******I PIERDUT******

Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera: - Czesc stary, jak sypiasz? - Jak niemowle. - Zartujesz? - Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.

:P :P :P

Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi: Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic... Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami... Myslisz, ze to pomoze i urosna? W przypadku dupy pomoglo... :P

no i znowu ten upierdliwiec :P spodobało się u nas? :P No dziewczynki, trzeba będzie więcej gadać na gg i skypie :) Albo niech se czyta ..... pewnie podniecenie rośnie jak cholera :P dobra Fąfele ... już nie będę :P Do2do :) pytasz po co mi AA w wawce? to w trosce o Ciebie kochanieńka :P bo zauważyłam, że ostatnio więcej spozywasz niż jesz :P Ale tak trzymaj:) lepiej pic niż palić, bo picie to podobno od razu wewnętrzna dezynfekcja :P

Żona do męża: -Idź kupić bułki. -Ile mam kupić? -No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie. Mąż zirytowanym głosem: - Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić? Żona z zalotnym spojrzeniem: -Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy. Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi: -Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao.

Na rozprawie rozwodowej: - A pan, jakie ma zastrzeżenia do żony? - Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce! - Prosimy o jakieś przykłady... - Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci, bo lipiec gorący jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: Wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

Znaną malarkę Marię Corelli zapytano kiedyś, dlaczego nie wyszła za mąż. - Nie widziałam potrzeby. Niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca późno do domu.

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ. INFORMACJA W TYM DOMU. Małżonka robi mężowi karczemną awanturę: - Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze? Skąd wziąłeś cenę. - Prosta matematyka - odpowiada mąż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus złota obrączka - 200. Razem 360. Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez żonę: PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ. INFORMACJA W TYM DOMU. Tym razem awanturę robi mąż. - To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze sprzedajesz? - Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64 grosze plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.

czuję się upokorzony :P tylko 0,67zł. :P

- Mamo, Jasiu uderzył mnie w głowę - skarży się Małgosia. - Czy to prawda, Jasiu? - Nie, ale jak będzie tak kłamała, to dostanie jeszcze raz... Ordynator rozmawia z młodym lekarzem: - Temu pacjentowi spod dwójki został najwyżej tydzień życia. Proszę, aby pan go jakoś przygotował na tę wiadomość. Lekarz pędzi do pacjenta i mówi: - Wie pan, wszyscy jesteśmy smiertelni, ale pan szczególnie... Kilka zasad przetrwania w biurze - Zasady biurokratyczne: 1. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to 2. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to 3. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to 4. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś, no to się kurwa.... potem nie dziw. Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama. Prawo Clyde'a: Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, ze ktoś cię wyręczy. Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków. Reguła Jaffersona: Tytuły przeważają nad osiągnięciami. Prawo Wilsona: Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy. Reguła Achesona: Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora. Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości. Prawo Phillipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze. Reguły komisyjne: a. Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać. b. Nie odzywaj się do polowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego. c. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz. d. Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji. e. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad – Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają Prawo Woltrskiego: Praca w zespole polega na tym, ze przez polowe czasu trzeba tłumaczyć innym, ze są w błędzie. Prawo Owena: a. Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie b. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego. Pułapka: Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje . Kobiecy słownik do użytku męskiego: 1. Tak = Nie 2. Nie = Tak 3. Być może = Nie 4. Żałuję = Pożałujesz 5. Nic = Wszystko 6. Potrzebujemy = Chcę mieć 7. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz 8. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag, co do twojego zachowania 9. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, ze mi to przeszkadza, idioto! 10. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem. 11. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie? 12. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło na pończosze. 13. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chcę się przeprowadzić 14. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie... 15. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego. 16. Naprawdę mnie kochasz? = Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba. 17. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV 18. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać. Męski słownik do użytku dla kobiet: 1. Jestem głodny = jestem głodny 2. Chce mi się spać = chce mi się spać 3. Jestem zmęczony = jestem zmęczony 4. Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka? 9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz? 10. Ja tez cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka? 11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej 12. Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN? 13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu.

Majka

:P:P:P

Żona do męża: - Przedtem to z miłości chcialeś zjeść mnie całą, a teraz to ci mój jeden włos w zupie zawadza... Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies ? Zamknij oboje w bagażniku,po godzinie otwórz i zobacz,kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi :P -Piszą, że woda podrożała... -No!!!! wreszcie i abstynentom się do du*y dobrali !!! Mąż pracujący za granicą napisał do żony: Kochanie, Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów. Jesteś moim skarbem. Twój mąż, Maniek Jego żona odpowiedziała... Mój najukochańszy, Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów... 1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy. 2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.. 3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu. 4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy............ 5. Inne wydatki - 40 całusów. Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam przecież jeszcze w zanadrzu zupełnie niezłą dupę. Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc!!! Pozdrawiam

Mafinka

hahahahaha:D:D:D:D:D:D:D:Dhahahahahahaha dobre:D

Apel do wszystkich :) dziewuszki, która zna sie trochę na Viście? Kurnia, troche różni się od mojego starego XP i co trochę nie mogę czegoś w niej znaleźć czy ustawić

Siedzi facet w barze a przy sasiednim stoliku samotna kobieta. Taaka laska!"Ale piekna kobieta - mysli sobie. Podejde do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno cos wymysle. Tylko zebym sie nie zblaznil. Nie no, nie pojde. Jestem taki niesmialy. Ale ona jest taka piekna, musze ja poznac! Powiem jej ze zakochalem sie od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To moze postawie jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwrociuwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko wiedzial jak zaczac..." W tym momencie kobieta wstala od stolika i zniknela za drzwiami. "Uff, no to problem z glowy. Przynajmniej nie musze sie juz meczyc" Ale po chwili babka wraca i znow siada przy stoliku obok. "tak,wrocila! To znak ze jestesmy sobie pisani, Bog mi ja zeslal! Zagadam do niej, nie ma się czego bac. Zebym tylko wymyslil cos madrego.OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj." Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta: ... - Srałaś?

Viśta wio:P Majeczko ja Ci nie pomoge:(

Tjudno Mafinko :( Powoli dochodzę do wniosku, że nikt nie zna visty..... na co stworzyli taki program ?????? Zresztą Office 2007 też nie lepszy ....... na razie mam pakiet darmowy, nie wiem, czy uczyc się tego nowego, czy potem instalować starego offica :O A coś muszę wybrać, bo to dla mnie podstawa w pracy.

OpenOffice.org3.0

http://www.office-2009.org/pl/dossier2.php?dwkodu=45

MAJKA- hihihihiihi:D dobre :D A co do AA to kochana mi nie grozi :) jesli wywnioskowałas to z moich bólów głowy :pto się pomyliłaś:p bo ja jetem alergikiem pyłkowcem :D:p i mam tak zatkane zatoki że mnie cały baniak napitala :o dzisiaj troche lepiej bo deszcz lał to tyle tego dziadostwa nie lata :) A biorąc pod uwagę że do lasu mam 300 m i uczulenie na pyłki drzew , traw to mam przerabane :o Kotek a czego nie wierz z tym programem vista?? ja tez na poczatku się wkurwiałam , ale teraz jest juz ok na nasze nieszczescie jest w chyba wszystkich laptopach :O MAFINKA- buziolki jak Mamusia??? Duzo zdróweczka dla NIEJ

hmmmm...... byłabym łoś prosty jakbym nie powiedziala ..... dziękuję za linka do visty :) kimkolwiek jesteś pomarańczowy ktosiu ...... no popatrz, wystarczyło kilka dni czytania nas, a kąśliwe uwagi jakie robiłeś/aś na temat naszego forum zamieniły sie w pomaganie :) Widzisz, jaki my mamy cudowny wpływ na ludzi? :P Jak jeszcze do tego jesteś wysokim, wysportowanym, czułym i romantycznym instruktorem fitness to możesz do nas zaglądać dalej :P Do2do :) alergii nie zazdroszczę :O to już bardziej tego picia :P a za chęć pomocy w rozpracowywaniu visty dziękuję jakby co będę klikać na NK :) Wiecie co? Brakuje mi Ory i jej poczucia wstawek :) Ciekawe co z jej mężem marnotrawnym ....... Dziewczynki :) na dobranoc macie ode mnie piosenkę :) Dawno nic tu nie wklejałam i tak mnie naszło. To aktualnie jedna z najbardziej ulubionych moich piosenek i piosenek moich dziewuch w pracy :) Uczę swoją współczesną młodzież słuchania \"normalnej\" muzyki, a nie tylko tych ichniejszych łupanek :P http://www.youtube.com/watch?v=OZNbvMO09Gg&feature=related No i jeszcze coś dawno tu już chyba nie słuchanego ... tak na przypomnienie ....... dla wszystkich dołujących się z różnych tam swoich powodów :) http://www.youtube.com/watch?gl=PL&hl=pl&v=d61gbsPTEqc

aaaaaaa.... byłabym zapomniała :) Emma , informuj jakie postępy na diecie proteinowej :) Że o pięciodniówkach nie wspomnę :) No i jeszcze jedno... wynalazłam cudowne, niezawodne ćwiczenie na trwałe pozbywanie się wszelkich fałd i oponek ..... to ćwiczenie to jak najczęstsze odsuwanie się ....... od stołu :P czego sobie i Wam kochanieńkie życzę

Heloł W S T A J E M Y !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Do2do pytasz sie jak moja Mama...hmmmm.... odpowiem Ci jej słowami - a jak można sie czuć po poderżnieciu gardła??:P ....dochodzi do siebie....powoli. Majka no super pomysł z tym stołem.... ale ja nie mam stołu:D miłego dzionka Wam życze

oooooooooooo mmmaaaaajjjjjjjjjjjj gggggoooooddddddddd !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ale napisałyscie paskudy:D

Ja jestem usprawiedliwiona, wciąz jestem niewyspana albo karmię... a wówczas nie bardzo da sie pisac. U mnie piekna pogoda, upiekłam ciasto z owocami, ale mi się przypaliło... ups. A, no i zwazyłam się. Zostały mi 3 kg po ciązy. Ale i tak w żadne spodnie sie nie mieszczę...

Nooooooo…… frekwencja, jak zazwyczaj ostatnio powalająca :P No to sobie popiszę z Mafinką :) Mafinka no bo gdyby nie my to forum padłoby na ryjek. Ale wiem co się z innymi dzieje …… pindy zamieszkały w lodówkach, a tam internet nie ma zasięgu :P Do2do jak dziś samopoczucie? Mimozka jak idzie stepowanko? Trzymam kciuki i nieustająco żyję nadzieją, że od jakiegoś tam jutra też znowu zacznę dreptać :P Lola czy mam czekać do następnej nocki, żebyś się księżniczko łaskawie odezwała? Kicia aktualnie do wtorku na topikowym L4 …… Ciekawe czy od piffffka też by sobie zwolnienie na kilka dni wzięła :P Tija no co jest? Tak Ci ta 5dniowa siły odjęła, że już nie klikasz? Żeby nawet na Mafinki zaczepkę nie zareagować? Toż to do Ciebie nie podobne !!!!!! Mycha no paniusiu ..... szkoła - szkołą, praca – pracą, facet – facetem, ale żeby aż tak olać kuleżanusie? Myszka :) widzę, że w pracy Cię nie oszczędzają …… Szczęśliwa :) a jak kochanieńka Twoja 5dniowa? No i pewnie w dużej części oparta na ……. białeczku ….. Pochwal się :) Serum :) jak oczka? Zagoń swojego Misia-Pysia, żeby Ci te oczka wycałował to boleć przestaną :) Pimach kurcze …… 3 kilo? Ech…….. A w spodnie się niedługo zmieścisz, tylko brzucho musi się jeszcze trochę wciągnąć. Mam nadzieję, że naloty znajomych i nocne kolki Antosia odeszły w zapomnienie A ciągłe karmienie? Skąd ja to znam ……. Sama jak karmiłam syrenę przypominałam ……. Tylko, że nie ze względu na zwinność ruchów, ale ciągle goły cyc na wierzchu :P Kasiunia rozumiem, że chcesz szybko odzyskać swoją super figurkę po porodzie, ale tak w wolnej chwili jednak poklikaj do nas :) Czekamy na kolejne zdjęcie córci :) Emma :) nadal czekam na relacje ze stosowania d. proteinowej. Faktycznie daje takie powalające efekty? Mama :) czekam cierpliwie na opinię mamy.... :) Oooooo000oorrrrrrrrrrrrrrrrrrrryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wróć do mnie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dość tego siedzenia na polanie i bałamucenia krasnali :P Mleczarz zaczyna się skarżyć, że go zaniedbujesz :) Donia :) ma ktoś jakieś wiadomości o niej? Nie odzywa się, bo szczęśliwie znalazła pracę, czy może tak zacięcie podeszła do kwestii powiększenia rodzinki? Abs :) Ta mamuśka akurat usprawiedliwiona. Jest chyba jedną z nielicznych synowych czekających z utęsknieniem na teściów …… a jeszcze bardziej ich laptopika :P Mafinko jak tak dalej pójdzie to stronka będzie nasza :P To ile trzeba zrobić wpisów, żeby przeskoczyła …. 30? Co to dla nas

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku. - Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka. Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy: - Nie wygłupiaj się, daj szansę! Na to mąż do kochanka: - No dobra, rozbujaj!

Noc ciemna. Wraca kobieta wąską, ciemną uliczką z wieczornej zmiany. Po obu stronach wysokie płoty... Nagle słyszy za sobą głos: - Stój! Nie miała sił uciekać, więc stanęła. Znów słyszy: - Nachyl się! Nachyla się wystraszona i pyta: - Może chociaż rajstopy zdejmę? - A na ch*j mi twoje rajstopy? Ja przez płot chcę przeskoczyć!