najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta: - I co z nim nie tak? Czy jest za mały? - Nie, nie jest za mały. - Czy jest za duży? - Nie, nie jest za duży. - A może pana boli? - Nie, nie boli mnie. - To co z nim jest? - Fajny co??? :D:D:D

Zaczaił sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć...

Wiek mężczyzn: 0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. 50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60- ... lat - wypada zmienić markę. Wiek kobiet: 0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. 20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

:D:D:D

Kobieta miała 3 zięciów postanowiła ich przetestować. Wyszła na podwórko w momencie kiedy pierwszy wracał z pracy i postanowiła udawać, że wpada do studni i w tym momencie podbiega zięć i mówi: -teściowo co wy robicie, chcecie sobie krzywde zrobic? idzcie do domu Na drugi dzień przed domem zięcia stoi nowy maluszek z kartką :\"dla kochanego zięcia, wdzięczna teściowa\" To samo zrobiła z drugim, scenka sie powtarza tesciowa udaje a zięc podlatuje: -kochana tesciowo co wy robicie, chodźcie na herbatke, musicie ochłonąć. Na drugi dzien przed domem drugiego ziecia nowe bmw \"dla kochanego ziecia bardzo wdzieczna tesciowa\" To samo z trzecim zieciem. Scenka sie powtarza. Trzeci ziec podbiega i bach popycha tesciowa do studni. Na drugi dzien przed domem trzeciego ziecia nowy mercol \"dla przecudownego zięcia wdzięczny teść\"

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną... Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?! A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać! :D:D niezle to :P

Borowka o co chodzi z ta nasza klasa??? :)

no :D

a wchodzisz na linka i szukasz swoich szkol,klas , znajomych ja narazie tylko 1 znalazlam :)

no znalazlam szkole :) musze tu troszke poszperac

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?! - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!! - Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

jak sie zalogujesz to mozesz dodac swoja klase jezeli jej nie ma :)

Dziewczyna daje anons matrymonialny: \"Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku\". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez \"Judasza\" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi: - To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg. - No ale jak tam jeśli chodzi o seks? - A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?

Kolejna emisja w tvp serialu \"Czterej pancerni i pies.\" Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści: \"Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik\". Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta który pisze: \"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!\"

jadą trzy dziewczyny w windzie, 5 latka, 10 latka i 15 latka.Nagle odzywa się szeptem 5 latka: - Ej dziewczyny, tam w rogu to chyba ktos się zesikał..... Na co odzywa sie 10 -latka: - Głupia jestes! to nie siki tylko sperma. Na co 15 latka palcem dotyka spermy , bierze do ust i po chwili mówi z przekonaniem: - ech...nikt z naszego bloku. :)pozdrawiam

Rozmawiają dwie koleżanki: jedna pyta:Czy w czasie stosunku patrzysz mężowi w oczy? Druga odpowiada: Raz tylko spojrzałam.Jak nagle stanął w drzwiach.

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach. Zajezdzaja na podwórko i wolaja "Kartofelki! Kartofelki!" Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idz - mowi ojciec. Na gorze babka pyta: - Dobra. Ile place? - 200 zl. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks? - Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata. - Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania? - Jednak wolalbym zapytac. - Ale dlaczego? - W zeszlym roku przejebalismy 8 ton.

oj cos tu pusto :) podnosze i moze cos zapodam..hmm..

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą: - Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ? - A, z pięć razy... List dziewczynek z kolonii: \" Droga mamo! Bawimy się jak damy. ...A jak nie damy to się nie bawimy.\"

Babcia robiła porządki na strychu, znalazła butelkę, nieco przykurzonoą, z rozmazaną etykietą, przeciera, czyta: K O N I A K hm, a poczęstuję dziadka, niech ma. Dziadkowi posmakowało, opróżnił flaszkę kilkoma gulami. Nagle wstał, oczy mu rozbłysły, wyprężył sie calutki, porwał babkę na ręce i poniósł do sypilani. Tam oddawali się uciechom przez 3 dni i noce. Kiedy w końcu wyczerpani leżeli w łóżku, dziadek pyta. Ty Stara, coś ty mi dała? Koniak... Na stryszku znalazłam Koniak, pokaż mi tę butelkę. Założyli okulary, czytają: KOŃ JAK NIE MOŻE TO ŁYŻKA NA WIADRO WODY :d

Turysta wybrał się na sahare i chciał na wielbłądzie zrobić sobie wycieczke. Poszedł do wypozyczalni i poprosił o wielbłąda. Pan, który je wypożyczał mówi, że został mu tylko jeden i że jest strasznie leniwy i uparty, że jak sie zatrzymie i nie będzie chciał dalej iść to musi mu zrobić dobrze ręką. Z niechęcią ale się zgodził, chciał wycieczki to trudno. Po godzinie przechadzki wielbłąd stanął, więc turysta chcąc niechcąc musiał zadowolić wielbłąda. Po trzecim razie kiedy wielbłąd znowu stanął, facet nie wytrzymuje i mówi do wielbłąda: -już nie moge nie mam siły- a wielbład na to: - :P:P:P:P

dlaczego kobiety oglądają pornosy zawsze do końca? Bo myślą że na końcu będzie ślub.

A nie miało być:\"Kur** tutaj Twoja parafia i tutaj jest Twój ksiądz\"?

yes,yes,yes jak powiedziałby Marcinkiewicz to ta druga wersja:D:D

ojciec jasia przygotowuje sie zeby zdymac matke jasia, wyjal prezesa zaklada na huja, nagle otwieraja sie drzwi i wpada jasio. ojciec troche sie speszyl i kucnal przy lozku zeby jakos ukryc to co robil. jasio patrzy i sie pyta: \"tato co robisz\"? ojciec chcial sciemnic i mowi \"a szukam kota pod lozkiem\" jasio: \"i co bedizesz go ruchal?\"

Sabina796 jestes niedoscigniona SUPER!

Kocha sie dwóch pedalów.Nagle,ten aktywny mówi: - Zapomniałem ci powiedzieć że mam AIDS... - O Boze i co teraz bedzie...? - odpowiada pasywny - Ciiii - dodaje aktywny - Lubie jak zaciskasz posladki ...

Kolejny seks dwóch facetów. Jeden z nich mówi: - Ciasny jesteś mój słodki,skad jesteś ? - Z pierwszego roku seminarium,księze proboszczu - odpowiaa drugi.

idzie stary kot po dachu i zaczepia go mlody kotek -gdzie idziesz? - ide sobie poruchac odpowiada stary - a moge isc z toba ?prosze!! - dobrze chodz - w pewnym momecie stary kot sie potknoł , zjechał po dachu i złapał sie rynny młody popatrzył i zrobił tak samo po jakims czasie stary mówi juz nie mogę spuszczam sie a młody a ja se jeszcze porucham

do starego bosmana podchodzi majtek i z zachwytem zaciaga sie dymem z jego fajki. zaciekawiony pyta sie wiec: - bosmanie, skad taki cudowny aromat twojej fajki? - a widzisz majtku, zawsze do tytoniu dodaje troche wlosow lonowych swojej kobiety. majtek posluchal rady, zebral troche wlosow lonowych od swojej dziewczyny, wymieszal z tytoniem i z zadowolony biegnie do bosmana aby ten skosztowal. na to bosman: -eee, za blisko dupy rwiesz ... ten sam bosman, tym razem juz w czasie rejsu wojennego, zauwazyl z radarowcem,ze nieprzyjaciel wystrzelil w ich kierunku torpede, kolizja byla nieunikniona i za minute okret mial zatonac, wiec postanowil pozartowac sobie z nowym majtkiem. zalozyl sie z nim, ze wezmie swojego ptaka i uderzy nim z calej sily w burte az okret na pol peknie! majtek wiedzial, ze bosman byl znany ze swej postury, jednak nie dowierzal ze az tak. zalozyl sie wiec z nim. bosman stanal wiec kolo burty (tak aby widziec torpede), wyjal ptaka, zroil zamach i z calej sily uderzyl w burte kutasem. okret oczywiscie rozpadl sie na pol i wszyscy rozbitkowie uciekli do szalup. w pontonie radarowiec z przerazeniem pyta sie bosmana: -bosmanie! co to bylo? torpeda minela nas o 5 metrow !