Dobre dowcipy na poprawę humoru

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej wczwartym miesiącu ciąży. - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała doczynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko? - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać wdal. - Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutachzaniepokojona mamuśka. - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazujesię jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic k...a nie chce tego przegapić:-p

Facet u seksuologa: - Doktorze, moja żona bardzo dziwnie zachowuje się podczas orgazmu... - Proszę się nie martwić - kobiety bardzo różnie zachowują się w takiej chwili - jęczą, stękają, krzyczą, drapią, niektóre nawet gryzą... - No i o to chodzi, doktorze. A moja tylko łyka i patrzy na mnie taka obrażona...

Spotyka się w knajpie dwóch kumpli. - Mam już tak cholernie dość mojej teściowej... - Jakieś świństwo byś jej chociaż zrobił z zemsty! - Taa... Już dałem ogłoszenie do gazety: "Tanio świadczę usługi seksualne" i jej numer telefonu podałem... - No i co? - Co, co... Świadczy, k*rwa!"-d

Policjant skończył dyżur, lecz za chwile wraca nagi na posterunek. Komendant go zobaczył i wrzeszczy: - Kowalski, co ty tu robisz cały goły??! - Przyszedłem do domu, a żona do mnie "rozbieraj się i do roboty".

idą dwa koty przez pustynie idą i idą...... aż w końcu jeden do drugiego mówi: kurwa, stary, nie ogarniam tej kuwety

Idzie sobie Jasio z mamą ulicą, patrzy, a tu odkryty właz kanalizacyjny. - O, popatrz mamo, krokodyl leci! - zawołał Jasio, bo to wredny szczeniak był. - Krokodyle nie latają, Jasiu - odpowiedziała mama i zwinnie ominęła właz. Po pięćdziesięciu metrach dogania ich jakiś facet, cały mokry i śmierdzący gównem, bęc Jasia w bańkę: - Zapamiętaj gówniarzu, KROKODYLE NIE LATAJĄ!

Jedzie Jasio rowerem: - Lowelku jedź ! - Lowelku stój ! Pewna pani widząc jego wadę wymowy mówi: - Taki duży chłopczyk a nie potrafi poprawnie wymówić 'r' A Jasio na to : Spierrrdalaj ty starrra kurrwo !!! A ty Lowelku jedź .

Z życia, za ścianą sąsiadka wrzeszczy do męża - do roboty gnoju, a sama damulka siedzi przed telewizorem piłując paznokcie.

Moje ulubione o j.. sikam z tego lowelka xD juz gdzies to slyszalam ale dobre dobre :D

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3859086&start=240 na poprawę humoru polecam ten temat, ale radzę się przygotować na łzy i ostry ból brzucha za śmiechu :D

juz wchodze :D

:D

moje ulubione od mniej wiecej 4 lat:D ,,wchodzi łysy do windy,a tam fryzjer'' ,,-tato, u nas w klasie jest chłopiec który nazywa się ,,Fryzjer'' -co z tego, ty nazywasz się ,,Brzytwa'' , a jesteś tępy''

seksuologu najlepsze.O teściowej też dobre,ale o krokodylach nijak nie rozumiem

http://adam-ewa.dowcipy.pl/

dzwoni facet do banku DOMINET odbiera młoda kobieta -dzień dobry bank Dominet , słucham . -bank do czego...?

bulka z maslem i z szynka buuuuuuuuuuuuuuuuuuhahaha zajebiste idą dwa koty przez pustynie idą i idą...... aż w końcu jeden do drugiego mówi: k**wa, stary, nie ogarniam tej kuwety

Śmieszne dialogi ze Złotopolskich, - Pocałuj Grzesiu mnie tak ,żeby mnie wszyscy widzieli, kucharz rozgląda się i mówi- nikogo nie ma. Zalewska mówi do Władeczka o mężu- zapraszał mnie na ciągutki

Reklama - wnuuuuuuuuuuusiu, mały gada- wiem co jest słodkie

Koty rullez:-)

Józef w Złotopolskich opowiada Elżuni ,że był na sztuce Kolacja dla głupca, pózniej poszedł do kawiarni, wszyscy pili kawę, a on herbatę, na obiad podano krewetki, biedaczek nie potrafił jeść, krewetka wleciała Chrisowi za koszulę, było mu wstyd, - To ty wyszedłeś głodny- gada Elżunia

Marta przychodzi z ciastkami do Wiesia Gabriela i widzi policjantkę, podaje mężowi paczuszkę, on otwiera i uśmiecha się- Babeczki takie jakie lubię, - Babeczki - uśmiecha ironicznie Marta.

? :O

kuźwa, co za debile smieja sie z debilnego tasiemca :O

Brat mówi do mnie jak dużo gadam- znowu masz sraczkę słowną:):-p

dowcip z ruskimi i niedzwiedziem mnie rozwalił

Kumpel do kumpla: - Słyszałem, że masz nową dziewczynę? - Noooo! - A fajna chociaż w łóżku? - W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna, inni że niefajna... ****************************************** Kolega podwozi kolegę nowym samochodem: - Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej? - Nie wiem, ale mój kumpel zmienia co 5 lat. - A co ma? - Budę z frytkami. ****************************************** Jedzie sobie trędowaty pociągiem. - Bilety do kontroli. Trędowaty szuka, szuka i nagle odpadł mu palec. - O, ja przepraszam bardzo! - Nic się nie stało. Rozumiem, proszę szukać dalej. Wyrzucił palca za okno i szuka. Odpadła mu dłoń. - Jezu, przepraszam bardzo pana! - Tak ja rozumiem, że pan jest chory. Prosze szukać dalej. Wyrzucił rękę i szuka dalej drugą i ta druga również mu odpadła. - Ja znowu przepraszam bardzo! - Panie! My tu gadu-gadu a pan powoli spie.rda.la! ********************************************** - Ty, co znaczy "w czepku urodzony"? - To znaczy, że prezerwatywa się odnalazła. ********************************************** - Ja jestem zagorzałą katoliczką - mówi teściowa - I tu się zgadzam z mamusią - mówi zięć - Ja też jestem za gorzałą ********************************************** Kobieta idzie do psychiatry: - Panie doktorze, caly czas boje sie, ze moje dziecko wypadnie w nocy z lozeczka, a ja tego nie uslysze? - Pani dywan zwinie... ********************************************** Bandyta dostał się do piekła. W sumie nie jest tam tak źle, dobre żarcie, pełno alkoholu, wszyscy się świetnie bawią, chodzi pełno lasek. Bandzior chciał se jedna taka podebrać, wiec pyta się Lucyfer, czy może (nie chciał się na starcie narażać najwyższej instancji). Lucyfer nie ma nic przeciwko temu. Facet wiec bierze jedna łaskę i za krzaki. Po minucie wyskakuje spanikowany i bierze druga. Po następnej minucie wraca do Lucyfera mocno zdenerwowany i mówi: - Lucyferze, ale one nie maja dziur! - I na tym właśnie polega piekło *********************************************** Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i mówi: - Misiu, poprosze pól kilo soli. - Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko. - Na dupe se nasyp debilu! *********************************************** Teściowa do zięcia: - Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości! - "Bogurodzicę"?! *********************************************** Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do recepcji i krzyczy: - To skandal! Niech szlag Was trafi! - Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem. - Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju!" - O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest niemożliwe! To się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?! Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy: - I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A kuuuurwa co, jakiś wystrzał Pan słyszałeś może?!!!

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? - No jak to... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (wychodzi) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus, zwijając się ze śmiechu, i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają!

- Wczoraj teściowa przyszła do mnie na kolanach... - I co powiedziała? - "Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!"