Żart

Przychodzi świeżo rozprawiczony użytkownik kafeterii do seksuologa i mówi: - Panie doktorze, moja dziewczyna dziwnie zachowywała się dzisiaj podczas orgazmu... - Wie pan, kobiety różnie go przeżywają, niektóre krzyczą, mają drgawki na całym ciele, przyspieszony oddech, skurcze itp - No właśnie! A moja tylko cichutko połknęła i minę miała jakby smutną...

:D

Dobre :)

:O

Przychodzi garbaty do lekarza -wchodzi a lekarz - a ty kurwa co sie tak skradasz

Synek dinozaur mowi do mamy dinozaur -mamusiu jak umpre to pujde do nieba - nie kochanie do muzeum

wchodzi wkurwiony koles do sklepu zoologicznego z niedzwiedziem na smyczy i mowi -gdzie jest kurwa ten koles co pol roku temu sprzedal mi chomika

Puk Puk! - Kto tam? - Diabeł - Nie wierzę - Jak Boga kocham Kłócą się dwie kapusty: - Ty głąbie! - A chcesz z liścia? Przyjeżdża na stację benzynową krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi: - Poproszę dwie kropelki benzyny. A na to sprzedawca: - I co, może jeszcze pierdnąć w oponki?

Idzie sobie zakonnica ulica w pewnym momencie podbiega do niej facet i jak jej nie je***nie z buta w plecy. Zakonnica pada facio podbiega i je..bs jej w zebro z glana , siada na niej i leci jedna, druga, trzecia buła. Typ wstaje, podnosi ją i piedut walnal o kolano i rzucil na glebe. Zakonnica juz ledwo dycha a facet jak nie wezmie sztachety, jak jej nie je***nie w ryj az zabki zastukaly o asfalt. zakonnica ostatnim oddechem "DLACZEGO?!" a facet podchodzi, pochyla sie nad nia i z wyzszoscia w glosie mowi "Myslalem ze jestes silniejszy......batmanie"

... ja chyba mało kumata jestem...

Twoja stara ma stragan na allegro Twoja stara jest taka gruba, że jak spada z łóżka to po obydwu stronach na raz !!! Twoja stara jest taka gróba , ze jak chodziła do szkoły to siedziała obok wszystkich Twoja stara jest tak tania ze zrobili ja w Chinach Twoja stara gwiżdże w Kanikulach Twoja stara nie ma znaku zodiaku Twoja stara nakleja znaczki na maile. Twoja stara dachuje na wózku inwalidzkim. Twoja stara wygrała wyscigi konne na karuzeli. Twoja stara wagarowała w niedzielę Twoja stara robi bezdomnym wjazd na chate! Twoja stara nie zdała do przedszkola. Twoja Stara wynosi śmieci z pulpitu Twoja stara ma takiego zeza, że jak płacze, to ma całe mokre plecy.

Mąż do żony: - Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak... Żona: - OK. Na drugi dzień, żona próbuje i mówi: - Serowo-cebulowe??? Mąż: - Głupia! Jeszcze nie założyłem!

siedzi chłopak z kumplami w barze. nagle wpada zawiany gość, podchodzi do stolika i do chłopaka wali: twoja stara najlepiej daje dupy w całym mieście . Towarzystwo myśli że chłopak da w ryj pijaczkowi za zniewagę mamci a on nic. pijaczek zachwlię znowu: twoja stara jest najlepsza w robieniu loda. młody nic. Towarzystwo zdziwione . Pijaczek się zakręcił i znowu : twoja stara najlepsza w anala. Mody do niego : tatuś nie pij więcej i idź do domu

stary rekin uczy polować młodego, w tym przypadku na rozbitka w wodzie -no więc młody opływasz takiego jeden raz w koło, potem drugi raz , potem trzeci raz i atakujesz obiad - tata a nie można tak od razu bez tego pierdolenia się z tym opływaniem, głodny jestem - no można, jak lubisz z gównem

Jak nazwać Emo, który się jeszcze nie pociął? - PRAWICZKIEM

twoja stara nie ma dzieci

Niedźwiedź zrobił zebranie w lesie mówi: ponieważ jest już nas w lesie za dużo postanowiłem niektórych zjeść. sporządziłem listę. podchodzi do niedzwiedzia lis i mówi - misiu, misiu czy ja jestem na tej liście? tak, jesteś! a będziesz misiu tak łaskawy i dasz mi jeden dzien to pozegnam się z rodziną zanim mnie zjesz?? dobrze, idz i pozegnaj sie... no i nastepnego dnia misiu zjadł lisa. Podchodzi wilk i pyta się - misiu, misiu, czy ja tez jestem na tej liście?? misiu na to: tak, jesteś! a będziesz misiu tak łaskawy i dasz mi jeden dzien to pozegnam się z rodziną zanim mnie zjesz?? dobrze, idz i pozegnaj sie... no i nastepnego dnia misiu zjadł wilka. Podchodzi zajączek i pyta: misiu, misiu, czy ja też jestem na tej liście?? Tak jesteś - odpowiada misiu A mógłbys mnie skreślić?? Nie ma sprawy!.... :D :D :D

Wy tu sie weselicie a mi papuga zdechła.. -nie gadaj, ot tak sobie zdechła?? - nie, kurwa, z efektami specjalnymi :) Trzech kolesi zastanawia się ja rozdzielić miedzy soba skrzynke jabłek.jeden rzucił pomysł, ze beda wymyslac wierszyki, kto wymysli ten bierze jedno jabłko. zaczyna pierwszy: 'Mickiewicz pisał wiersze wiec biore jablko pierwsze: drugi mówi: "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biore jabłko drugie" trzeci mysli, mysli i mówi: A chuj wam wszystkim w dupe, ja biore jabłek całą kupe!!!! :D

facet siedzi z piwskiem i ogląda na Nathional Geographic jakiś program przyrodniczy Lektor wymienia: rekin ma 120 zębów, wilk 53, panda 16 - gośc podskakuje i rzecze odkrywczo "o kórwa jestem pandą "

Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w lotto? - Wzięłabym połowę i cię zostawiła! - Ok, trafiłem trójkę, masz tu 5 zeta i wypier***aj!

jak sie nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha. lewej reki i lewej nogi?? -ALL RIGHT przychodzi facet do baru: -whisky proszę -z lodem? - pytam barmanka -bez loda :D :D :D

piszcie kawały :)

baca wydlubal sobie oczy, powiesil je na drzewie i powiedzial "oczywiscie" ;-P

co robi Zyd na hustawce? wkurwia snajpera!

idzie jezus przez pole marchewkowe, przewrócił się i z marchwii wstał :)

piszcie swoje ulubione kawały bo nudno i bym sie pośmiała...

Niezłe ! ;)

bo dretwo dzisiaj :D

młoda para ślub wesele nocka itd. trzeba jechać w podróż poślubną a że kryzys jadą w polskie Tatry. wynajmują pokój w bacówce a że napaleni na siebie to w dupie mają góry tylko barabara. tak tydzień nie wychodzą z izby. Baca krąży w koło chaty i się niepokoi czy czasem nie zeszli. wreszcie w drzwiach pojawia się świezo upieczony młodożeniec. baca do niego: panocku cym wyście żyli przez ten tydzień? młody: miłością baco miłością. baca na to: niech tam bedzie żyjta se miełością albo cym chceta ino tych skórek nie wyrzucajta przez okno bo się owiecki dławią. ps. wiecie co lądowało za oknem