat obrzezał chłopców. Każdy napletek zawsze chował do osobnego pudełka i po tych 25latach zaczęło mu być ciasno w mieszkaniu od tego swojego dorobku. Myśli sobie: - Co by tu zrobić z tymi wszystkimi napletkami? To przecież 25lat mojej pracy, nie mogę tego tak po prostu wrzucić… Wiem! Pójdę do gospody, tam pracuje mój przyjaciel, on na pewno mi coś poradzi. Tak zrobił. Poszedł do niego, powiedział, jaki ma problem, zostawił wszystkie pudełka, a ten mu na to: - Daj 100 szylingów i przyjdź za tydzień. Facet myśli – to mój przyjaciel, na pewno wie, co robi. Mija tydzień tydzień, facet wraca do gospody. - No i jak przyjacielu? Wymyśliłeś jak mi pomóc? - Daj bracie jeszcze 100 szylingów i wróć za trzy dni. - Za trzy dni? - Zaufaj mi. Facet taki lekko zdenerwowany – dał mu już tyle kasy i nic. Ale dobra – myśli sobie. Wraca po trzech dniach. - I co? Wymyśliłeś już coś? - Tak. Daj mi jeszcze 50 szylingów i już ci pokazuje. Facet bezradny, daje mu te 50 szylingów i czeka ze zniecierpliwieniem. Gospodarz wraca po chwili i kładzie na stole mały, prostokątny przedmiot. - Co to jest?! – pyta facet - Portmonetka. - Portmonetka?! Zapłaciłem ci 250 szylingów za portmonetkę?! - Ale to nie jest zwykła portmonetka – wziął ją w ręce i mówi - spójrz tylko… jak ją potrzesz… będzie walizka… :D

o co chodzi w tym dowcipie z napletakmi?:P

znam to troche inaczej: Blondynka idzie do pracy i chwali się koleżankom swoją nową torebką ze skóry z penisa. Dziewczyny oglądają ze wszystkich stron i twierdzą że nic szczególnego w niej nie ma. A blondynka na to: - bo dziewczyny jak ją potrze to mam torbe turystyczną

Poszedł facet do biblioteki i poprosił o jakąś ciekawą książke. Bibliotekara nie wiedząc co tu mądrego polecić przyniosła mu książkę o logicznym myśleniu, facet pyta: -co to takiego to logiczne myślenie? -podam panu na przykładzie, ma pan w domu akwarium? -tak -więc lubi pan zwierzęta, przyrode, ptaki, drzewa,ciepło rodzinne, dzieci, kobiety.... -tak, lubię -więc nie jest pan pedałem.... i to jest logiczne myślenie -świetnie, biorę tą książkę. Wychodzi z biblioteki i spotyka kolege. -co wypożyczyłeś? -książkę o logicznym myśleniu - a co to takiego? -podam Ci na przykładzie-masz w domu akwarium? -nie -no to jesteś pedałem!

Wieczór, babcia wchodzi do pokoju wnuczki a wnuczka goła stoi -coś ty zwariowała? ubieraj sie w piżame -ale ja mam piżame...ekologiczną Dziwne, pomyślała babka i wyszła z pokoju, ale z drugiej strony-myśli-dobry pomysł z tą piżamą, zrobie staremu niespodzianke. Tak jak pomyślała, tak zrobiła. Wchodzi dziadek i od progu mówi: -babka, czyś ty zwariowała? ubieraj piżame -ale ja mam piżame...ekologiczną A dziadek na to: -to mogłabyś ją przynajmniej wyprasować :)

Chocby nie wiem jak przymierzyc--- Jeza dupcyc nie nalezy. --------------------------- Pozory myla powiedzial jez schodzac ze szczotki ryzowej.

Jasio w pierwszej klasie gimnazjum strzelił na lekcji z torebki papierowej tak mocno że pani się wystraszyła aż się posikała i pyta Kto to zrobił? Jasio wstaje z pokorą i mówi że to on . Pani na to: Jutro przyjdziesz z ojcem!!! Na drugi dzień Jasio przyprowadził ojca i pani do niego mówi: Wie Pan Jasio strzlił z torby papierowej tak mocno że aż się posikałam ! E to jest jeszcze nic odpowiada ojciec Jak ja dymałem koze za stodołą a Jasio przyszedł i strzelił z wora po cemencie to tylko mi rogi w rękach zostały.

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz! - \"Dlaczego?!\" - Pytają tamci. A on na to: - \"Dziura... po prostu dziura!\"

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: - Jasiu masz może pieska? -Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. -Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie ruchom tata juz nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać..

Po czym poznasz że zakonnica jest w majtkach lub nie? - \"Po łupieżu na butach.\"

Siedzą dwie blondynki na balkonie. Jedna mówi: - patrz mój stary idzie z kwiatami, znowu będę musiała dać dupy. Na to druga mówi: - a co, wazonu nie macie?

Syn wchodzi do domu i od progu wola do ojca: - Tato, właśnie miałem pierwszy w życiu stosunek! - No, to gratuluje Ci synu! Stary wyciąga flaszkę, stawia na stół, piją. Po pół godzinie ojciec nachyla się do młodego: - A kiedy to, synu, przewidujesz następny? - Jak mi się dupa zagoi

Poszedł facet do burdelu i zażyczył sobie taką, która ma całą wygoloną cipke. Burdelmama mówi, że tu wszystkie mają futerka, że ślicznie przystrzyżone, ładne trójkąciki, paseczki, ale facet uparty, chce bez włosów i koniec, więc przypomniało jej się, że faktycznie jest taka jedna, na drugime piętrze przyjmuje gości. Pani go zaprowadziła, otwiera drzwi a na środku łóżka siedzi kobieta z rozłożonymi nogami a między nimi czarno. Facet burzy się; -miało być bez!! a kobieta na to: -sioooo muchy!

panowie!!! zdrada !!! jestesmy w dupie !!!-powiedzial plemnik do plemnika...

jaka jest roznica pomiedzy kobieta pozadna a niepozadna?--kobieta pozadna ma pociag a niepozadna ma kolejke...

Maria wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera. Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi: - Wreszcie są razem. Facet siedzący w pierwszej ławce pyta: - Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego? Ksiądz na to: - Miałem na myśli jej nogi.

armia nasza jest zwycieska, alfons jest to kurwa meska berlin miasto w gruzach, burdel szkola dla mlodziezy cejnon wkawe obfituje ciocia swieczka sie brandzluje ------ Zbuduje duzy, sliczny Stupietrowy dom publiczny--- Haslo na 1-wszo majowe swieto

up

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: - \"Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco\".

Radosny mąż wchodzi do domu i już od wejścia krzyczy: - Zośka wygrałem w Lotto, pakuj się! - A dokąd jedziemy? - pyta żona. - Pakuj się i wynocha!