najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

w barze: _Ma pani czystą? - Oczywiście. _ To poproszę dwa razy od tyłu

niezłe :D:D:D

witajcie dzewczynki i chłopcy, tak się tu cichutko zrobiło. Kobiecie zepsuło się auto na wiejskiej drodze. Zauważyła przechodzących dwóch wiesniaków drogą więc porosiła ich o pomoc. Po skończonej robocie mówi do nich tak: - nie mam zbytnio pieniędzy chłopaki więc zapłace Wam w naturze ale musicie założyć jednak takie gumki, żebym nie zaszła w ciąże. Po paru dniach Ci sami wieśniacy spotykają się w barze na piwie i jeden mówi do drugiego: - czy Tobie zalezy na tym żeby tamta ne zaszła w tą ciąże? - nie - odpowiada drugi - no to może zdejmiemy te gumki? :D:D:D

Nie jest to dowcip erotyczny, ale temat dopiku dopuszcza tez inne...chyba. Blondynka jedzie samochodem, czerwone swiatło, hamuje. ..niestety nie zdazyla, przywalila w samochod stojacy przed nia, w dodatku ktos przywalil w jej samochod. Laska zalamana, wychodzi, patrzy , z samochodu harmonia...stoi i placze: Moj stary mnie zabije, nowy samochod, co ja teraz zrobie? podjezdza druga blondi i radzi: Jak bedziesz dmuchac w rure wydechowa, to samochod z pewnoscia sie wyprostuje. Wiec laska niewiele myslac łapie rure i dmucha, dmucha i dmucha, ale efektu brak. W koncu podjezdza trzecia blondi i mowi: -Wiesz, nic z tego nie bedzie -Dlaczego? A ta jej na to: -bo drzwi są otwarte...

Idzie facet ulicą i widzi napis na budynku : "BURDEL U SIÓSTR URSZULANEK" Facet zaciekawiony, mówi: "Tego jeszcze nie było!!! Spróbuje!" Wchodzi, a tam siostra na recepcji siedzi. Facet: "No ja... wie siostra w jakiej sprawie!?..." Siostra: "Aaaa, tak płaci Pan 250 zł i zapraszam do pokoju 112" Gościu myśli, drogo troche, ale postanowił spróbować. Wchodzi do pokoju, a tam druga siostra za biurkiem siedzi. Facet: "No ja... wie siostra w jakiej sprawie!?..." Siostra: "Aaaa, tak płaci Pan tu 100 zł i prosze na górę" Tam też siostra przy biurku siedzi niewzruszona. Facet: "No ja... wie siostra w jakiej sprawie!?..." Siostra: "Tak wiem. U mnie 50zł i tam jest pana pokoju " Gościu zaciska zęby płaci w nadzie i nizwykłe przeżycia, wchodzi do pokoju, a tam tabliczka na drzwiach wyjściowych "WłAśNIE ZOSTAłEś WYRU**ANY PRZEZ SIOSTRY URSZULANKI"

W żeńskim klasztorze, na stołówce, siostra zajmująca się posiłkami oznajmia: - Dzisiaj na kolację mamy parówki. Na to zakonnice z zachwytem w głosie: - Ooo! - Ale w plasterkach! - Łeee :O

erotyczne dowcipy dziela sie na: swinskie bardzo swinskie i na takie ktore opowiadaja sobie dziewczynki w internacie. :)

stara pudernica poszła do dentysty i mówi-szczęka mnie uwiera -dentysta-prosze otworzyc usta stara pudernica-nie w ustach tylko miedzy nogami :)

Konczy się seans w cyrku i konferansjer ogłasza, że teraz będzie najlepszy numer ale tylko dla dorosłych. Młodziez opuszcza namiot i po chwili wchodzi treser z potęznym aligatorem. Prezentacja, werble i treser staje naprzeciw aligatora, opuszcza spodnie i wyciąga penisa. Wkłada go aligatorowi do paszczy i aligator zamyka paszczę. Po chwili treser uderza mocno pięścią aligatora w łeb, aligator powoli otwiera paszczę i treser wyjmuje nieuszkodzonego kutaska. Brawa na widowni, treser się pyta: -kto z państwa chce powtórzyć ten numer?--cisza. -powtarza jeszcze raz to samo. cisza. W pewnym momencie wstaje starsza kobieta i mówi: panie treserze ja! tylko nie bija pan tak mocno w głowę

up up up

Pani wezwała ojca Jasia do szkoły i mówi: Proszę sobie wyobrazić proszę pana, że pański syn podszedł cicho z tyłu gdy pisałam na tablicy i strzelił tuż za mna z papierowej torebki po cukierkach tak ,że o mało nie dostałam zawału serca. Na to ojciec z uśmiechem: Proszę pani to jeszcze nic! Ten figlarz podszedł mnie kiedyś z tyłu jak dupczyłem kozę za stodołą. I jak nie walnie z wora po cemencie! Pani - mnie to tylko rogi w rękach zostały..

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi: - Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę. Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala: - 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy: - 100! - Nie, 99 mówi drwal. - 100, według moich rachunków jest już setny raz. - Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa! ************** Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem: - Wiesz o czym już całkiem zapomniałem? - O czym? - O seksie. - Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy! - Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach: - Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?! - Parkinsona...

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć ************** Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę... - Nie. - No proszę... - Nie! - No ale blagam... - NIE! Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona. - Jaki z tego morał? - Jak \"ptak\" jest twardy to \"myszka\" musi być mokra!

Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta: - Czy macie taką bardzo śmierdzącą? - Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma. - Wytrzymam - odpowiada gość. Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę. - Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość. - Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia. - Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy. Nagle gość mówi: - Usiądź mi na twarz. - Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia. - Wytrzymam - odpowiada-siadaj. Po chwili gość jęczy: - Puść! - A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia. - Bąka puść - odpowiada gość. ******************* Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja: - Ale super będziemy to robić z najnowszym autem! Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy, wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super. Na to sprzedawca: - Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć *************** Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: \"Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?\" Mamusia odparła \"Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?\" Chłopczyk odpowiedział: \"tak, rzeczywiście ma\". \"Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć\", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:\"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała\" Mamusia, skonfundowana, spytała \"Dlaczego tak uważasz, synku?\" \"Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!\"

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi: - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się. Trzeci: - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem. - No co ty na komedii i płakałeś? - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ********** Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć: - Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!! Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta: - Jak się pani czuje? - W porządku, proszę dalej. Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy: - Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!! Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta: - Jak się pani czuje? - W porządku, proszę dalej. Wepchnął trzy czwarte i pyta: - I co? - W porządku, proszę dalej. Wepchnął całego i pyta: - No i jak się pani czuje? - Fąfaftycnie...

Kto stworzył kobiety? - Trzech facetów: stolarz hydraulik i architekt ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo cieknie co miesiąc a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw! *********** Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie: - Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!! ************ Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu odpowiada a ty? - Ja uwielbiam kochać się \"na rodeo\". - Na rodeo o co w tym chodzi? - Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker. ************ Czym się różni nauczyciel od nauczycielki? - Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie. a to nie dowcip ale scenkaa z życia, znalazłam gdzieś tam Scenka rodzajowa w kościele: Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca: - Mamo! Niech ksiądz już powie \"Idźcie ofiary do domu\" Z kościoła / spowiedź / Ksiądz wszystkich obsłużył, więc siedzi w zadumie w konfesjonale. Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego, w końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos: - A ty co zesrałeś się czy co, że tak cicho siedzisz? Koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do świecenia, ksiądz pyta dziewczynkę (mała smarkula) czemu nie niesie koszyczka, a dziewczynka mu na to: - Bo tata powiedział, że ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wyjebie.

Na statku pewien marynarz tak się naraził całej załodze że mieli ochotę go utopić, ale że to nie chrześcijańskie więc go wysadzili na bezludnej wyspie. Dali mu też kozę żeby miał choć mleko na początek zanim się tam urządzi. Po kilku latach statek znowu przepływał w pobliżu tej wysepki, więc postanowili odwiedzić wygnańca. Wychodzą na brzeg i widzą jakiegoś małego chłopca. Zdziwieni bardzo, pytają chłopca jak ma na imię. Na to chłopczyk: Mieeeeeecio. (wymawia się w sposób przypominający meczenie kozy)

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta: - Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć... - Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks. - Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno. * * * * Starszy pan ożenił się z młodą dziewczyną. Podczas nocy poślubnej staruszek pokazuje żonie trzy palce i mówi: -Wybieraj, kochanie! **** * Telekomunikacja nie burdel, nie każdy klient musi być zadowolony.

Pani na lekcji geografii pyta Jasia: - Jasiu, pokaż Włochy - Alaskę też?

:D:D:D:D

super laseczka idzie z psem na smyczy przez park.Podchodzi do patrolu policyjnego i z uwodzicielskim uśmiechem pyta jednego z policjantów: Czy mógłby mi pan pomóc? Policjant rozgorączkowany odpowiada : Ależ oczywiście! co mógłbym dla pani zrobić? Dziewczyna pokazuje psa i mówi: Niech pan przeleci moja sukę bo chcę mieć psy policyjne..

up

gadają 2 prostytutki: - kupiłam sobie skunksa. - a po co ci skunks? - świetnie \"chlapie minetę\" - a co ze smrodem? - pierwsze 2 tyg. żygał, a potem się przyzwyczaił

Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta: - Zimno ci? - Tak. - A może głodna jesteś? - No tak. - To może chcesz na pączka? - A jak to jest na pączka?

Kobieta ma 3 orgazmy:sutkowy ,pochwowy i lechtaczkowy ,natomiast mezczyzna ma tylko jeden i to w dodatku chu*owy :).

2 ziomow rozmawia ze soba i jeden po upojnej nocy kiedy byl troche zalany pyta sie drugiego: -lechtaczka jest z przodu czy z tylu? +oczywiscie ze z przodu -o kur*a to ostatniej nocy u kobiety bawilem sie hemoroidem

Ida 2 kondomy chodnikiem a po 2 stronie idzie wibrator.Na to jeden kondom do 2: -Ty patrz kur*a robokop!

Przychodzi nawiany facet do burdelu,ledwo się trzyma na nogach i prosi o laskę,tylko wstydliwą.Burdel Mama o mało z krzesła nie spadła i wysłała go do pokoju z gumową lalką. Po paru minutach gostek wraca, -I co,wstydliwa-pyta burdel mama -bardzo-odpowiada,ledwo mi żar z papierosa spadł,a ta psykła,pierdła i przez okno.