dowcipy

Wpada grzybek w occie do żołądka, rozejrzał się, zobaczył wolne miejsce koło dwunastnicy, więc się położył i śpi. Za chwilę wpada ogóreczek, zobaczył wolne miejsce koło grzybka, więc też się położył i usnął. W chwilę potem śledzik w towrzystwie zimnych nóżek również wpadli, przytulili się do siebie i śpią. Po chwili z wielkim chlupotem wlewa się seta wódki, rozejrzała się mętnym wzrokiem i pyta: - Co jest!? Chłopaki? Tam na górze taka impreza, a wy się tu wylegujecie!? Wracamy!

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę: - Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha... - O KURWA! To ja całą zimę posuwałem ponton!

W drodze do kościoła młoda para zginęła w wypadku samochodowym. Stojąc u bram nieba i czekajac na św. Piotra zastanawiali sie, czy jest możliwe wzięcie ślubu w niebie. Gdy św. Piotr sie pojawil zadali mu to pytanie. On odpowiedzial, ze to pierwsza taka prośba i wlaściwie to nie wie, ale pójdzie sie dowiedzieć. W czasie nieobecności świetego ( miesiace lecą ) para zaczęła sie zastanawiać, czy czasem nie popelnią błędu, no bo jeśli do siebie nie pasują, jeśli coś pójdzie nie tak - utkna w niebie złączeni na zawsze. Po trzech miesiacach wraca zmęczony święty, informnuje ich, że wzięcie ślubu jest możliwe. Para stwierdza - ok, ale jeśli coś będzie nie tak, to czy będą mogli wziąć rozwód. Wściekły św. Piotr rzuca kluczami o ziemię... - Czy coś nie tak? - pyta wystraszona para - Dajcie spokój... - mowi św. Piotr - zajęło mi trzy miesiace żeby znaleźć tu jakiegoś księdza, czy zdajecie sobie sprawę, ile może potrwać znalezienie tu prawnika?!!!

Młody kapłan słucha pierwszej swojej spowiedzi. Z daleka obserwuje go starszy ksiądz. Po wyjściu z konfesjonału młodszy pyta starszego o wrażenia, a starszy ksiądz mówi: - Wiesz - jak się słucha czyichś grzechów, to się pyta "tak, tak, no, uhmmm, czy coś jeszcze", a nie uderza rakami po udach i krzyczy "dobre, dobre i co dalej?"

W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiarę. Widzi, że kobieta ma odłożoną dużą sumę pieniędzy w książeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca. - Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kościoła?? - Ale proszę księdza ja mam odłożone na fryzjera... - Matka Boska nie chodziła do fryzjera! - a Pan Jezus nie jeździł mercedesem!

Był sobie Polak,Rusek i Amerykanin. Spotkali Diabła który powiedział: -Przyniescie to czego macie w kraju najwięcej. Polak przyniusł ziarno. Amerykanin kaktusa. Ruska jeszcze nie było. Diabeł rzekł: -Wsadzcie sobie to co przyniesliscie w zadek. Polak wsadził sobie bez problemu. Amerykanin po wsadzeniu zaczął smiać się i płakać. Polak zapytał: Czemu płaczesz? Bo kaktus mie kłuje w czułe miejsce. A czemu smiejesz się? Bo Rusek jedzie czołgiem.

Dzwoni telefon, facet odbiera i słyszy: - Dzień dobry, mam dla Pana ofertę dominet banku.... - Do czego ?!!!!?

Chłopak z dziewczyną co niedziela mieli wolną chatę bo rodzicie jeździli do dziadków. Więc korzystając z okazji urządzali sobie w tym czasie bara bara. Aż tu którejś niedzieli rodzice wrócili wcześniej i nakryli ich na gorącym uczynku!!! No i teraz taka sytuacja - rodzice stoją w drzwiach a młodzi w niedwuznacznej sytuacji. Chłopak sobie myśli: " Boże mam w tym roku maturę, miałem dostać samochód za dobre sprawowanie a tu taka wpadka!" Dziewczyna myśli: " No tak miała być kolacja przy świecach, miał mnie przedstawić rodzicom a tu wyszłam jak ostatnia szmata..." Ojciec: " Dobrze synu! Moja krew! Niezła dupa!!!" Serce Matki: "Boże jak ta kurwa nogi trzyma! Przecież mu niewygodnie!"

Córeczka budzi sie w nocy i prosi: - Mamusiu opowiedz mi bajkę! - Poczekaj zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

Przychodzą rodzice do lekarza i przerażeni mówią: - Panie doktorze nasz syn jest uzależniony od komputera! Co robić ?! - Leczyć.... - Ale czym ?! - No normalnie: piwo papierosy, dziewczyny....

:D

Mówi żona do męża: - Wiesz co, za co się nie weźmiesz to wszystko sknocisz... Jesteś taki pierdoła. Jesteś taki pierdoła, że jakby zrobili konkurs na największego pierdołę to zająłbyś drugie miejsce. - Dlaczego drugie? - pyta mąż. - Bo taki jesteś pierdoła...

Jakie są podobieństwa pomiędzy żoną a nietoperzem? - Jedno i drugie nie widzi i się czepia.

Żona mówi do męża: - Kochanie, co kupimy matce na urodziny? - Wiem że chciała coś na prąd. Może krzesło?

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i bardzo zły mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca. - Nie wiem co on tobie powiedział ale mi radził przygotować się na najgorsze.

Mąż budzi się rano skacowany jak nie boskie stworzenie. A że w głowie ciągle mu łupie i kręci się otwiera z trudem oczy i patrzy z niedowierzaniem że na stole stoją dwie schłodzone butelki piwa, pyszne śniadanie i karteczka. Podchodzi i czyta: \"Kochany mężu, piwo i śniadanie jest dla ciebie. Jeżeli tylko będziesz czegoś potrzebował zadzwoń a ja natychmiast zwolnię się z pracy i do ciebie przyjadę. Twoja Żona.\" Drapie się facet zdziwiony po głowie - nic nie pamięta! Woła syna: - Synu chodź no tutaj i powiedz mi co się wczoraj działo, czy ja matce jakieś kwiaty przyniosłem a może pierścionek z brylantem, co? - Nie tato, przyszedłeś najebany jak zwykle, nie mogłeś utrzymać się na nogach a jak matka zaczęła ściągać ci spodnie zacząłeś krzyczeć : Spierdalaj Kurwo jestem żonaty!

Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła: - O rany mąż wraca! W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony: - Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

Mąż z żoną oglądaja w telewizji horror. Na ekranie pojawia sie straszny, ociekający krwią potwór. - O matko! - krzyczy żona. - Teściowa? Faktycznie,podobna...

Pani Kowalska złowiła złotą rybkę. - Mogę spełnić trzy życzenia, ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej. - Dobrze - odpowiada Kowalska. - Chciałabym mieć duuuży dom. -Ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej - mówi zaskoczona rybka. - To nic - mówi Kowalska. Rybka spełnia życzenie. - Po drugie: Chcę mieć 5 mln złotych. - Ale ...- zaczyna rybka. - Nic nie szkodzi. Zdziwiona rybka spełnia życzenie... - I ostatnie: chciałabym mieć lekki zawal serca.

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była cala poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnej pupy. Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia: - Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić? - Nie, już czuję się wynagrodzony. - W jakim sensie? - Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek...

- Babciu.....- mówi ksiądz siedzący w konfesjonale - .....nie ma babcia aż tylu grzechów nie musi babcia codziennie przychodzić do spowiedzi! - Ale kiedy ksiądz tak ładnie pachnie whisky....

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po mieszkaniu i słyszy, że z toalety dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie: - "Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Jak pomyślała, tak zrobiła... Nagle z toalety słychać przeraźliwy krzyk: - O Boże! Ratunku! Wystraszona żona otwiera drzwi i zapala światło. Mąż z ulgą: - Uffff! A juz myślałem, że mi oczy pękły!

Spotykają się dwie koleżanki i jedna mówi do drugiej: - Jak ci leci? - Super fajnie,a tobie? - No wiesz, fajnie, tylko się w kuchni mylę. - Jak można się w kuchni pomylić? - Dzisiaj rano mężowi do mleka zamiast wsypać płatków owsianych, wsypałam mydlanych. - I co? - Nic. Pienił się jak cholera

Jasio wraca do domu i od progu woła: - Mamo mamo! A ja dzisiaj widziałem Matkę Boską!!!! - Co ty Jasiu opowiadasz? Gdzie ty Matkę Boską widziałeś? - Na religii!!! - Na religii ???!!!! - No tak zapukała do drzwi a ksiądz otworzył i zawołał : "Matko Boska idź stąd, bo cie jeszcze kto zobaczy!"

W środku działu kosmetycznego dużego sklepu stoi mężczyzna i rozgląda się. Podchodzi do niego ekspedientka i pyta w czym może pomóc. - Szukam tamponów dla mojej żony. Ekspedientka podchodzi do odpowiedniego regału, po chwili wraca i ze zdziwieniem stwierdza, że klient stoi już przy kasie z kartonowym pudełkiem pełnym bawełnianych kuleczek kosmetycznych. - Nie rozumiem, szukał pan tamponów. - Bo, widzi pani, kiedy ostatnio moja żona szła na zakupy, prosiłem, żeby mi kupiła papierosy. I ona przyniosła mi paczuszkę tytoniu i bibułki, żebym sobie sam poskręcał. No więc pomyślałem, że ona teraz też może sobie sama poskręcać.

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski. - Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał. Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak. - Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów! Szmer uznania przebiegł po sali. - A drugie życzenie? - zapytał sędzia. - Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

2. - Chciałbym kupić biustonosz dla żony. - Który numer? - 57 - 57?! Jak pan to zmierzył? - Swoim kapeluszem. 3. Rozpoczyna się msza polowa. Nagle z namiotu dowódcy rozlega się gniewny okrzyk: — No gdzie się ta k.....a podziała?! Ksiądz posyła żołnierza—ministranta, aby sprawdził co się dzieje. Po chwili ministrant wraca i melduje: — Pan pułkownik nie może znaleźć książeczki do nabożeństwa. 4. Mąż zwraca się do żony: — Kochanie, ty masz oczy jak szyby naftowe. — Takie płonące? — Nie, takie zaropiałe. 5. Spotyka się dwóch kolegów. — Cześć Franek, z czego sie tak cieszysz? — Wracam właśnie z dworca, odprowadziłem teściową do pociągu. — A dlaczego masz takie brudne ręce? — Bo z radości poklepałem lokomotywę 6. — Jestem żonaty od trzydziestu lat i wszystkie wieczory spędzam z żoną... — Prawdziwa miłość? — Nie, reumatyzm. 7. — Czym się różni Arabka od Polki? Arabka rzadko widuje swojego męża przed ślubem, a Polka po ślubie. 8. Rozmawiają dwie koleżanki: — Czy wiesz, że Staszek nazwał mnie najpiękniejszą dziewczyną na świecie? — Nie powinnaś zadawać się z tak perfidnym kłamcą. 9. Sprzeczka małżeńska. — Ty nigdy nie byłeś mi wierny! — oskarża męża żona. — A ty byłaś mi wierna? — Oh, bardzo często! 10. Mąż w kolejnych latach trwania jego udanego związku z żoną tak mówi do niej gdy przechodzą przez jezdnię: 1. Uważaj kochanie, jedzie samochód. 2. Uważaj jedzie samochód. 3. Maryśka, jedzie auto! 4. Nie widzisz auta?! 5. Jak żeś ślepa, to właź pod koła. 11. — Jeżeli już mnie nie kochasz Staszku, to wracam do mamy... — Nie trzeba. Zostań. To już raczej ja wrócę do żony. 12. Rozmawiają dwaj koledzy w wojsku: — Jaki jest twój ideał urody kobiety? — 110 cm wzrostu i płaska głowa. — 110 cm to rozumiem, bo sięga ci akurat do pasa. A dlaczego płaska głowa? — Żeby można było piwo postawić. 13. Przychodzi baba do lekarza: — Panie doktorze, pięć lat temu polecił mi pan znakomity środek przeciwko reumatyzmowi — miałam unikać wszelkiej wilgoci... — I już pani reumatyzm nie dolega? — Nie. — A co panią do mnie sprowadza? — Chciałam się spytać, czy mogę się już wykąpać. 14. Przychodzi baba do lekarza: — Panie doktorze cierpię na dwie groźne choroby: piję jak koń i żrę jak krowa... — Proszę się rozebrać. Lekarz zbadał pacjentkę i mówi: — Stwierdzam u pani jeszcze trzecią dolegliwość. Jest pani brudna jak świnia.

Siedział facet nad jeziorem i łowił ryby. Nagle zorientował się że złapał złota rybkę! Rybka zaczęła a go gorąco prosić: - Proszę dobry człowieku wypuść mnie z powrotem do wody a spełnię twoje trzy życzenia ! - Ale złota rybko ja w zasadzie nie mam żadnych życzeń.... - ociąga się wędkarz. - Jak mnie wypuścisz to sprawię że będziesz miał największy i najpiękniejszy dom w całej wsi! - Ale ja juz maaaaam..... - No dobrze, to będziesz miał nowy super szybki i super drogi samochód sportowy!!! - Ale ja już maaaaam.... - No to zaraz sprawię że będziesz miał idealną kobietę, blondynkę, piękną jak marzenie! - Ale złota rybko księdzu to nie wypaaaada.......

Zięć do teściowej : - Gdzie mamusia jedzie ? - Na cmentarz. - A rower kto przyprowadzi ?

Pewien facet spotka po 15 latach swojego dawnego przyjaciela. Ze zdumieniem stwierdził że tamten zrobił się bardzo bogaty. Przyjaciel zaprosił go do swojej willi a tam za domem ogromny kort tenisowy. Pograli sobie trochę a na koniec facet pyta: - Powiedz mi co ty właściwie robisz że doszedłeś do takiego bogactwa? - A widzisz złapałem kiedyś złotą rybkę i ona od lat raz w tygodniu spełnia jedno moje życzenie. Jak chcesz to na jedną noc ci ją pożyczę bo dziś akurat wypada ten dzień. Wieczorem musisz jej powiedzieć co chcesz a rano już to będziesz miał. Facet się ucieszył niezmiernie, wziął rybkę zaniósł do domu postawił na stoliku i przed zaśnięciem wypowiedział życzenie: - Rybko spraw żeby rano była tu kupa złota !!!! Wstaje rano patrzy a tam jest kupa ale błota... Rozczarowany dzwoni do kolegi: - Słuchaj z ta twoją rybką jest coś nie tak, chciałem kupę złota a dostałem kupę błota! - Kurcze zapomniałem ci powiedzieć że ona jest trochę przygłucha, a myślisz po co mi ten wielki tenis....