MY FACECI. MOZEMY WAS DURNE DZIEWUCHY

Bić ile wlezie jak nas wkurvicie, i co małe chudziny? Łyso kurva? Bo jak trzasne owłosioną męską łapą to wyskoczycie az ze swoich sweterków i japonek z kokardką

ale sie boje:O

:(

Powiedział co wiedział szary samiec z przerośniętym ego!

bydle moze i wielkie ale fiutek pewnie malutki :O

Zauważalny przerost formy nad treścią... Polecałabym pobyt w psychiatryku :P

uważaj gnoju bo jak ja ci zapierdziele z mojej wielkiej i ciężkiej rączkii;) to sie posrasz w te swoje bokserki w peniski albo diabełki

a jak ja bym tak chwycila bejzbola i te bydle wielkie durne nim w leb jeebla z calej sily a potem w jaja to by juz wiecej takich glupot nie pisalo bydle jedne

oj, fiutek dostrzegalny przez mikroskop :P

Kobiety cie bija w relaku stąd taa frutracja :o i w cieniu monitora dowartościowujesz się popierdując farmazony na forum :D

A jak, ....i jeszcze po ryju chlast chlast chlast:P:P

rzeczywiście, nie mam fiutka :( buuu

:D

Ciota:P:P

kurde kompleks malego fiutka musi byc jednak strasznie frustrujacy :O

Codziennie wczesnym popołudniem,przebieram się w stroj batmana kupiony w biedronce oraz dziurawe rajstopy mojej babci,przewieszam przez szyje lorgnon mojego dziadka,po czym z zachowaniem szczególnej ostrożności,cicho i niepostrzezenie niczym oddzialy marines,wykradam się z wynajmowanego mieszkania w bloku,by za chwile odważnie i dostojnie niczym przestraszny struś pobiec do pobliskiego parku celem odświeżającej kąpieli w fontannie.Kiedy już skoncze,leze przyczajony w gestej trawie niczym mlody gepard czyham na moja ofiare.Gdy tylko ujrze przez lorgnon mojego dziadka,babcie wracajaca z zakupow,wyskakuje zwinnie z gestej trawy porastającej park,i z rykiem chorego pterodaktyla rzucam się na ofiare,by czym przedzej wyrywac jej torbe pelna słoneczniku i parowek z biedronki.Nastepnie szybko,bezszelestnie i nie zauważony przez nikogo wracam do mojego lokum w bloku by w spokoju posilic się moim lupem i zawisnąć do gory nogami na balkonie,po czym oddac sie z tej perspektywy obserwacji otoczenia i myslac ze nikt tego nie zauwazy

No tak wielkie bydle... Z facetami sobie nie radzisz w bojach, więc chcesz tłuc słabe kobietki. ;) Biedactwo...

Dobre:Dten podszyw

Co noc oddaję się lubieżnym przemyśliwaniom na temat rodzynków z pupy mojego psa Pimpusia, po czym wiedziony nieodpartą ochotą poznania fizycznego,nakładam sobię miskę do mycia nóg pani Goździkowej na głowę i ganiam koty po dachach. W chwilach uniesienia(kiedy jakimś sposobem pochwycę kociaka) podśpewuję sobie "Boże coś Polskę", ciskając zwierzęciem w przelatujące mewy. Gdy strącę mewę na ziemię,podbiegam do niej i nacierając nią sobie ciało mruczę mantrę,po czym oddalam się krokiem posuwisto-zwrotnym w kierunku domu. Tam dopadam Pimpusia i wydrapując rodzynki z jego pupki,wspominam jak miałem 5 lat i gęś uszczypnęła mnie w jądro,doprowadza mnie to do takiego podniecenia,że rozgryzam rodzynka,rozgryzając jednocześnie język i intonuję "Boże strzeż królową".

lahahahaha dobry podszyw

W chwilach słabości wznoszę modły do starej ścierki kuchennej, którą następnie szoruję odbyt i znaleziska układam w porządku alfabetycznym przy miseczce Pimpusia. Jeśli to nie pomaga, nacieram głowę padłą wiewiórką,którą to przechowuję w lewej kieszeni zimowego płaszcza, recytując Wielką Improwizację.

W nocy zakradam się potajemnie do sąsiada i roztrącając dużym palcem stopy lewej poły kołdry,odnajduję pupę pana Staszka i wyginając paluszek wyskrobuję to,co zaplątało się w jego bujną fryzurę okołoodbytniczą.

:D

nocami wącham w komórce dziadka samotnego Kota Zdzisława, napawam sie wonią jego tłustego futra, wpycha swe spragnione nozdrza pomiędzy jego tylne łapki drażniąc skóre nosa drobną szczecinką umiejscowiona wokół jego małych kocich genitaliów. Trwam tak w ekstazie kilka godzin aż do świtu... A bladym świtem zakładam na swoją, pomarszczoną od nasienia tchórzofretek twarz, pończochę mojej ciotki i udaję się do pobliskiego śmietnika, gdzie krzyczę do wynoszących śmieci "stój, bo szczelam", grożąc przedmiotem przypominającym broń i każę im wpychać sobie do odbytu zapleśniałe ogórki i inne odpadki organiczne.

powiem wam też coś o moim hobby. w wolnym czasie gdy pan Zdzisiek nie zapina mojego zmęczonego wedla przebieram się w strój kaczora donalda i udaję się do pobliskiego śmietnika osiedlowego. Tam w pełnym skupieniu i z ogromnym profesjonalizmem wygrywam gorące rytmy samby brazylijskiej na pokrywach śmietnikowych koszy

Lubię penetrować ręką aż po łokieć jelito grube starego knura, który leży na stole operacyjnym u mojego kolegi, weterynarza-psychopaty Anatola. Doznaję wtedy silnych skurczów prawego sutka, co powoduje liczne omdlenia i bezwiedne oddawanie moczu przez pracownice Urzędu Skarbowego w Zgorzelcu.

bo tak w ogóle to mieszkam koło Zgorzelca we wsi Łagów słynnej z wielu mini-burdeli. Czasem wyczekuję pod jednym z takich przybytków i oferuję swe bardzo nieatrakcyjne ciało przechodzącym obok menelom. Zwykle znajdzie się amator mojego otartego do żywego mięsa odbytu i za szklankę wina mogę się trochę zabawić.....

wujek Staszek wpycha mi głowe pod napletek i drażni żołądź swoją kasztanową brodą nucąc jednocześnie "Jesienne róże..". Ja odwdzieczam mu sie liczeniem jego kręgów przy pomocy kulek zrobionych ze stolca jego i babci Artemidy z Posmarczskich. Kulki stawiam po dwie na kazdym kręgu, gdy juz każdy krąg jest w ten sposób nastygamatyzowany zliczam kulki i wynik liczenia podję głośno do wiadomości wujka. Wujek kiwa głowa i jednocześnie... ;) chcecie jeszcze ?

Sobie pogadaj facet. Może Ci ulży. Dawaj, dawaj. Zobaczę ile możesz.

Wypada mi również nadmienić, iż kolekcjonuję włosy łonowe swego kochanka, Łysego Romana, z których zrobiłem już trzy zmiotki do kurzu. rano w Biedronce jak kupuje prezerwatywy z Constaru (kiszka bydleca)! W pelni ekologiczne i wielorazowe! Sasiedzi sie troche denerwuja bo suszymy je na balkonie, ale nie moge sie oprzec przyjemnosci patrzenia z namaszczeniem jak sie kolysza na wiaterku wiajacym od Huty Czestochowa.