czy śmieszy was ten dowcip, czy tylko ja mam poryte poczucie humoru?

i oklepane! :-p Autentyk powala!!!!!!! :-D :-D

nie no przegieliscie lece do lazienki :):):) bbuuuhahahah

autentyk wcale nie jest smieszny Mamo mamo one mówią ,że jestem nienormalny - kto synku ? - MUCHY

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet. Pyta się go: - Gdzie moja żona? A on odpowiada przerażony: - W łazience, bierze prysznic. Mąż na to: - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!! Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam... A gość: - Otwórz szafę, to się posrasz...

Autentyk jest PRZESMIESZNY!!! Pewnie tez dlatego, ze jest autentykiem!! Tak rozumuje dziecko i to jest najbardziej rozbrajajace! Ale pewnie ty swoim mozgiem widzisz tu obraze kosciola! :-D Mnie z kolei te osmiornice nie smiesza :-0 :-p

jestem ateistka i w dupie mam kosciół:P a autentyk jest w ogole nie smieszny:P

zjaczek zacza sie zalic do niedzwiadka,ze go ciagle bije.w koncu niedzwiadek powiedzial; -sluchaj zajaczek obiecuje ,ze wiecej cie nie dotkne. po jakims czasie zajaczek poszedl na impreze do niedzwiadka ,budzi sie patrzy i jest caly w siniakach -hej niedzwiadek obiecales,ze mnie juz nigdy nie uderzysz jak mogles to zrobic,zali sie zajaczek mowi niedzwiadek sluchaj zajaczku -jak nazwales moja matke kurwa wytrzymalem -jak powiedziales ze moj szwagier to skurwiel wytrzymalem -ale jak kurwa nasrales na lozko wbiles tam kredki i powiedziales,ze jezyk spi z nami to kurwa nie wytrzymalem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Jasiu obserwuje matkę, która nakłada sobie starannie maseczkę na twarz. - Dlaczego tak się smarujesz mamo? - pyta. - Żeby być piękną... Po paru minutach matka czyści twarz. Na to Jasiu: - Co jest? Poddajesz się?

Przyjeżdża na stację benzynową krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi: - Poproszę dwie kropelki benzyny. A na to sprzedawca: - I co, może jeszcze pierdnąć w oponki?

jezyk jest dobry ale znam:) bloodninja: Kotku, miałem ciężką noc, bądź dla mnie miła, oki? BritneySpears14: oki. bloodninja: wyskakuj z majtek. BritneySpears14: wyskakuję z majtek, tylko dla ciebie, bloodninja. bloodninja: Oki, spoks. Zakładam mój płaszcz i kapelusz czarodzieja. BritneySpears14: ooo, lubię przebieranki bloodninja: ja też dziecino. BritneySpears14: Całuję cię delikatnie w klatę. bloodninja: Rzucam czar Erotyzm 3 poziomu. Zamieniasz się w piękną kobietę. BritneySpears14: Hej… bloodninja: Medytuję żeby odzyskać manę i rzucam ośmiopoziomowego Kurczaka Nieskończoności. BritneySpears14: Zabawne, ciągle nic nie widzę. bloodninja: Zużywam rezerwy many żeby rzucić Potężne Bezgraniczne Pieprzenie BritneySpears14: To najgorszy cybersex jaki widziałam. To idiotyczne. bloodninja: Nie wk*rwiaj mnie suko, jestem największym czarodziejem na swiecie. bloodninja: Kradnę ci duszę i rzucam 1.000.000 poziomowe Błyskawice. Twoje ciało eksploduje na krwawą mgłę, bo jesteś tylko drugopoziomowym druidem BritneySpears14: Nie zagaduj do mnie więcej p*j**. bloodninja: Roboty próbują przewiercić mi mózg, ale moja tarcza błyskawic zamienia je w płonące stosy złomu. bloodninja: Król Artur gratuluje mi zniszczenia złowrogiej armii Dr Robotnika z Socjalistycznej Rzeczpospolitej Robociej. Zimna wojna jest skończona. Reagan kradnie moje zasługi i udaje że to on. bloodninja: Jesteś kotku? Chyba mi stanął. bloodninja: Kotku? ————- BritneySpears14: Ok, gotowy? eminemBNJA: Oki, jestem gotowy. BritneySpears14: Lubię twoją muzykę Em… hihi. eminemBNJA: hehe, no, robię ję dla kobiet. BritneySpears14: Mmm, uwielbiamy ją. Zaraz ci udowodnię. BritneySpears14: Powoli ściągam ci spodnie i masuję twoje muskularne ciało eminemBNJA: Oh podoba mi się kotku. Zakładam mój płaszcz i kapelusz czarodzieja. BritneySpears14: Co jest k*rwa, mówiłam ci żebyś do mnie nie zagadywał eminemBNJA: ja pierd*lę BritneySpears14: Zrób to jeszcze raz, to napiszę do twojego ISP że wysyłasz mi pedofilskie porno p*j** eminemBNJA: ja pierd*lę eminemBNJA: muszę zapisywać wasze imiona kurwa czy co?

Tja :-0 Nie znasz sie :-p To przekonuj wszystkich do twojego dowcipiku o osmiornicach :-0 A juz ten ostatni to smuuuuuuutek :-p

hahaaaaaaaaaaaaaaaahahahhahahahahha GENIALNE! to z basha>????

to ostatnie to nie dowcip tylko autentyk pewnie z irca albo czata jakiegos

komu chce sie to czytac??!! :-0 :-p

misiu85 - a moze zrobimy to u mnie? młoda90 - dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło... misiu85 - tylko ubierz cos sexownego.... młoda90 - to gdzie mam przyjechac? misiu85 - na Rydygiera wiesz gdzie to? młoda90 - ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres misiu85 - czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami młoda90 - ok młoda90 - z/w stary cos chce ode mnie młoda90 - ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/ misiu85 - yyyyy a jak masz na imię w ogóle? młoda90 - Agnieszka muaiu85 - (no signal)

Idzie sobie zakonnica ulica w pewnym momencie podbiega do niej facet i jak jej nie je***nie z buta w plecy. Zakonnica pada facio podbiega i je..bs jej w zebro z glana , siada na niej i leci jedna, druga, trzecia buła. Typ wstaje, podnosi ją i piedut walnal o kolano i rzucil na glebe. Zakonnica juz ledwo dycha a facet jak nie wezmie sztachety, jak jej nie je***nie w ryj az zabki zastukaly o asfalt. zakonnica ostatnim oddechem "DLACZEGO?!" a facet podchodzi, pochyla sie nad nia i z wyzszoscia w glosie mowi "Myslalem ze jestes silniejszy......batmanie"

Spadam spac. Sija

Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy wilki, jeże itp... Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami, wreszcie jest na początku kolejki! W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi: \"Ty zając, gdzie się wpierdalasz?! Na koniec zjeżdżaj!\" I mach! rzuca go na koniec kolejki. Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na koniec. Zając powtarza swoj wyczyn jeszcze kilka razy, ale za każdym razem niedźwiedź wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolały Zając otrzepuje się z kurzu i mówi do siebie: Pierdole. Nie otwieram dzisiaj sklepu!

ahahha..głupie ale dobrze opisane..dobre słowa, dynamicznie i śmiesznie choć powód wpierdolu bez sensowny:P

heheheh...dobre ale znam to:)

spotyka sie dwoch czeskich muzyków... -czesc -no czesc! -slyszalem ze zalozyles zespol... -tak to prawda. -a co to za zespoł? -no kwartet. -a ilu was tam gra? -no trzech. -a kto dokladnie? -no ja i moj brat. -o jej, a ty masz brata? -nie, a dlaczego pytasz?

dobre z muzykami;)

Jasio przybiega do mamy i mówi: - Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką. - Tak, a co takiego? - Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził... - Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli. Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówić. - No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził, wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

co ma murzyn białego? Pana. rasista nie jestem ale to mnei śmieszy..:P

Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę... - Co robisz??? - Narkotyzuję się!!! Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma kamieniami... - Co robisz??? - Biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki... Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół... - A Ty co robisz???? - Sprzedaję narkotyki....

stare, ale za kazdym razem polewam: idzie trzech murzynow przez pustynie, znajduja lampe alladyna i duch z lampy mowi: - w nagrode ze mnie uwolniliscie kazy ma po jednym zyczeniu. pierwszy wola uradowany: - chce byc bialy!! zyczenie sie spelnilo, murzyn zamienil sie w bialego czlowieka. widzac ten cud, kolejny krzyczy: - ja tez chce byc bialy!!! i rowniez jego zyczenie sie spelnilo. obaj ciesza sie i skacza z radosci. na co duch z lampy przemawia do trzeciego: - teraz twoja kolej. jakie jest twoje zyczenie? murzyn mysli, mysli.... po czym: - zeby oni byli czarni! :-D :-D :-D

stare, ale za kazdym razem polewam: idzie trzech murzynow przez pustynie, znajduja lampe alladyna i duch z lampy mowi: - w nagrode ze mnie uwolniliscie kazy ma po jednym zyczeniu. pierwszy wola uradowany: - chce byc bialy!! zyczenie sie spelnilo, murzyn zamienil sie w bialego czlowieka. widzac ten cud, kolejny krzyczy: - ja tez chce byc bialy!!! i rowniez jego zyczenie sie spelnilo. obaj ciesza sie i skacza z radosci. na co duch z lampy przemawia do trzeciego: - teraz twoja kolej. jakie jest twoje zyczenie? murzyn mysli, mysli.... po czym: - zeby oni byli czarni! :-D :-D :-D

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian: - Kto ma ptaszka? Podnosi się las męskich rąk. - Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka? Podnosi się las kobiecych rak. Prałat wkurzony: - Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka? Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

wirująca czemu nie śpisz?:D ale to dobrze bo kawały super..takie lubie:D

dajcie cos jeszcze bo ssmieszne kawaly.