fajny kawał na dziś hehehe

Szok!

a znacie bajkę o czerwonym kapturku?

A dla mnie baba z wlosami pod pachami to dno:)

hahahha to z przedszkolem fajne

marchew, tancereczka!

Facet bzyka laskę i gdy jest już po wszystkim mówi do niej: - Gdybyś mi powiedziała od razu, że jesteś dziewicą to byłbym bardziej delikatny. Na to ona: - Gdybyś był bardziej cierpliwy to byś poczekał aż zdejmę rajstopy. :D

Siedzą trzy żółwie na plaży i mają pół litra tylko bez popitki. Trzeba by było wysłać jednego do sklepu. W końcu jeden się zgłosił i poszedł. Minął jeden dzień, jego nie widać. Minął tydzień, jego nie widać. Minął miesiąc, jeszcze go nie ma. W końcu jeden się wkurzył i mówi: - Wiesz co obrócimy tą flaszkę bez popitki. Nagle wychodzi tamten żółw zza krzaka i woła: - BO NIE PÓJDĘ!

Ok od dzis do teściowej zaczne mowic tancereczka

nawet sie kurwa nie usmiechnełam.

dobre z raJSTOPAMI HAHA podepne sie pod temat: nowy dowcip Zbliża się 25-lecie związku małżeńskiego Kowalskich: - Co też podaruje mi mój drogi mąż? - myśli Kowalska - Niech to szlag. Gdybym ją wtedy zabił, jutro wychodziłbym z więzienia - myśli Kowalski

dobreeee!

koledzy rozmawiają co kupili żonom pod choinke : ja swojej kupiłem kapcie i wibrator a na to drugi : wibrator ???? no tak jak jej się nie spodobają kapcie to niech się pierdol....

ja do swojej tez w sumie, tancerko chyba...

Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina i znajomi rzucają kwiaty. Nagle coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi: - Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem bombonierkę... :D

Rodzina ogląda nowe mieszkanie i nagle taki mały synek mówi do ojca : tato a na tej ścianie jebnie... półkę a ojciec go od tyłu w łeb mały się odwraca i mówi no tak tato masz rację tutaj będzie chuj... wyglądała

bombonierke...

ja pierdole serio was to bawi? :O istna pustynia...

nooo, bawi...

aaarwena --- dobranoc

Przychodzi baba do lekarza z nożem w plecach, a lekarz mówi: - Już skończyłem dyżur. - Ale tylko jeszcze ja, proszę! Lekarz wyjął babie nóż z pleców i włożył do oka i mówi: - Okulista do dziewiętnastej. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku: - Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy? - Niech będzie zła - odpowiada pacjent. - Musimy amputować panu obie nogi. - A ta dobra?! - Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

Dawno, dawno temu Mikołaj szykował się do odlotu. Już od początku jednak coś mu nie wychodziło. Najpierw okazało się, że najlepsze elfy są na zwolnieniu, a zastępcy nie radzą sobie z robieniem zabawek. Mikołaj, obawiając się, że nie zdąży, poszedł do stajni. Okazało się, że 3 najlepsze renifery są w ciąży, a Rudolf i Dzwoneczek przeskoczyły płot i uciekły, Bóg wie gdzie. Zdenerwowany poszedł się napić brandy i filiżanki kawy. Okazało się, że nie ma alkoholu, bo chore elfy go wypiły. Postanowił, że zrobi sobie kawę. Jednak do kuchni weszła pani Mikołajowa i oznajmiła, że jej mama przyjeżdża za dwa dni. Mikołaj z szoku wypuścił puszkę z kawą i filiżankę. Kawa i odłamki zasypały podłogę. Poszedł po szczotkę, ale włosie zjadły myszy. Wtedy, gdy Mikołaj był już maksymalnie wkurzony, zadzwonił dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam stoi uśmiechnięty aniołek trzymający choinkę. Mówi wesolutkim głosem: - Wesołych Świąt, Mikołaju! Mam dla ciebie choinkę, prawda, że jest piękna? Gdzie mam ją wsadzić? I stąd się wzięła tradycja aniołka na czubku choinki.

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy: Sto Lat! Sto lat! Jeden do drugiego: - Ktoś tam ma chyba urodziny. - Nie. Wiek emerytalny ustalają. :D

Lekarz bada pacjenta: - Dobrze, dobrze, dobrze, - Co dobrze panie doktorze? - Dobrze, że ja na to nie choruję.

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku. - Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? - Taaaakk - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi: - Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja? - He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant. - To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami a nie na plecach!

dobre :)

czerwony kapturek poszedł do babci,ale droga przez las. Więc napotyka wilka,a wilk jak to wilk,mówi zjem Cię,ale spełnię Twoje trzy życzenia.Na to czerwony kapturek: Wyruchaj mnie. Wilk spełnił życzenie i pyta się o następne. Wyruchaj mnie,wilk jeszcze raz musiał,strasznie był zmęczony,a czerwony kapturek to jeszcze raz. wilk spełnił wyruchał i zdechł jaki z tego morał

- Panie majster, trzonek od łopaty mi się złamał! - To oprzyj się pan o betoniarkę!

- Panie doktorze, co mi jest? Naprawdę się martwię. - Spokojnie to zwykłe hemoroidy. - Hemoroidy na twarzy??? - Ojoj, aha, to pana twarz......

W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie? - No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu! W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - No za-je-biś-cie! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie? - U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie było beznadziejne i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy, k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem. :D

ostatnie zajebiste hahaha