czy któraś jest lub była z Policjantem??? ......cd

Kwiatuszek,widzialem Cie na innym topiku;)No i wszyscy tam twierdza,ze piekna kobieta z Ciebie...;)Moze tez zaczniemy sie wymieniac zdjeciami???;)

Piesku ze stolicy - widze ze Ty gustujesz w zajetych kobietach. Moze pora rozejrzec sie za jakas wolna panna a nie wchodzic z bucikami w czyjes zycie?

To Kwiatuszek jest zajety??? sadzilem,ze nie jest z nikim zwiazana???;)Halo Kwiatuszku???prosze o wyjasnienie tej kwestii...

Piesku- czytaj ze zrozumieniem, Zwróć szczególną uwagę na "mój Policjant" = zajeta! :P Kwiatuszek SG Jak to super byc zakochanym Ja mam 1 i 2 maj wolne i moj policjant tez,wiec bedziemy sobie swietowac Wszystkim życze przepieknej majowki

do kwiatuszek,jestem dziewczynką a jakże:)a mój longin -mam do niego sentyment ,to mój numer w pracy -wszystkie operacje na kompie nim podpisywałam:)niestety niejestem policjantką chociaż małżonek do zmiany zawodu cały czas mnie przekonuje:)ale jak narazie jestem twarda.jeden niebieski w domu wystarczy:)

jakie macie plany na 1 i 3 maja? my niestety siedzimy w domciu, no moze ja wyskocze wieczorkiem do przypsiułki na grilla, ale mój biedny małzonek ma zaplanowane dwie nocki pod rząd tak wiec na jego towarzystwo nie mam co liczyc:(taka praca.tak wiec sama sie pociesze ,że i tak jest zimno i gdybysmy pojechali na mazury to bym zmarzła,może nawet zachorowała:)a tak dzieki jago pracy spokojnie wyśpię się w ciepłym łóżeczku:)tylko on biedaczysko dwie nocki będzie sie ciągał z...ze społeczeństwem,a przynajmnie z tą jego częscia która ,, zabaluje"

z tym czasem to jest tak, ze zalezy gdzie jeszcze wasi pracują. moj tata jeszcze rok temu, wracał normalnie po 16 z proacy, teraz pracuje w komendzie głównej i najwczesniej wychodzi z pracy o 19... zanim dojedzie itp. aha. a ostatnio to go cały wekend nie było :o wrócił dopiero w poniedziałek o 6 rano a moj chłopak, nie jest to jeszcze policjant zawodowy, składa papiery, ale jeszcze nim nie jest :P wiec tez ciezko.. ciagle słuzba słuzba, widzimy sie 3 razy w tygodniu... heh

jedna nocka przeszła:) teraz spi ,jeszcze pół godzinki i do pracy.zawsze jak wychodzi na nocke boje sie, niewiem dlaczego.jakas taka obawa ,że cos może sie stac.czy wy też tak macie?

Witam;)Co tam porabiacie po dlugim weekendzie???...Moj policjant jest jeszcze na zwolnieniu lekarskim.Jest w domku i wraca do zdrowia:)Takze wolne dni spedzilismy bardzo leniwie...hehehe...na nic nie robieniu;) Pozdrawiam

...dziewczyny,zastanowcie sie...przeciez wsrod policjantow jest najwiekszy odsetek sprawcow przemocy domowej i znecania sie nad rodzina:O...teraz przed slubiem jest wszystko pieknie,sa idealni...ale po slubie wszystko sie zmienia...szybko przestana was kochac i szanowac:O...zamiast tego beda was bic tak,aby nie zostawaly ślady,zastraszali,zebyscie nie zglaszaly o przestepstwie....beda was traktowac jak worek treningowy:O...

Jako ex-zona gliniarza,potwierdzam Twoja opinie w 100% Ziiiummm:(:(:(

hejka

ooooooo nikogo nie ma???????????

Samochód jest lepszy od faceta bo... 1. Do obsługi samochodu wystarczy instrukcja obsługi. 2.Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa... 3.Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz. Przeciętny facet wytrzymuje max. pół godziny. 4.Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim. 5.Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać. 6.Samochód nie wymaga dowodu miłości. 7.Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się "czy dziś można". 8.Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić, że było świetnie, ani przynosić zimnego piwa. 9.Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu się z Tobą jeździło. 10.W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek. 11.Jeżeli złapie Cię policja i będziesz próbowała umówić się na kawę z przystojnym policjantem, samochód nie będzie zazdrosny. 12.Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku. 13.Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani szpilki. 14.Samochód wystarczy zatankować raz na kilka dni, mężczyzn raz na kilka godzin. 15.Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś, nie idzie na piwo z kolegami. 16.Samochód nie poczuje się zagrożony Twoją inteligencją ani wysokimi zarobkami. 17.Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę. 18.W samochodzie będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Od mężczyzny nie zawsze. 19.Samochód nie wymaga drapania za uszkiem. 20.Ani po pleckach.

Powody, dla których rower górski jest lepszy od mężczyzny 1.Rower górski nigdy nie zrobi ci dziecka. 2.Kiedy są takie dni w miesiącu, gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany. 3.Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma. 4.Możesz pożyczyć swój rower górski przyjaciółce. 5.Twój rower górski nie interesuje się, jak dobre były twoje poprzednie rowery. 6.To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji. 7.Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie. 8.Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek. 9.Twój rower górski nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła. 10.Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę. 11.Nigdy nie mówi ci, że jest głodny. 12.Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak źle prowadzisz. 13.Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany. 14.Twój rower cię nie porzuci. Jedynie ty możesz to zrobić. 15.Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek. 16.Przed każdą przejażdżką nie musisz mu przypominać, żeby się ogolił. 17.Twój rower górski nie będzie miał ci za źle, jeśli przyprawisz mu rogi. 18.Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż. 19.Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze górskim. 20.Jeżeli Twój rower górski nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy. 21.Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. I nikt nie powie, ze jesteś łatwa. 22.Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek. 23.Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.

Piwo jest lepsze od meżczyzny bo: 1.Piwo czyni życie łatwiejszym. 2.Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu. 3.Piwo pije się dłużej niż 8 sekund. 4.Piwo nigdy nie chce oglądać wrestlingu. 5.Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad, jeśli nie jesteś głodna. 6.Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze. 7.Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy. 8.Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki. 9.Piwo nie zostawi cię dla młodszej kobiety. 10.Piwo nie zostawi cię również dla młodszego mężczyzny. 11.Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa. 12.Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę. 13.Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna. 14.Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami. 15.Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer. 16.Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV. 17.Piwo nie musi spać przy otwartym oknie. 18.Piwo nie chrapie. 19.Piwo nie może ci przerwać. 20.Piwo nie beka. 21.Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy. 22.Dobre piwo jest łatwo znaleźć. 23.Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa. 24.Piwo nie ma matki. 25.Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie. 26.Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy. 27.Miło mieć duże, grube piwo. 28.Piwo nie ściąga ci kołdry. 29.Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa. 30.Piwo nie ci za złe, jeśli nie jesteś w nastroju do picia piwa.

Gdyby mężczyźni rządzili światem Co by sie stało gdyby męzczyzni naprawde rzadzili swiatem, 1. Święto Kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata idzie to znieść) 2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać 3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ 4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia 5. Wszystkie kobiety miałyby alergię na złoto, futra i drogie kamienie 6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika 7. Każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy 8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany jako miłosne wyznanie 9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu 10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo 11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały 12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie 13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen też 14. Kobiety miałyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na ryby...

Manifest mężczyzn Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne kobiety! 1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi. 2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno : jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem też nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz. 3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chcialaś usłyszeć. 4. My jestesmy PROŚCI.Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu.My jesteśmy naprawdę prości. 5. My jestesmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jestesmy PROŚCI. 6. Czasem nie myśle o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, płlki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodow. 7. Piątek/ sobota/ niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji piwo = tragiczne maniery. To coś takiego jak księżyc w pełni. Nie do unikniecia 8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie bedę ich lubić. 9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale.Przysięgam. 10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Doprowadzanie mnie do bankructwa nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony 11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jestesmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, że pomogę ci wybrać z twoich 30 par, tę która najlepiej pasuje. 12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie. 13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką. 14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza. 15. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że bedziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz że mam na myśli to drugie. 16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc, a nie kolor. 17. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak sie to pisze? 18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my rownież. 19. Jeżeli cię pytam "Co się stało?", a ty odpowiadasz "Nic" , wtedy ci wierzę i jestem przekonany, że wszystko jest w porządku. 20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz byc pewna, że gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą. 21. Reguła podstawowa: W przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek - Weź to co najprostsze! MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI. PROSZĘ ROZESŁAĆ TEN MANIFEST DO JAK NAJWIĘKSZEJ ILOŚCI KOBIET, ŻEBY KOŃCU ZROZUMIAŁY MĘŻCZYZN RAZ NA ZAWSZE. PROSZĘ ROWNIEŻ ROZESŁAĆ GO DO JAK NAJWIĘKSZEJ ILOŚCI MĘŻCZYZN, ŻEBY WIEDZIELI, ŻE NIE SĄ SAMOTNI W ICH WALCE.

KOCHAM MOJEGO MĘZA POLICJANTA!!!!!!!!!!!!!mimo , że powklejałam tu takie teksty:)zrobiłam to po to aby w koncu zakończyło sie to obrzucanie blotem , ze gliniarze to pijacy , ku..rze, damscy bokserzy itd.napewno jest wielu takich ale nie wszyscy, np.gdyby zrobic badania w jakim zawodzie mezczyznom najbardziej odbija to zawód policjanta napewno niebyłby na 1 miejscu:)

ide spac.pa

Agusia dziewczyna,aleś tego powypisywala;) Co do tego obrzucania blotem,powinnismy zakonczyc tą jałową dyskusje:O...to jak mi sie jest zalezy od charakteru,a nie od tego czy sie nosi mundur,i tyle...chociaz moi rodzice mają podobne zdanie o policjantach jak Ziiiummm,i są absolutnie przeciwni mojemu małżenstwu z moim narzyczonym-policjantem (ktore bedzie juz w sierpniu)...ostatnio jest taka nieprzyjemna atmosfera,ze nawet zapowiedzieli,ze nie przyjda na nasz ślub:(...super nie...:(...pozdrawiam wszystkich

Czesc gliniarzą i ich dzielnym kobietom;)

nie dostal sie do policji i ja wywialo......

jestem a tu niespodzianka!topiczek jest na najlepszej drodze ku smierci, bo nikt juz tu nie zaglada!!!!GDZIE SĄ WSZYSCY? ZAPRASZAM STARYCH I NOWYCH BYWALCÓW!

znajomy tez byl policjantem ,z tego co wiem wzorowy tatus i maz ,kochanek nienadzwyczajny,no ale troszke sie pobawilismy ,

lece pobuszowac na innych topikach.postaram sie wrócic, jak nie dam rady to bede jutro:)wieczorkiem

A ja nie zagladam,bo mam masę kłopotów...moi rodzice tak mieszaja w moim związku i zyciu,ze naprawde nie wiem,co robic...zanosi sie na to,ze bede musiala wybrac miedzy moim narzyczonym a rodzicami...:(ktorzy uwazaja,ze stac mnie na kogos lepszego niz \"zwykly policjant\"...ale niestety zadne argumenty do nich nie trafiaja.............

Lucky nie martw sie,moze z czasem Twoi rodzice przekonaja sie do Twojego Policjanta...przykra sytuacja...