******I PIERDUT******

czesc dziewczynki! rzeczywiście udzielam się ostatnio niewiele, ale jakos tak czasu brak ostatnio. Ale obiecuję poprawę. Jeszcze chodzę w dwupaku. Do końca został mi miesiąc, ale ja już nie mam siły. Waże 80 kilo (!!!!!!!!!!!!!) i ledwo sie ruszam. Nogi mam jak serdele. Brak słów Trzymta sie lachonki :) :) :)

Heloł Kasiunia Ty sie kobietko odpręż, i nie przejmuj tym co ci przybyło, masz miesiac.... odpczywaj i jeszcze raz odpoczywaj. areszta Lasek to co?? łikend?? tiaaaa.... mafinka popisze do siebie my z niej ponabijamy.... tiiaaaaa..... Kicia daj znać co z egzaminem:) ............ pije kawunie w samotności....:(

Mafinko :) Nie w samotności, nie w samotności :) Też piję. Ale ja niedawno wstałam dopiero :) KUźwa !!!!! mam 2 dni z rzędu, kiedy moge wreszcie pospać !!!!!!! Nie pamiętam kiedy ostatnio tak było :) I szlak z tym strasznym bólem głowy .... przynajmniej jakaś odmiana po chodzeniu na rzęsach z niewyspania :P Kasiunia :) Mafinka ma racje !!!! odpoczywaj, odpoczywaj i jeszcze raz odpoczywaj !!!! Kicia :) Ty się ratatuj przed 3 z egzaminu :P To książek mi !!! I to już !!!!! Tija A co reszta robi ? Sprząta, czy już się opier....la przed tv? :P

Majka ja wstałam, wypiłam kawe i oczy mi sie zamykały.... ale nagle słysze Majka siorbie kawe...:D masz dzis wolne?? moze zafunduj sobie jakies domowe spa albo cuś:P bo chyba przepracowana jestes ... bosze ale mi sie spać chce po tej kawie.... bez sensu....:(

taaaa Mafinko :) dziś wolne, a jutro na 14 do pracy dopiero :) I dzis faktycznie szykuje mi się domowe spa ..... sralnia, pralnia i sprzątalnia :P właśnie parzę 2 kawkę :) chceta ze mną? ale ostrzegam - do kawki nie mam nic słodkiego. Jak dla mnie na szczęście, bo chyba powoli słodyczowa bakteria się u mnie uaktywnia .... Póki co jak bardzo doskwiera zwalczam ją kanapką z dżemerkiem :) Albo owockami :) Ale to nie to samo

ja tez pije z wami......kawe............ kocham i czytam.....

Udało mi się w końcu tu zalogować. Kicia:) trzymam kciuki Ciężarówki Normalnie piszę w skrócie bo jak mi znowu wpierdoli moje wypociny to wyrzucę kompa przez okno Dziewczyny, jak już tak popijecie się w tej Łodzi to uważajcie żeby was żaden pies nie załatwił tak jak tego chłopa z filmiku który przesyłam http://www.youtube.com/watch?v=XaJ_zZSuwrQ&feature=related :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

czesc Lachonki przepraszam ze mnie ni ma ale chlopina mi sie pochorowal i opieki oraz towarzystwa wymaga... trzymta sie cieplutko

no to ście sie bobki napisały od pierona prze cały dzien :D A ja dostałam 4 z egzaminu :) dzieuję wam za wsparcie, bo bez niego to bym nawet do sracza nie doszła DZIĘKUJĘ :) a wlaśnie wróciłam z .... hmmm... pożegnalnego dancingu, że tak to nazwę. Ja pierdzielę, zakochałam się w Lublinie. Muszę tu kiedyś wrócić! I w związku z tym idę bo jutro jednak jeszcze zajęcia mam :) dobrej nocki gwiazdeczki AHA!!!! Zapomniałabym!!! ja pierdolę, jaka jest u was pogoda???????? BO TU JEST ZAJEBISTA ŚNIEŻYCA!!!! KRAJOBRAZ JAK Z BAJKI O KRÓLOWEJ ŚNIEGU!!!DRAMAT, ŚNIEGU PO KOSTKI!!!!!!!! dobranoc

Cześć lachonki Kicia:) gratuluję czwóreczki Mycha:):):)domyślam się że twój J ma 37,2 i grabarza wzywa:D chłopy tak mają Wczoraj moje kochanie zabrało mnie na potańcówkę z okazji dnia kobiet, a dzisiaj ciągnie mnie do aqua parku :p jak ja to wytrzymam na kacu???

WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO Z OKAZJI DNIA KOBIET........moje kochane kobietki[kiss

............................................................................................. ............................................................................................. co słychać??

Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu... - Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona. W sali podbiega natychmiast kelner. - Dla pana ten stolik co zwykle? Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi: - Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli. Rozmowa psiapsiółek: - Słyszałaś? Marta i Łukasz się rozwodzą? - Myślałam, że to taka zgodna para! - Bo jest zgodna. Okazało się, że oboje lubią ssać pałki. Spotykają się dwie prostytutki jedna mówi do drugiej -kupiłam sobie skunksa -skunksa?? dlaczego -zajebiescie robi minetkę -a co ze smrodem? -dwa dni rzygał potem sie przyzwyczaił :))) Idą wieczorem dwie zakonnice po parku. Nagle zauważyły, że jakiś facet za nimi idzie. Myślą \"zbok\"!!! Jedna mówi: - Choć się rozdzielimy i za godz. spotkamy się przy tamtym pomniku. Po godz. pierwsza już siedzi pod pomnikiem, a drugiej jeszcze nie ma. W końcu przybiega i mówi: - Dogonił mnie!! - I co?? - pyta pierwsza - Podniosłam kieckę. - A on?? - On ściągnął spodnie. - I co?? - No co, mi chyba łatwiej biegać z podniesioną kiecką, niż jemu ze spuszczonymi spodniami... Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał: - Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą! ▬▬▬ «•*•»▬▬ .Dlaczego każdy facet ma dwa jaja ? Bo z trzeciego wykluł się ptaszek... ▬▬▬ «•*•»▬▬ Po pełnej uniesień nocy on wychodzi do łazienki i myje ręce.Po powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną. - Wydaje mi się że jesteś z zawodu lekarzem - mówi ona. - To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem. - Skąd wiesz? - To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce. - Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność? - Myślę, że anestezjologia. - Jesteś genialna. W jaki sposób to odgadłaś moja droga? - Wiesz, po prostu nic absolutnie nie czułam. Pani prosi do odpowiedzi Jasia. Chłopiec nie może poradzić sobie z zadaniem, więc zaczyna pluć na ręke i wycierać ślinę w głowę. Pani się pyta: - Jasiu co robisz? A Jaś na to: - Słyszałem wczoraj wieczorem jak tatuś mówił do mamusi: -\"kochanie pośliń główkę to napewno ci lepiej pójdzie\" ▬▬▬ «•*•»▬▬ W wiejskim kościele spowiada się rolnik. Ma problem z wyznaniem ostatniego grzechu: -No i jescze ... waliłem konia na strychu... -No i dobrze! Po co tak wysoko wlazil- odpowiada ksiądz! ▬▬▬ «•*•»▬▬ Jedzie blondynka w wełnianej czapce na motorze. Policjant zatrzymuje motor się pyta: Czemu pani ma wełnianą czapkę a nie kask? Proszę pana, ja zrobiłam taki eksperyment: z 50 piętra zrzuciłam wełnianą czapkę i kask. Kask się połamał a czapka była cała. Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi: - Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie. W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a ona: - Niestety, wkrótce umrzesz. Facet pyta żonę: - co byś zrobiła gdybym wygrał w totka? - zabrałabym połowę kasy i opuściłabym cię. - Facet na to: - to masz te 7,50zł i wypad…! ~*\'*~.,.~*\'*~.,.~*\'*~.,.~*\'*~.,.~*\'*~. -Czym sie rózni żarówka od blondyny? -Żarówka ciągnie napięcie, a blondyna na kolanie!!! ~*\'*~.,.~*\'*~.,.~*\'*~.,.~*\'*~.,.~*\'*~. Chlopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki: - Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poprosze... Na co stojaca za nim 80-letnia babcia: - Panie!!! Będziesz się Pan pie****ił czy kompot gotował???? ~*\'*~.,.~*\'*~.,.~*\'*~.,.~*\'*~.,.~*\'*~. Mąż i żona w trakcie stosunku. Nagle żona zaczyna: - Ty juz mnie chyba nie kochasz ... - Jak to Cię nie kocham?? Przecież bzykam Cię powolutku, żeby popiół z fajki nie spadl Ci na mordę! Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi: - Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zaplacić 10 dolarów kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem - dwadzieścia. - Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr? Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan. - No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie? - Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł. - Azorek?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało? - Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł. - A skąd we dworze końska padlina? - Konie się poparzyły, to zdechły. - Jak to konie się poparzyły?... Od czego? - Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła. - A kto podpalił stajnię? - Nikt, od płonącego dworu się zajęła. - Na miłość boską, to i dwór spłonął? Jakim sposobem? - Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana Hrabiego się przewróciła i firany się zajęły. - Och! A czemu mój teść umarł? - Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała. - Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego! - Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego. Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie. -Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę: - Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta. - Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany. Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: - \"Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco\". :-))

Hej kobiałeczki moje kochane Więc ja wam slę ogromniaste buziolki z okazji swieta naszego i po goździku przesyłam hihihihi A co u mnie .....KAC GIGANT !!!!!! w piatek nawiedzili nas znajomi i o 3 poszli do domku a wczoraj bylismy na urodzinach kumpla 30 mu stukneła i owaliłam cała butle wina i pół drugiej a dzisiaj ..... zostawię to bez kome.... bo dopiero teraz czuję się lepiej :) ale jak ktos pije a nie je bo sie odchudza:p to takie sa skutki:O no nieliczac paru ogórków konserwowych i grzybków marynowanych hihihi:D Dziewczynki uciekam do wanny i jeszcze chcwilke sie w tv pogapię i uciekam spać :)

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D zajebiste dowcipasy:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

nie no, nie piszcie tyle bo nie nadążam czytać ;) ja już w Kraku dowcipy bomba :D :D :D chyba do jutra się żegnam, bo dzisiej dzień kobiet, a mój men się chyba troche stęsknił :p

Rudy kocur z trudem przebijajacy sie przez zaspy, z wysilkiem odrywajac swoja zmrozona meskosc od lodu krzyczy na cale gardlo: - No i k**wa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pie**olona wiosna do k**wy nedzy? Co za poj**any kraj?! Gdzie dziewczyny, przebisniegi, swiergolenie skowronków?! Chocby cwierkanie wróbli, chocby krakanie wron - gdzie to k**wa wszystko jest?! A odwilz kiedy wreszcie przyjdzie? Snieg z nieba napie**ala jakby ich tam w górze poj**alo... Niby ponoc wiosna juz jest, k**wa - lgarstwo i oszustwo na kazdym kroku, k**wa ... A ludzie slyszac kocie krzyki usmiechaja sie do siebie i mówia lagodnie: - Slyszysz jak sie drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz... Byle do wiosny ..... :)

Cześć Kochane Lachonki!! :) Smacznej kawki życzę .... \\_/)......:):):) Ogladałyście może Kitkę w sobotę????

hej dziewcynecki Jak tam po Dniu Kobiet? No i jak nie patrzeć niedzieli? Ja jestem w szoku, w Lublinie śniegu full, a w Kraku wiosna! WIOSNA :D a jak u was? Odezwijcie się, bo chyba jeszcze śpicie po weekendzie!

wszyscy oprócz ciebie MAMA :D :D

Witam was żabeczki słodkie sorki ze sie nie odzywalam ale grypa mnie dopadla i mialam przymusowe lezenie zraz sobie poczytam to co przez ten czas napisalyscie

aha....... dzięki Kicia :(

witam wszystkich:), u mnie padal śnieg teraz słoneczko bardzo leniwie wygląda za chmur, a miała byc juz wiosna,

majka, w olsce to nie dziwne , ale u mnie przeciesz tu prawie nigdy śnieg nie pada a już napewno nie o tej porze a tu śnieg,

nick_______wiek____wzrost____wag.wyjściowa____obecna____ cel ************************************************************************************** Donia______30______172cm________80kg_________78kg____ 64kg Do2do______29______153cm_______73kg_________69kg ____ 50kg Kasiunia**************USPRAWIEDLIWIONA PRZEZ 9 MIESIĘCY************ Lola________31______175cm_______107kg________100kg___ 70kg Pimach**************USPRAWIEDLIWIONA PRZEZ 9 MIESIECY************* Mafinka80___28_____176cm________79,9kg______77,5kg____75kg Majka______38______164cm________69kg________64,5kg___55kg Mama______33______179cm________76kg________73kg_____65kg Mimozka____31______164cm________82kg________73kg_____60kg Mycha______31______160cm________72kg________67kg_____54kg Myszka_____32______165cm________80kg________70kg_____65kg Ory________38______168cm________94kg________92kg_____68kg Serum______40______159cm________77kg________76kg_____60kg Szczęśliwa___29_____165cm________94kg________85kg_____ 75kg Tija________29,5_____165cm_______92kg________73kg_____69 kg * wpisałam swoją piątkową wagę 0,5kg mniej.....mało ale i tak jestem zadowolona...:) co piątek będę się ważyła tak jak kiedyś....no i oczywiście MŻ...:) tydzień po Świętach Wielanocnych mamy wesele ... i raczej pójdziemy na nie :):):)...kieckę mam z wrześniowego wesela...troszku przyciasną....

popatrzyłam na tabelke , dziewczyny gratulacje wielkie!!!!! a dla tych co myslą aby troche zrzucić przesyłam moj zapał, bo mi narazie nie bedzie potrzebny:)

Hej kochane ja ekspresowo bo w praniu i prasowaniu siedzę a za raz po młodego lecę bo ma rekolekcje :) dodam tylko że czuję się o niebo lepiej niz wczoraj :D ABS- dawaj , dawaj ten zapal przyda nam się napewno :) a jak ty sie czujesz:) i powiedziałas juz dziecia że będą mieli rodzeństwo ? cholercia ja ex prezesowa przegapiłam bo wino piłam na urodzinkach kolegi a przyznam szczeze że byłam ciekawa co tam wyczynia ale na youtube nie ma :o jak któras widziała to niech da znać bom ciekawa:p:D Oki spadam po młodego nara

heloł wsiem bez wymieniania U mnie na zmiany deszcz ze słońcem. Poza tym @, bol głowy i żadnych zmian wagowych ... w dół znaczy Kuźwa, chodzę od 3 tygodni prawie codziennie na stepie, odmawiam sobie jedzenia smakołyków i bebzoch jaki był taki prawie jest ..... No i okazało sie, ze podobno straaasznie chrapię :O :P Mama -gratulacje !!!! Ja tez bym zmieniala tabelę jakby mi choćby pół kilo spadlo .... a tak to mi spada .... ale na kolana :P To chyba tyle jak na razie

a, jeszcze jedno ..... Lolka, pieronie !!!!! bo Cię pirdutnę !!!!!!!!!!!!!!!!!:P

MAMA - chodziło mi o to, że wszyscy jeszcze śpią, wszyscy oprócz ciebie :) nie miałam nic złego na myśli