***** poszukuję dowcipu o małżeństwie, ale takiego...

nie o zdradzie itd - chcę parze młodej powpinać w bukiet - chciałabym żeby były śmieszne i "sympatyczne" a w internecie znajduję tylko o zdradzie, piciu, itd. zncie jakies???

Nie ma śmiesznych dowcipów. Wszystkie są wymuszone. Pozdro.

Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę - nauczycielkę polskiego. Ta nazajutrz dzwoni do męża i mówi: - Kochany, jestem taka szczęśliwa! Wyobraź sobie: rodzaj żenski, liczba mnoga!

przychodzi maz do domu a tam zona miesza bigos. koonieec

Mój zdecydowanie ulubiony:)) Mąż do żony: - Kochanie kupiłem prezerwatywy smakowe, zamknij oczy, spróbuj i będziesz zgadywać smak. Żona próbuje i mówi: - Hmmmm..... serowo-cebulowe Mąż: - Głupia czekaj jeszcze nie założyłem.

I znów sie smieje jak glupia;)) Rozwala mnie on:)) I nie jest chamski ale przesymaptyczny

salatka- boskie :) z tym ze kolezanka to taka "cnotka" więc tego typu dowcipy tez odpadają - a poza tym chyba trochę głupio byłoby panu modemu :)

Abominacja w chuuuu.....

salatka- boskie :) z tym ze kolezanka to taka "cnotka" więc tego typu dowcipy tez odpadają - a poza tym chyba trochę głupio byłoby panu modemu :)

A to?? Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: - No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie A mąż na to: -A czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

Spotkało się dwóch panów, jeden żali się drugiemu: - Wiesz Zenek, żona zrobiła się bardzo marudna i od pól roku mnie zanudza. Cały czas przychodzi z tym samym. - Z czym? - Chce, żebym wyniósł choinkę na śmietnik.

Twój mąż pamięta datę Waszego ślubu? - Na szczęście nie. - Na szczęście? - Wspominam mu o rocznicy kilka razu do roku i zawsze dostanę coś fajnego...

lepsze

moje 2 ulubione, choć marne do twojej laurki :P rozprawa rozwodowa w Sądzie i Sędzina się pyta gościa, dlaczego chce się rozwieźć ze swoją żoną, przecież mądra, ładna, zaradna? - a bo syfiarą była, w zlewie wiecznie tyle garów że nie miałem nawet jak się odlać! :D w aptece kolejka wielka aż do drzwi, Pan do farmaceutki: macie może smakowe prezerwatywy??? - mamy, tylko jakie?? - gość: może ze 2 truskawkowe, hmmmmm ze 3 bananowe, no nie wiem może jeszcze wiśniowe, a macie brzoskwiniowe???? hmmmm może jeszcze ze 4 jabłkowe?.... a za nim zniecierpliwiona 80-letnia starowinka z całą garścią recept: Panocku ty będziesz pier.dolił czy kompot gotował???!! :D

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się i do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje: - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Żona w wraca do domu i mówi: - Kochanie, dzisiaj piąć razy przejechałam na czerwonym świetle bez żadnego mandatu! - No i co z tego? - Nic. Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam nową torebkę!

- Słyszałam, że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało? - Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół. - To straszne. I co pani zrobiła w takiej sytuacji? - Makaron.

Żona opowiada mężowi: - Kiedyś zabrakło mi pieniędzy na zakupy, więc wstąpiłam do twojego biura, ale nie było cię w pokoju, więc wyjęłam z marynarki 300 złotych. Zauważyłeś brak pieniędzy? - Nie moja droga, już od miesiąca pracuję w innym pokoju.

Przychodzi Mąż po pracy do domu. Żona pyta ; dać Ci puszkę czy zupę ? Mąż ; daj zupę, cipuszkę otworzę po obiedzie :D

Żona do męża: - Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

Lekarz radzi pacjentce: Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło. Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi: Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

Co to jest malzenstwo???.......To sa dwie osoby jedna z nich to mezczyzna,a druga to ta ktora zawsze ma racje :)

- Dlaczego Islam zakazuje picia? - Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami...

Przychodzi żona do domu i mówi do męża: - Kochanie! spotkałam się dzisiaj na skrzyżowaniu z Baśką. - A co mnie obchodzą wasze babskie sprawy - To dobrze ale blacharz mówi, że samochód będzie dopiero za 2 tygodnie.

Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze: - Pan żonaty? - Nie, kot mnie podrapał.

Mąż i żona ogladają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż: - Kochanie, to wszystko stek bzdur. Zalożę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie. - Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

pali się blok więc małzenstwo ucieka z mieszkania .żona mówi do męża -wiesz nie ma tego złego co by na dobre nie wyszło po raz pierwszy od 15 lat wyszliśmy gdzieś razem :D:D haha

W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża: - Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę... On postękując ściska ją za rękę. - Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę... On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę. - Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę... On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami. - Ty gdzie? - pyta żona. - Idę po zęby..

godzina 1 w nocy, żona czeka na męża, drepce w nerwach od pokoju do pokoju, wreszcie otwierają się drzwi, a w nich jej mąż, narąbany jak autobus, oczy przymulone, włosy zwichrzone, marynarka wymięta i woń z ust jak dobry litr gorzały. a ten widok żona gdzieś ty był tyle czasu???? - mąż: Helllaaaa, ty w domuuuu??????!!!! no maaasz! a jaaa cię po wszystkich knajpach szuuuukałem! :P

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies? Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.