na każdy temat :)

..a ona ma 71 lat... Nooo i co z tego ;) babci nigdy nie miałaś?:P

Hmm...ostatnio to wzięłam się nawet na sposób, że kazałam mężowi jak siedzi u góry przyjść po mnie i poprosić żebym na chwilę poszła do góry bo chce mi coś pokazać..czy coś:)Działa dopóki ona nie przyjdzie do nas:) Oj wygadałam się i mi lżej:)a z nią będę się musiała jakoś uporać...myślę, że może jeszcze troche okresu ochronnego jej potrzeba...w końcu niecałe 2 miesiące temu straciła męża..z którym przeżyła prawie 50 lat... hmm..z z drugiej strony nie chcę żeby całkowicie weszła mi na głowę:)

Wpadłam tylko na szybką kawkę, bo ostatnio dnia mi brakuje :o Co słychać, wszyscy zdrowi ?

nogi ręce są na miejscu balkonika mi jeszcze nie trzeba pamperów nie nosze i potrafię wrócić do własnego domu bez pytania o drogę

Epona :) Nic się nie martw, wszystko jeszcze przed nami :D Kiedyś to i balkonik będzie, a może i nawet basen :D

a najgorsze jest to że z tymi pampersami i balkonami przyjdzie nam jeszcze do pracy chodzić Mam nadzieje że wtedy eutanazja bedzie na legalu :P

Co można kupić chrześniakowi na urodziny ? Kuźwa, nie chcę jakiś pierdół mu dawać, raczej coś pożytecznego...:o Ma 6 lat.

Epona, do tego czasu będzie już wszystko przystosowane wg unijnych wymogów Z balkonikiem wjedziemy i do warzywniaka i do solarium :D A pampersy będą refundowane :D

Może jakąś grę edukacyjną ? :o

kaczuszkę ? :D

Kurcze, niech mi ktoś doradzi :D

Kupiłabym mu chomika, albo rybki....Ale on jest sadystą :o

jasne że grę edukacyjną ;) albo jakąś na kompa

wiosna idzie mozna też kupic jakąś super piłkę firmową ;)

Ma już kilka piłek...Gry na kompa też ma, a nie chcę, żeby siedział całymi dniami przed monitorem...:o Na monopoly nie jest za mały ?

jenga, scrable ?

to moze rękawice bokserskie? niezle rozładowywują napięcie ;)

chińczyk ? :D

On nie może mieć nic z tych rzeczy, bo bedzie się nad psem znęcał :o Na mikołaja dostał miecz świetlny...Pies ledwo uszedł życiem :o

Ok, znikam już, obowiązki wzywają. Miłego dzionka życzę :)

no proszę kolejne pokolenie młodocianych prsetępców nam rośnie :P jak kupisz rękawice to moze tatus bedzie workiem treningowym

hmm...przydałoby się ale w tej rodzinie to niestety mamusia tak "bezstresowo" wychowuje..:o ok, lecę :)

Jest tu ktoś, czy wszyscy śpią ?

No i poszli spać chyba

I co miladka nie ma nikogo i temat pojdzie w niwecz.:O:(

Jutro już zaczna gdakać te przemiłe młode staruszki:D

Czy nie widziała pani mojego męża ? Godzinę temu poszedł utopić w rzece kota... - Skoro pani wie gdzie jest, to czemu pani pyta ? - Bo kot wrócił do domu... ********************************************************* **************************** :Emeryt pyta emeryta; - Dlaczego głosowałeś na Wałęsę, a nie na Kwaśniewskiego? - Bo myślałem, że na starość dostanę obiecane 200 milionów. A ty dlaczego głosowałeś na Kwaśniewskiego? - Bo myślałem, że na starość dostanę mieszkanie i wreszcie wyprowadzę się z żoną od teściowej! ********************************************************* ***************************** Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? - Pół godziny żebrania. ********************************************************* ********** Kiedy facet mówi do rzeczy? - Gdy otwiera szafę. ********************************************************* ********** Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji? - Gdy zostaje wdowcem. ********************************************************* ********** Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęliwy? - A kogo to obchodzi? ********************************************************* ********** Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłoć? - Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej. ********************************************************* *************** Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny? - Stać mnie na więcej. ********************************************************* ********** Co masz, kiedy trzymasz w ręce dwie małe piłeczki? - Niepodzielną uwagę mężczyzny. ********************************************************* *************** Dlaczego kazdy mezczyzna nosi krawat? - Bo kazde bydle musi byc uwiazane. ********************************************************* ***************** Czym się różni facet od świni? - Świnia po alkoholu nie zmienia się w faceta ********************************************************* **************** Czym się różni facet od żaby?? - Żaba kuma a facet nie!

No i zdechło:O:(

Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę Mówie Wam - Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd... Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać: - Przepraszam, czy my się skądś nie znamy? Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian: - Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci..... Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego... Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji: - Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty. Pamiętam, że za niewielką odatkową płatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!! Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka: - Pan się myli, jestem wychowawczynią pana syna z 2b !

Nie tak szybko :D:D:D:D:D:D:D Jeżeli to historia prawdziwa to niezła wpadka :D:D:D:D sorki że się śmieję ale pojechałeś po bandzie :D:D:D