Śpita?!?

Siedzi Jaś z Małgosią i wkłada jej rączkę pod spódniczkę. Mówi: - Co, miesiączkę mamy? - Nie, biegunkę.

Spotykają się dwa psy. Jeden do drugiego mówi: - Wiesz, szczekałem... Na to drugi odpowiada: - A ja szcze moczem.

Mam ochote na seks sialalalala :O kuurwa a chlopa brak:O

-Do domu przychodzi jak zwykle pijany mąż i wali w drzwi frontowe. -żona: Won stąd pijaku jeden! -Pijany mąż aby ją trochę ugłaskac mówi: -Mam tu najpiękniejsze kwiaty dla najpiękniejszej kobiety. -Na to żona otwiera drzwi i sie pyta: -Gdzie te kwiaty? -Mąż jej odpowiada: A gdzie najpiękniejsza kobieta?

- Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał. - Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb? - Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...

hahahahhahahah szowinistyczne:P

Studiuję informatykę i jestem taki sobie... ale dzisiaj zacząłem biegać... kilometra nie mogłem przebiec przez papierosy :O " Dosc kawałów bo mnie brzuch boli,porozmawiajmy o seksie i milosci" A z własną ręką też się liczy? :D Ahahah... Czym różni się ksiądz od popa?

I... dlaczego faceci nie zapadają na chorobę wściekłych krów?

Dwóch facetów wnosi napranego w trupa gościa do baru. Sadzają go na stołku i jeden mówi: - Dwa piwa proszę. - A ten pan w środku nie pije? - Nie, to kierowca.

Przychodzi klient do burdelu - macie dziewczyny w zaawansowanej ciąży? -Mamy -To poproszę -Drugie drzwi na lewo. W pokoju klient i ciężarna prostytutka już rozebrani. Klient podchodzi wkłada jej dwa palce w pochwę, potem trzy, cztery, wkłada całą dłoń, aż po łokieć. Grzebie, grzebie, miesza, wreszcie zniecierpliwiona prostytutka krzyczy - pieprzysz, czy nie?! -zaraz, tylko wymacam pupkę...

Niedziel ja tez pale:Oniestety...odpowiedz na zagadki bo nie znam:P Sztama mała ile masz lat co?!;)

Dwie blondynki przeglądają kalendarz: - Zobacz! Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa? - Tak, Ibuproma. Pani Anna chwali się sąsiadce: -Moje dziecko chociaż ma 2 lata umie powiedzieć swoje imię od tyłu! -Tak? A jak ma na imię? -Ala :P Przyjeżdza tesciowa do córki i zięcia Zięc pyta:Mamusia na długo Teściowa:Dopóki sie wam nie znudze Zięc: To mamusia sie nawet kawki nie napije?

Burza,deszcz a w domu zięcia slychać dzwonek do drzwi. Facet otwiera drzwi i mówi - Mamuśia?? Co mamuśia robi tutaj w taką pogode? NIech mama wraca do domu!!! Co to jest: w dzień kłapie, a w nocy pływa? - Szczęka teściowej.

1. Księdzem nie można doładować konta, hahahaha :D 2. Bo faceci to świnie. :D

Idzie zajączek przez las, spotyka krecika. - Cześć kreciku! - O cześć zajączku, dokąd idziesz? - Na panienki do miasta - odpowiada zajączek - To weż mnie ze sobą - prosi krecik. - No co Ty kreciku, ślepy jesteś? Jeszcze wstydu mi narobisz! - Nie narobię, proszę zabierz mnie. Jeszcze nigdy nie byłem na panienkach. Tak prosił, aż w końcu zajączek zgodził się. Idą razem dalej przez las wtem zajączek potknął się i zaklął: - O! kurwa! Na to krecik: - Dzień dobry Pani.

Sztama Niedziel ahahahahhahahahahahaha :Pdoskonale !!

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"? - Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

W czasach apartheidu w RPA czterech murzynów dźwiga białego w lektyce a drugi białas dla jaj z pewnej odległości zastrzelił jednego murzyna, oczywiście lektyka z braku równowagi się przewróciła biały wypadł, wstał otrzepał się , popatrzył i mówi - ja pierdolę, czwarta guma w tym miesiącu

IMO aaaaaaaaaaaaahahahhahahahahhahahahahhaha:P

Juzek aaaaaaaaaaaahahahhahahahhahahahahhahaha ludzie !!bo mnie z domu wyrzuca !!smieje sie w glos a juz spia :P:D

Siedzi sobie kruk na galezi, trzyma ser w dziobie. Podchodzi pod drzewo lis i mowi: "Ty, kruk, glosujesz za UE?". Kruk mu na to: "TAK!" Ser mu wypadl z dzioba, lis go zlapal i uciekl. Kruk do siebie: "Taaa....powiedzialbym NIE - i co by to zmienilo?"

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów: - Byłem u dziewczyny... - I co, i co??? - Waliłem caaaaaałą noc!! - Łooo!!!!!! - ...i nikt nie otworzył :( W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę: - Co tam pani ma? - Dzidziusia. - A kocha je pani? - Oczywiście. - To dlaczego je pani zjadła?

Jak się nazywa pociąg do zakopanego??

Było sobie pół cygańskie, pół żydowskie dziecko. Poszło do mamy żydówki i się pyta: - Jestem bardziej żydem, czy bardziej cyganem? - Oczywiście że bardziej żydem! Jakoś za bardzo nie uwierzyło mamie i poszło do ojca cygana. - Tato, jestem bardziej żydem, czy bardziej cyganem? - Oczywiście że bardziej cyganem! Ale co się stało, że pytasz? - A bo wiesz widziałem fajny rower w sklepie i nie wiem czy się targować czy od razu ukraść.

ahahahhahahhahah Niedziel nie wiem , pisz:P

Pociąg nagle zahamował i młoda dziewczyna wpadła na stojącego obok księdza. - Przepraszam, tak szybko stanął - powiedziała. - Ależ skąd, moje dziecko, to tylko klucz od plebanii.

Pociąg do zakopanego to... nekrofilia :D

Idzie mrówka pod jabłonką. Nagle bum! Jabłko na nią spadło i całą przygniotło. Po pewnym czasie mrówka gramoli się spod jablka i wnerwiona krzyczy. -Cholera! W prosto w oko!

Gdy jeszcze na Krakowskim stał krzyż, pojawił się tam Jezus i mówi: - Dajcie mi ten krzyż. Ja go poniosę. - Idź stąd Żydzie!!! Nie oddamy krzyża!

Jestescie kochani:P swietne te zarty !! ale juz mnie brzuch boli:Pkurde smiech mam donosny:Ppoza tym przed snem musze sie wyciszyc bo nie zasne:P