CLUB CAFE!!!!!

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się: -Piłeś cos chłopcze? bo coś mi wyglądasz podejrzanie! -nie.! -hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś,więc zadam ci pytanie jako test.jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy. -spoko -pierwsze pytanie.jedziesz droga i widzisz dwa swiatła z naprzeciwka, co to moze być? -no samochód nie? -no tak.ale jaki? Audi,mercedes czy seat?.no widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie. -jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka,co to jest? -no wiadomo że motor! -ee ale jaki? suzuki, honda, czy kawasaki? no nic chłopcze oblałeś test. koleś wkurwił sie nie ziemsko,pomyślał chwile i nawija do gliniarza: -panie władzo a czy ja moge zadać pytanie? -a no wal śmiało młody człowieku. -na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce,z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest?? -no wiadomo że kurwa!! -no tak. ale kto? twoja matka,żona, czy córka ??

:D

Dziadek nie mógł w nocy spać, więc chodził po domu z kąt w kąt. Obudził tym swoim chodzeniem babę. - A co Ty tak łazisz po nocy? Spać nie możesz?!?! - No nie mogę spać! Sexu mi się chce! Baba odkryła kołdrę i mówi - No to chodź! - No przecież kurwa chodzę!

jesuu człowiek wyskoczył na chwilę po świeże małże a tu wszyscy pijani już jak bela nawet luśka!

Poszedł gość na disco.Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść. - Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku rozumiesz... Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic,...mówi że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi: - Słuchaj, może zatańczymy ? - Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę... - Nie szkodzi, jakoś to będzie! I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka,chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera: - Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek... - Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie. I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta: - Co jest ? Co ci się dzieje ? - Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.- Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz! - Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu..

jesuu człowiek wyskoczył na chwilę po świeże małże a tu wszyscy pijani już jak bela Bela zaczela wczesniej pic.

- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.- Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz! - Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu.. :D:D:D dobre!

Kobieta u doktora: - Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił! - Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią... - A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał! - Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił! - Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem. - Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął! - To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli! - Który to konkretnie? - A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął! no i juz wiadomo kto wystąpił w roli lekarza prawda zs?

hahahahha ostatni zajebisty

no i juz wiadomo kto wystąpił w roli lekarza pacjentki tez

no i juz wiadomo kto wystąpił w roli lekarza pacjentki tez cholera ta nadzieja nawet w pracy ci nie daje spokoju:P

- Cześć... Mateusz? - Cześć, no Mateusz, a kto pyta? - Twoja dziewczyna to Anka, tak? - No tak, a co? - Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne? - No tak, ale o co chodzi i kim jesteś? - Nieważne.. ja tak tylko... podziękować Ci chciałem.

cos dla ike: Wychodzi blondynka od lekarza i myśli: -Jak ta choroba sie nazywala... jakos tak zabawnie... Rybka? Małża? Wraca do lekarza i sie pyta: -Jak sie nazywala ta choroba ze smieszna nazwa bo zapomnialam? -To rak prosze pani...

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo ucieszyło, więc wściekła jak 100 choler pyta: - Będziesz jeszcze pił ? Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza: - Będziesz jeszcze pił ? Mąż dalej nic. - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ??? Na co mąż z wysiłkiem: - ooooossssssssszzzzzzzzzzz kurna, dooooobra, nalej!

bosz ZS!

mąż do żony: -Podaj piwo -a magiczne słowo? pyta żona -Hokus pokus stara ku**o

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się: -Piłeś cos chłopcze? bo coś mi wyglądasz podejrzanie! -nie.! -hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś,więc zadam ci pytanie jako test.jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy. -spoko -pierwsze pytanie.jedziesz droga i widzisz dwa swiatła z naprzeciwka, co to moze być? -no samochód nie? -no tak.ale jaki? Audi,mercedes czy seat?.no widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie. -jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka,co to jest? -no wiadomo że motor! -ee ale jaki? suzuki, honda, czy kawasaki? no nic chłopcze oblałeś test. koleś wkurwił sie nie ziemsko,pomyślał chwile i nawija do gliniarza: -panie władzo a czy ja moge zadać pytanie? -a no wal śmiało młody człowieku. -na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce,z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest?? -no wiadomo że kurwa!! -no tak. ale kto? twoja matka,żona, czy córka ??

dla agenta: Panie doktorze mam straszną sklerozę -od kiedy? -co od kiedy?

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia: - mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: Kto ma "ś" na końcu, ten pedał i ! Łoś w panice szarpie za ramię rysia: - Ryś , powiedz coś... - Jaki Ryś, ty pedale? Ryszard!

- Jaki Ryś, ty pedale? Ryszard! :D dobre ZŚ!, dobre!

ZS znaczy że co? cos obiecałem i zapomniałem? ;) UWAGA: dozwolone od lat 18. NIE MASZ? NIE CZYTAJ! na erotycznym powinno się znaleźć. Świeże małżeństwo, noc poślubna... ...nad ranem zięć schodzi na śniadanie z pięterka, zahacza teścia, gadka szmatka. Teściu się pyta: - I jak tam poszło? Będzie wnuk? - Nie będzie! - Jak to nie będzie? - Ano nie będzie. - Dlaczego? - Bo nie wchodzi. - Jak to nie wchodzi? - Ano nie. - Słuchaj - mówi teść - weź na ślinę posmaruj i na pewno wejdzie. Na drugi dzień nad ranem uśmiechnięty Teść podchodzi do zięcia: - I jak, będzie wnuk? - Nie będzie! - Jak to? Dlaczego? - Bo nie wchodzi!!! - Słuchaj weź trochę oleju na palec i wysmaruj na pewno pójdzie. Następnego dnia podbudowany ojciec poradami podchodzi do zięcia: - I jak poszło? Będzie wnuk? - Nie będzie!!! - Jak, kurna olek, nie będzie? - Bo nie wchodzi. - Słuchaj, weź całą szklankę, zalej olejem, włóż do niej penisa, pomocz go pod wieczór z godzinkę i na pewno wejdzie, nie ma bata na marychę. Ranek, sytuacja się powtarza. Pełen nadziei Teść podchodzi do zięcia i pyta go: - I jak, będzie wnuk? - Nie będzie!!! - Jak to nie będzie? A moczyłeś go w szklance tak jak ci mówiłem? - Nie wchodzi!!!!!

ZS znaczy że co? cos obiecałem i zapomniałem? fakt, nie obiecywales, ze nie bedziesz wklejal tego samego kawalu na nastepnej stronie ;-)

Jedzie sobie dziadek dorożką. Zatrzymuje go policja. - Co tam dziadku przewozicie? - A mleko - A z czego to mleko? - Z kokosa - Pokażcie to mleko dziadku. Napili się mleka. A dziadek rusza i krzyczy: wio, Kokos!

Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi: - E! Baba, powiedz aa! - Aa. Facet podszedł z drugiej strony i mówi: - E! Baba, powiedz be! - Be. - Rusz ręką ruszyła -Nogą też ruszyła - Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wypierdolił na śmietnik..

:-)

hehehehe ZS ;) Paryż, wieczór, zmęczony i głodny turysta wchodzi do jakiegoś lokalu, opada na krzesło... - Dziewczynkę, monsieur? pyta go jakiś fagas. - Nie. - Zatem chłopca? - Nie! - Więc co monsieur sobie życzy? - Kurczaka. - Hmmmmmm, koneser!......

ten wipis z 14:17 to musi być podszyw

was się nie da na trzeźwo czytać barmanka jest??!!

- Kurczaka. - Hmmmmmm, koneser!...... a cos o myszach? ;-)