Wasze najlepsze dowcipy-

Tutaj wpisujcie najlepsze dowcipy jakie kiedykolwiek słyszeliscie:) No i oczywiscie dowcipy jakie zrobiliście kumpeli/kumplowi:)

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boje! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam..

Siedzi dwóch kretynów w pokoju i zgasło światło. Jeden mówi to pewnie korki, a drugi to idź im otwórz. :D:D:D:D

słabee.

to pokaz lepsze:0)

Kiedyś na biologii profesorka wysłała kumpla po coś na zaplecze (pełno na nim było wypchanych królików, kur, bażantów) kumpel niezdara coś tam popchnął i narobił trochę hałasu, biologica po zbadaniu sprawy weszła do klasy i powiedziała: - Roman zwalił ptaka na zapleczu.

:D

Paryz. Kafejka. - Madame sie spieszy? - Madame sie nie spieszy. - Madame ma meza? - Madame ma meza. - Madame moze troche pozniej zadzwonic do meza i powiedziec, ze ja zgwalcono? - Madame moze troche pozniej zadzwonic do meza i powiedziec, ze ja zgwalcono 8 razy. - 8 razy?? - Mesier sie spieszy?..

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry: - Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

Najlepsze kawały są o żydach, ale nie będę przytaczać bo się zaczną stresować :P

ile jąder ma prezydent USA? oba ma

Małżeństwo przechodzi finansowy kryzys.Pewnego dnia mąż mówi: -żono z kasą kiepsko,może byś poszła dorobić na ulicę? Żona zgodziła się,poszła.Wraca po kilku godzinach i rzuca na stół 410 zł. Mąż-410??A kto dał 10? Żona-Wszyscy;)

Serial 'Ostry Dyzur' swoją fabułę zawdzieczał Chuckowi Norrisowi.

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi: - Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze

Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka? - Watykańska ruletka..

Z życia wzięte: Rzecz się dzieje w w tramwaju, w ktorym automatycznie podawane sa kolejne przystanki na glos... Pijaczek siedzial, cos mamrotal pod nosem, w pewnym momencie nie wytrzymal: -nie pie**ol, kazdy wie, gdzie ma wysiasc\" :)

Również z życia wzięte...:) Wchodzi facet do sklepu, chce kupic papierosy. Patrzy.. a tu na jednej paczce napis \"Palenie tytowniu powoduje impotencję\"... Następnie przerażony mówi do ekspedientki :\"Paczkę MOCNYCH....ale te z rakiem płuc poproszę.\" :D

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze: - Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, ku***, w koszyk...

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy a tam druga. - Dzień dobry. - Co dzień dobry, pojebało cie? Własnej dupy nie poznajesz?

ostanio wszytkich bawil:D ierwsza lekcja biologii w roku szkolnym: - Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka; opowiemy sobie o ośmiornicach…..Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie... - Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki . Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę. - Taaak? A jak się nazywsz dziewczynko? - Marysia Kowalska. - Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy: 'Kowalska jest pierdolnięta!'

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im: - Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco,a..... Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: - Ja!!! ja!!! ja!!! ja to chcę, proszę Panie, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie. Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia. Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikał wszystkie drzewa i krzaki,biegał po plaży wysikując rysunki na piasku....Nie przestawał się z tym obnosić. Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała: - Jaki jest drugi prezent? Bóg odpowiedział: - Mózg Ewo, mózg......

Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale. - Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać. - To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki, a ty zgadniesz, która jest moją wybranką. - Niech i tak będzie. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę… - To ta ruda pośrodku. - Dokładnie. Skąd wiedziałaś? - Bo juz mnie w***wia!

Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.

a mnie ten rozwala dowcip: 2 anorektyczki poszly sie kapac , wypluskaly sie w wannie wykapaly i jedna mowi do drugie " trzymaj sie teraz wanny , bede wyciagac korek ' hahahha

Zmarła teściowa. Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej. Żałobnicy, znający napięte relacje zięcia z teściową, podchodzą i mówią: - Widać, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem... - Nie, nie o to chodzi... Jak się wczoraj dowiedziałem, że umarła, to piłem z kumplami ze szczęścia całą noc, a teraz mnie tak głowa nap.....la, a ona taka zimniutka...

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta: - Ile razy dałaś dupy? -200 razy! - Do kotła! Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka. Diabeł pyta: - Ile razy dałaś dupy? - 80 razy! Na to diabeł do podwładnych: - Dowalić do setki i do kotła!

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem. Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ? - Tak, dotykałam go palcem . - To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i odchodzi. Św. Piotr pyta następnej: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ? - Tak, miałam go w dłoni . - To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta: - No nie ! Jak ona tam dupsko zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !

mama z tatą jak chcą się bzykać i posługują się szyfrem bo są dzieci w domu; -Aniu idź powiedz mamie że dolar dobrze stoi..... -mamo tato mówi że dolar dobrze stoi..... -powiedz tacie że kantor zamknięty..... ............po jakimś czasie mamie się zachciało....... -Aniu powiedz tacie że kantor już otwarty......... na to tato do ani- -powiedz mamie że dolar tak dobrze stał że poszedł z pierwszej ręki:)

Żona do męża w łóżku: - Weź mnie, weź! - Śpij kochanie,śpij... Jo nigdzie nie jada...

Jesteśmy jedynym krajem na świecie, który ma kopie zapasową prezydenta i rząd sterowany radiem