jak poprawic sobie humor???

wszelki propzycje poprosze nawet te nielegalne. kupowanie ciuchów odpada , nie mam kasy. mam zły humor nic mi sie nie chce wszyscy mnie w kurzaja i wszystko

Wraca mąż do domu i pyta żonę: \"Kochanie co dziś na obiad?\" żona: \"nic\" mąż: \"ale wczoraj tez nic nie było....\" zona: \"tak , ugotowałam na dwa dni\"

Zima. Alpy. Stok narciarski. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie sniegu wali w drzewo... Kijki w jedna, narty w druga, gosć rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciaga górskie powietrze i mówi: - I chuj, i tak lepiej niż w pracy

A myślałaś o nadzianiu się na nigeryjskiego kuttaska?:)

Daruda - ten drugi super, dzięki:)

RODZAJE BAKOW * Krótkopierd nadmorski - powstaje po wyjściu z wody. Nie ma woni i jest bardzo krótki. * Przerywacz - powstaje podczas wypróżniania, gdy frakcja gazowa wymieszana jest z frakcją stałą, cechuje go niezwykła impulsywność, spowodowana wysokim ciśnieniem w układzie. * Fajrant Jazz inaczej Pierdogrzmot Urzędniczy - powstający w trybie siedzącym 8-godzinny zestaw gazów uwikłanych w konspiracyjne powiązania z menu bufetu. Erupcja najczęściej inspirowana jest skumulowanym ładunkiem emocjonalnym i powoduje wzmożoną erozję kanałów wentylacyjnych w obiektach użyteczności publicznej. * Multiwibrator niestabilny - powstaje wtedy, gdy wibracje bąka przenoszą się na inne przedmioty, takie jak ławka uliczna, albo krzesło z twardym siedziskiem. Szczególnym rodzajem w/w bąka jest Multiwibrator wanienny, powstający w wannie, gdy wysokość lustra wody znajduje się około 4cm od dna wanny. Bąk ten jest w swojej prostej wersji wyjątkowo głośny, ale prawie bezwonny, zalicza się do grupy \"wysokociśnieniowców\". * Podkołdernik jadowity – działa podstępem, zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą. Gdy tylko rano wstaniemy z łóżka i uwolnimy go, zaraz nas zemdli. * Podkołdernik złośliwy – wychodzi zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą, gdzie potrafi przetrwać do rana. Cuchnie! * Bąkowysokościomierz – seria bąków powstająca podczas biegu po schodach, której towarzyszy zmieniający się wraz z wysokością (a tym samym ciśnieniem atmosferycznym) ton wibracji pośladkowej. Wyraźnie słyszalne tony ułatwiają odczyt wysokości nad poziomem morza. Uwaga: rodzaj i stężenie gazu, którego emisja towarzyszy procesowi nawigacji, jest praktycznie nieprzewidywalna, stąd pomiar należy przeprowadzać po bezwzględnym upewnieniu się, iż nie ma za plecami innych uczestników ruchu. * Podkołdernik napastliwy – żyje przeważnie w naszych domach. Nie znasz dnia ani godziny, o której Cię obudzi. Bardzo złośliwe i bardzo trudne do unicestwienia. * Podkołdernik mixowy – są to przeróżne bąki, wymieszane pod kołdrą. Gdy tylko obudzimy się i odkryjemy kołdrę, atakuje. * Fala ultradźwiękowa – jest cichy, gdy go uwolnimy łapie za gardło dusi, dusi i dusi, aż udusi. * Fala stereofoniczna – jest to najwstydliwszy bąk, jaki kiedykolwiek może wyłonić się z zadka. Jest głośny, lecz wcale nie śmierdzi. * Daktyl dusiciel – jest najniebezpieczniejszym bąkiem. Gdy tylko wyłoni się z zadka, leci wprost do gardła i skazuje na mękę. * Bąk pszczółka – rzadko śmierdzi, ciężko go zlokalizować w grupie więcej niż 3 osób. * Bąk świnia (kapustnik złośliwy) – bywa, że klepie jak zgniłe skarpetki, można go porównać tylko z niedomytą białą kapustą, leżącą na kaloryferze już od jakiegoś czasu. * Jajecznik złośliwy – najczęściej tajniak inwigilator wymykający się wstydliwemu. Spotkasz go dosłownie wszędzie: na ulicy, w autobusie, nie da się go nie zauważyć. Czasem piecze w oczy. Jeśli otaczają Cię zaufani ludzie, możesz cicho zanucić melodię z filmów o Jamesie Bondzie, w celach ostrzegawczych. * Obleśnik poślizgowy – kiedy czujesz silne napięcie w okolicy podbrzusza, oznacza to, że zbliża się wielkimi krokami. Ani się obejrzysz, a już wyjdzie. Ale zawsze zostawi autograf w postaci tzw. drachy, (draski) lub kleksa. Jeżeli odczuwasz lepkie tarcie między pośladkami, nie miej złudzeń, to na pewno był on. * Sromotnik wanienny (bulgotnik pospolity) – bardzo wesoły, daje efekt wysokozmineralizowanej wody gazowanej. Capi jak zgniłe jajo. * Granat – bardzo potężny bąk, w ogóle nie śmierdzący.Niebezpieczny, mogący wystraszyć postronne osoby, zwłaszcza w miejscach potęgujących efekt akustyczny. Dźwięk: krótka eksplozja, mająca tendencje do generowania echa. * Replay – bąk kacowy, dzięki któremu można powrócić do stanu upojenia (może powodować wymioty). * Pan Klex - cichy bąk zostawiający autograf. * Achtung Bąkus - To cichy pierd ostrzegający przed Wielką Bombą. * Fotelnik roztoczański – tzw. bąk tajny, trafia w głębię fotela, by zjednoczyć się z mieszkającymi tam roztoczami i razem z nimi prowadzić dalsze z góry zaplanowane akcje destrukcyjne otoczenia. Uczeni bąkolodzy zgodni są co do tego, iż jest to najtrwalsza forma istnienia tych stworzeń. Wydobyć można je jedynie trzepiąc fotel trzepaczką przez dwa stuleci lub wywabiając miodem z rodzynkami. * Automobilista – trudny do ukrycia, zabójczy, odbijający się rykoszetami wewnątrz pojazdu. Należy szybko otworzyć okno aby pozwolić mu cieszyć się wolnością. Jego szczególnie groźną odmianą jest Automobilista autokarowy – pojawiający się podczas podróży autokarem, a jego wylot jest wymuszony przez masę kanapkową w Twoim brzuchu. * Cichobzejew – najbardziej podstępny bąk, atakuje znienacka. Po cichu i bezszelestnie niczym ninja wkrada się do nosa i zabija od środka. * Combos – od dowolnego z powyższych różni się jedynie tym, że występuje w stadzie, od 2 do kilkunastu osobników. * Brudzirów – bardzo złośliwy, podstępny i wywołujący zażenowanie i skrępowanie puszczającego – szczególnie kiedy pojawi się w towarzystwie. * Chaos – jest tak potężny że nie wiesz czy był to bąk czy coś gorszego. * Playbąk – zwykle daje o sobie znać w sytuacjach intymnych, a wypuszczenie go może znacznie obniżyć Twoją wartość w oczach partnera/partnerki. * Vox Dei – pojawia się zawsze w kościele lub innej świątyni. Jest szczególnie groźny z uwagi na doskonałą akustykę otoczenia. * Wysmyk towarzyski (grzmot towarzyski) - wyrywa się w szczególnie ważnych momentach biznesowych lub rodzinnych. * Bulgotan kąpielowy – zdarza się najczęściej podczas kąpieli w wannie, jest to niewielkie, lecz słyszalne bulgotnięcie. * Dwubulgotan kąpielowy – występowanie podobne jak w przypadku bulgotanu kąpielowego jednak jest o wiele mocniejszy, głośniejszy i bardziej śmierdzący.

cd * Warkot pościelowy – bąk ten, ubogi w substancje aromatyczne, charakteryzuje się niesamowitą wprost objętością, co powoduje wydzielenie charakterystycznej fali dźwiękowej przechodzącej nawet przez pościel. * Dwukapuścian grochu lub dwukapuścian siarczkogrochowy, tri(trój)pierdzian kapustny – nomenklaturowa nazwa PTCh dla bąków ogólnogrochowych i ogólnokapustnych. * Ohydo-bi-smrodzian-etylo-odoro-fetorowy – skład chemiczny tegoż bąka obfituje w substancje pozostałe po przerobieniu dużych ilości alkoholu, pojawia się najczęściej po szampańskiej nocy. Często towarzyszą mu zapłony i eksplozje. * Sykacz fotelowy – najczęściej przytrafia się podczas pobytu w gościnie. O ile w swojej wolnej postaci nie jest aromatyczny, o tyle fotel, w którym się zagnieździł przez wstrzyknięcie nie nadaje się już do przyjmowania gości. * Cebulon smrodlawy – lub wiatr kamikadze – Nowo odkryty bąk odkryty po zjedzeniu dużych ilości cebuli. Zauważono, iż drzewa tracą liście w promieniu 20 metrów. * Szeptun podkołdernik - łatwy do ukrycia pod względem akustycznym bąk podczas rozmowy w łóżku. * Dwupierdzian nadęty - lub tzw. bąk kumulatywny – przytrafia się najczęściej po kilkugodzinnej konferencji, gdzie puszczenie cichacza nie było możliwe. Fala akustyczna przenika przez wszystko, a smród skumulowanego gazu zabija wszystko. Na śmierć. * Cyklon D – „ ” od nazwy aparatu generującego. * Cichy zabójca – wymyka się ukradkiem, bardzo niepozorny aby siać niewyobrażalne spustoszenie w promieniu 20 – 80 metrów. Niewiele osób, łącznie z producentami wychodzi cało z takiego zdarzenia, więc posiadamy niewiele informacji na ten temat. Połączenie Cichobzejewa i Chaosu. Skład chemiczny nieokreślony. * Bączek pstrykacz – niedawno odkryta odmiana, bardzo niska zawartość aromatu, mały wiatr. Można go poznać po pstryknięciu w okolicy zadka. * Zefirek – najmniej szkodliwy bąk, często wymyka się nieświadomie i szybko. Zwykle nie ma zapachu ani nie wydaje żadnego dźwięku. Porównać go można do wypuszczanego powietrza. * Freestyle – bardzo kłopotliwy bąk charakteryzujący się wymykaniem z pośladków bardzo gwałtownie i głośno. Z zapachem jest różne. Czasem jest nie do wytrzymania a czasem nie ma go w ogóle. * Komora gazowa (kąsacz windowy) – pojawia się w windach, często przy obecności wielu osób. Oprócz bardzo uderzającego odoru powoduje u puszczającego nagłe poczerwienienie i oblanie potem. * Raport – krótki bąk, pojawiający się po większym. Czasem może wystąpić nawet kilka. * Nitrobąk - kiedy wylatuje czujesz jak jakaś siła pcha Ciebie do przodu. Zapach różny. * Węgorzowa masakra - atakuje nagle, ale gdy już się ujawni, to nie ma przebacz. Wylatuje długo, regularnie. Praktycznie nigdy się nie kończy. * Atomowy bulgot - następuje przed sraką właściwą. Cechuje się organicznym bulgotem przed pierdolnięciem bąka. Skumulowany bąk rozsadza kibel. * Niskopodłogowiec - najrzadszy z bąków. Po wyleceniu z zadka pikuje od razu na dół, przy czym niszczy wszystkie gromadzące się tam roztocza. Przy wypuszczaniu go należy nie schylać się, bo grozi to np. zatruciu. * Boniek kominiarz - nie jest pewny czy chce wyjść i męczy psychikę. Gdy ujdzie czujemy ulgę, ale tylko przez chwilę, bo zaraz idzie kolejny. Występuje grupowo. * Magiczny tyran - wychodzi znienacka i atakuje w promilu 2 metrów, jest tak silny ze działa odurzająco i powoduje stan upojenia. * Prutacz natrętny - występuje głównie po obiedzie u babci gdy nie można go puścić po nogawie i ciągle szarpie poślady. * Drewniany gigant – rozrywa portki (nawet ortalion). Występuje bardzo rzadko, ale jest bolesny w skutkach. * Falisty czołg – idzie po całej nogawie, czasem wchodząc do buta. Niszczy wszystko na swojej drodze i powoduje duże szkody. Idzie po grochu, fasoli i bobie, często cykliczny. * Trąbek jajeczny – swobodny grzdyl wychodzący po bułce popitej colą. Długo wali, w dużych ilościach zakadza całe pomieszczenie. * Gromkopierdjejew - dziki grzmot słyszalny przez grube ściany, potrafi obudzić umarłego. Zwykle bezwonny. * Cegłopruk - walisz go seriami, po jednym mocnym strzale. Skumulowany smród capi niemiłosiernie. Podczas bączenia czujesz jakbyś srał cegłami. * Wypierdzian kwaszonokapustny - nieprzerwana seria capiących jak szambo wypierdów, co powoduje kompromitację zarówno właściciela, jak i osób towarzyszących. Typowy po diametralnych porcjach kiszonej kapusty (ewentualnie po mleku u osób nie tolerujących laktozy). Jak go puścisz w obecności jakiejś osoby, to nie ma "przebacz". * Rozpylacz - następuje w trakcie rozwolnienia. Kiedy walniesz go razem z rzadziakiem następuje duże ubrudzenie muszli klozetowej (czasami trudno go spłukać). * Bulgotnik głębinowy - bąk osiągany na większych głębokościach. Niestety, nurkowie głębinowi odmówili współpracy, co prowadzi do tego, że bąk jest jeszcze niezbadany. Badacze równin abysalnych, jak również rowów oceanicznych też mogliby wspomóc tę interesującą dziedzinę nauki, jaką jest bąkologia. * Bombardowanie orbitalne - trzydziestosiedmiosekundowa kanonada zmieniająca w czasie trwania pięć razy głośność i amplitudę drgań oraz zmuszająca smrodem twojego psa do opuszczenia pokoju. Około 9.6 punktu na odpowiednio wyskalowanym bąk-o-metrze. * Bąk Sądu Ostatecznego - a.k.a. Bąk, Którego Nazwy Się Nie Wymawia, Bąk Ostateczny; jedyny znany opis jego działania jest zamknięty w archiwach Biblioteki Watykańskiej. Wszelkie próby dotarcia do niego kończą się natychmiastową i definitywną ingerencją Odpowiednich Służb. Zostaliście ostrzeżeni. * Bąk Chucka Norrisa - czy naprawdę sądziliście, że katastrofę tunguską spowodował meteoryt? * Moździerz - po wypuszczeniu trzeba poczekać zanim doleci.

cd * Autobusowa wędzarnia - występuje zwykle w zatłoczonym autobusie, w upalny dzień, gdy powietrze stoi w miejscu. Jest bezgłośny i bardzo śmierdzi. Unosi się długo, zwykle jedynym ratunkiem jest ucieczka z autobusu na najbliższym przystanku. Osobę która go puściła można łatwo rozpoznać, gdyż robi się czerwona na twarzy i w mgnieniu oka zaczynają ją nienawidzić wszyscy pasażerowie. * Traktor Uciążliwy - rozpoczyna się od burczenia w brzuchu (stosunkowo przyjaznego), ale zaraz po skończeniu burczenia wszyscy dookoła słyszą dziwny ryk traktora. Na wsi da się go łatwo ukryć, gorzej w miejscach publicznych. * Bąk Wojenny - Strzał Jak z Armaty. Wyjątkowo głośny i nadmiernie śmierdzący. Pole rażenia sięga 50 metrów, zaś smród jest nie do zniesienia. Zwykle pojawia się po zjedzeniu dużej ilości zupy grochowej lub kapusty z grochem, dla osób ze słabym układem nerwowym może powodować omdlenie. * Bąk Samonaprowadzający - Bąk który bez świadomości puszczającego wybiera sobie ofiarę i pędzi ku niej niczym rakieta. Nie wielu umie przeżyć taki incydent, większość natychmiast mdleje lub ląduje na wydziale toksykologii. * Bąk Toxic - Bąk o silnym promieniowaniu. Bąk tego typu może napromieniować ofiarę wyjątkowo mocno, a powoduje to stężenie dwupierdzianu kapustnego i trójpierdzianu grochu, właśnie ta zabójcza mieszanka ma skłoności promieniotwórcze. * Senny Budzik - Bąk wyjątkowy. Atakuje tylko we śnie, zawsze nic nie spodziewającą się ofiarę. Dusi i nie pozwala złapać oddechu. Nie jest na tyle silny aby zabić, lecz długotrwały aromat nie daje spać. Bąk jako jeden z nielicznych potrafi przedostać się przez powłokę kołdry. * Wysraczan przeciągły - Występuje razem z poluźnieniem kałowym (czyt.Sraczka).Bąk o długości ok 6 do 8 sekund;ekstremum to 20sek.Poznaje się go po charakterystycznym syku przechodzącym w warkot UAZ-a z zepsutym gaźnikiem,po czym następuje wylew frakcji kałowej.Liczba osób które uległy zatoksykowaniu przez w-wym. bąka do dziś nie jest znana, ponieważ delikwent ulega zgazowaniu(przejściu w stan gazowy) i rozproszeniu razem z bąkiem. * Bombowiec - kilka minut trwający bombard bąków. Częstość jest zależna od wyczucia. * Bącznik podstolny - Puszczany podczas siedzenia przy stole biesiadnym,najczęściej w takt muzyki z czego wynika jego artystyczna dusza;która niestety przeszkadza często innym biesiadnikom.Inna nazwa bąka- Biesiadnik podsykliwo-umuzyczniony. * Bączaż spożywczy (a.k.a Bączaż ziemniaczany) - jest to charakterystyczny bąk ciche dźwięki nadrabiający fetorem, który naśladuje znane, śmierdzące produkty spożywcze (głównie warzywa).

dobre te kawałki, dzieki, szczególnie o tych puardach. musze zapamietac(ciezko bedzie) i mówic mężowi co własnie zniego wyszło. he he

:o

chcesz sobie poprawic humor ? szukasz super inteligentnego żartu itp? poczytaj moje posty hahaha a tak powaznie daruda..dobre te dwa pierwsze:P może autorko gaz rozweselający? jest w sklepach ze smiesznymi rzeczami:P

specjalnosc mojego męzusia bak TOXIC i ten łóżkowy

poprawa nastroju? na mnie kapitalnie działa jakiś ruch...bieganie, aerobik, nawet... sporty w pokoju;) cytrusy:) czekolada:) lody:) czerwone wino:) dobre kino:)

Patrol policji zatrzymuje auto kierowane przez blondi do kontroli rutynowej.Czy ma pani gasnice..pyta policjant..Mam ..A trojkat? Obecnie mam pasek..odpowiada zirytowana.:-D

No to jeszcze jeden:):):) Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi: Pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie... W końcu stwierdza: Dobrze mu tak, chujowi jednemu!

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=792642&start=0 poczytaj sobie, niektóre historyjki naprawde przezabawne :D

zjedz coś słodkiego, czekoladę :)

moze to poprawi - na czasie zreszta LISTY DO SW MIKOLAJA kohany mikolaju! Hcialbym super zabawke spejs rendzera na Gwizdke. Bylem gzeczny calyrok. Twuj pszyjaciel Bartek Drogi Bartku, Ładna pisownia. Jesteś na najlepszej drodze do zrobienia kariery w kopaniu rowów. A może tak bym Ci kurwa wysłał elementarz, żebyś się nauczył pisać i czytać? Twój starszy brat dostanie Space Ranger\'a. On przynajmniej umie pisać... Twój Swiety M. Kochany Mikolaju! Byłam grzeczna dziewczynką przez cały rok i wszystko, czego pragnę na gwiazdkę to pokój i radość dla wszystkich ludzi na świecie. Twoja Sara Droga Saro! Twoi rodzice chyba palili maryskę jak cie poczynali! Swiety Kochany Mikolaju! Nie wiem czy możesz to sprawić na gwiazdkę, ale chciałbym, żeby moi rodzice zeszli się z powrotem. Proszę zrób, co możesz! Twój Tomek Drogi Tomku! Twój ojciec bzyka sąsiadkę jak królik. A może bym Ci tak przyniósł Lego? Swiety Kochany Mikolaju! Zostawiłam dla Ciebie mleko i ciasteczka pod choinka, a dla Twoich reniferów - marchewkę pod tylnymi drzwiami. Kochająca Agnieszka] Droga Agnieszko! Po mleku mam biegunkę, a renifery po marchewce pierdzą prosto na mnie jak jedziemy saniami. Chcesz mi zrobić przysługę? - zostaw mi pol litra czystej... Swiety Kochany Mikołaju! Co robisz przez pozostałe 364 dni w roku? Produkujesz zabawki? Twój przyjaciel Andrzej Drogi Andrzeju! Wszystkie zabawki są \"made in China\". Mam przytulną garsonierę w Vegas gdzie spędzam większość czasu kręcąc nisko-budżetowe filmy porno. Relaksuje się tez puszczając kasę przy stołach ruletki. No cóż, sam chciałeś to wiedzieć.... Swiety Kochany Mikolaju! Ja naprawdę bardzo, bardzo, bardzo pragnę dostać misia przytulankę w tym roku. Proszę, proszę, proszę, proszę. Tadek Drogi Tadku! To gówniane, poniżające, błagalne jęczenie może dzialać na Twoich starych, ale nie na mnie. Znowu dostajesz sweter !!! Swiety Najukochańszy Mikołajuniu! Nie mamy komina w naszym domu wiec jak sie do nas dostaniesz? Kochający Mareczek Marku, Po pierwsze przestań nazywać siebie Mareczek, bo właśnie za to zbierasz po tyłku w szkole. Po drugie nie mieszkasz w żadnym domu, tylko w pierdolonym kwaterunkowym M2. Po trzecie wchodzę do Twojej nory tak jak wszyscy włamywacze - przez okno w sypialni. Słodkich snów, Mikolaj

http://bash.org.pl/top/ i podobna stronka: http://www.kretyn.com/

na przyklad (z basha) bylem u kumpli w serwisie komputerowym, siedze sobie sam, patrze a tam lezy segregator z kartami serwisowymi wyciagnalem jedna no i czytam Rodzaj urzadzenia: drukarka atramentowa Opisz uszkodzenia: krzywo pobiera papier Opis naprawy: usunieto z drukarki gumke do wlosow Wysokość rachunku: 50 zl padlem :) a z tobą Mateusz jak to jest, ile najwięcej jechałeś ? jakieś 100-110 km/h ja jechałem 150 przez miasto BMW 325 silnik 2,5 :) :O a co masz PlayStation czy x-boxa ? spytałem sie rodziców czy dostane coś na gwiazdke to powiedzieli, że nie bo byłem niegrzeczny to wszedłem na google i wpisałem "zabawki dla niegrzecznych chłopców" pokazałem rodzicom to powiedzieli, że mi neta odetną ;/ Ostatnio zastanawiałem się trochę nad różnorakimi kryteriami, które dzisiejsza młodzież stosuje by okreslić kto jest swój a kto nie, kryteriami, dzięki którym jest się akceptowanym w gronie rówieśnikow. I co ci wyszło? Zobrazuję to na przykładzie, zachowujcie się naturalnie Mam 19 lat, jestem prawiczkiem i nie piję alkoholu -!- Grzesiek has quit IRC (Quit: ...) -!- z00bi has quit IRC (Quit: Omg) -!- aldente has quit IRC (Quit: ok, to koniec naszej przyjaźni) -!- lebek has quit IRC (Quit: noob...) >.< Daje do myslenia, nie? A ty co tu jeszcze robisz? ja słucham Rubika -!- Maciek has quit IRC (Quit: Lost Terminal) Ściągnęłaś ten film? Nie... No ale próbowałaś z Rapidshare'a? No tak. To dlaczego nie ściągnęłaś? O_o Bo się włączyło jakieś odliczanie i się wystraszyłam. I zrestartowałam kompa. jakbym była wezsza w barach i w biodrach i nizsza i mniejsze nogi miała i wezszy nos to gralabys malego gloda w reklamie danio Menelom nie można ufać :/ A co? Stoję sobie pod sklepem i podchodzi typowy pan smakosz i mówi "ej szefie dorzuć się na winko" no to ja mu rzuciłem 50 gr bo mam słabośc do nich I co w tym takiego? Po pięciu minutach wychodzi , patrzę , a ta menda sobie chleb kupiła :/ a właściwie jakie jest Twoje imię? kozackie bohun? ...xD ...bo nas połączyła chemia hormony? nie, etanol

ja sobie basha poczytam i juz mnie doly odchodza

nie zalatwia problemow powodujacych doly ale przynajmniej nie mysli sie tak uporczywie o nich...