Przychodzi baba do lekarza

Babka idzie do lekarza odebrać wyniki USG. Lekarz patrzy i mówi: - Nie podoba mi się, nie podoba mi się pani ... A na to babka mówi: - Pan też nie jest za przystojny. Przychodzi baba do lekarza w ciąży i mówi: - Panie doktorze. Jestem w ciąży! - A co panią tak obciąża? Albo ten 1 | 2 | 3 |... 35 | następna [ Losowe ] 2.23 Ocena 1 Ocena 2 Ocena 3 Ocena 4 Ocena 5 Babka idzie do lekarza odebrać wyniki USG. Lekarz patrzy i mówi: - Nie podoba mi się, nie podoba mi się pani ... A na to babka mówi: - Pan też nie jest za przystojny. Autor : Kacper 1.86 Ocena 1 Ocena 2 Ocena 3 Ocena 4 Ocena 5 Przychodzi baba do lekarza w ciąży i mówi: - Panie doktorze. Jestem w ciąży! - A co panią tak obciąża? Autor : Gabi Pietraszek 2.59 Ocena 1 Ocena 2 Ocena 3 Ocena 4 Ocena 5 Przychodzi baba do lekarza ze smoczkiem w d*pie - co się stało? - nic panie doktorze tylko mój mąż bawi się w dzidziusia.

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie. - Ależ ja leczyłem pani mężą, nie panią! - Tak, tak, ale ja po nim wszystko dziedziczę...

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Mam dziwny problem i potrzebuję pańskiej rady. - Może pani opisać, co pani dolega? - Hm, będzie łatwiej, jeśli panu pokażę ? powiedziała i zaczęła się rozbierać. Kiedy została tylko w bieliźnie, usiadła na brzegu łóżka i rozchyliła nogi, by osłonić dwa małe, zielone kółeczka na wewnętrznej stronie ud ? To nie boli, ale trochę się nimi martwię. Lekarz przyjrzał się dokładnie kółeczkom i spytał: - Czy przypadkiem nie jest pani lesbijką? Zakłopotana i całkiem zaskoczona tym pytaniem, szczególnie, że padło z ust mężczyzny trzymającego głowę między jej udami, odpowiedziała: - Hm, no tak. A dlaczego pan pyta? - Obawiam się, że będzie pani musiała powiedzieć swojej dziewczynie, że jej kolczyki nie są z prawdziwego złota

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze ja jestem taka leniwa. Jak się położę to, bym tak leżała, leżała, leżała... A jak usiądę, to bym tak siedziała, siedziała, siedziała... Lekarz się zdenerwował że mu głowę takimi rzeczami zawraca i rzekł: - A jakbym panią kopnął w dupę, to pani by tak leciała, leciała, leciała...

Przychodzi facet do lekarza z sinym jednym jądrem. - Panie doktorze co mi jest? Lekarz zbadał go i wydal diagnozę: - To rak, trzeba jak najszybciej amputować. Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi znów do lekarza. - Panie doktorze ja się boję, mam sine drugie jądro i członka. - No tak złośliwa odmiana trzeba natychmiast amputować. Podobnie jakiś czas po wyjściu ze szpitala ten sam facet zgłasza się do lekarza: - Panie doktorze, ja mam sine cale podbrzusze. Lekarz zbadał go dokładnie po czym powiedział: - Mam dla pana dobrą wiadomość, to nie rak to jeansy panu farbują

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ja mam 3 jądra. - Przecież to niemożliwe! Niech się pan rozbierze, sprawdzę to. Lekarz obmacuje, patrzy i mówi: - Pan jest normalny. Ma pan 2 jądra. - NIE!!! Naprawdę mam 3 jądra. Niech pan sprowadzi kogoś jeszcze, niech to zbadają. Lekarz poszedł, wraca z pielęgniarką i mówi jej, żeby macała. Pielęgniarka też stwierdza 2 jądra. Lekarz wkurzony: - PAN JESTEŚ ZDROWY!!! PO CO PAN TU PRZYSZEDŁEŚ??? - No, bo wie pan, sobota wieczór, nie ma co robić, to pomyślałem, że chociaż ktoś się moimi jajami pobawi...

Przychodzi facet do lekarza, ale pielęgniarka zasłania mu przejście mówiąc, że lekarz ma bardzo dużo klientów. Wreszcie lekarz przyjął faceta, chcąc zrobić na nim wrażenie podniósł słuchawkę i mówi: -Nie, nie mogę pana przyjąć, no może za miesiąc, dobrze proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i mówi: -Co pana sprowadza? -Jestem monterem, przyszedłem podłączyć telefon.

no i zeby nie bylo: Przyjeżdża mąż z żoną na porodówkę. Po chwili rodzą się bliźniaki, ale są rude. Żona mówi do lekarza: - Panie doktorze, co ja powiem mężowi na te rude dzieci, skoro ja i on jesteśmy ciemni? Lekarz na to, żeby powiedziała mężowi, aby przyszedł do jego gabinetu. Mężczyzna przychodzi i lekarz pyta: - Uprawia pan seks z żoną raz na tydzień? - Nie. - A raz na miesiąc? - Nie. - Raz na pół roku? - Tak. - To widzisz Pan, coś tym zardzewiałym sprzętem narobił...

Facet mówi do żony: - Kochanie, przynieś mi piwo. Na to żona: - Może jakieś magiczne słowo? Facet: - Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary! Na to żona: - Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki dziś masz ręce! Facet: - Skoro jesteś taka pyskata, dziś ominie Cię wypłata! Żona: - Bardzo mocne dziś masz czary, zapierdalam po browary.

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: - Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę. - Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek. - Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Jadą dwie blondynki rowerami, nagle jedna staje i coś tam majstruje przy kołach. Ta druga pyta: - Co robisz? - Powietrze z opon spuszczam, bo mam siodełko za wysoko. Na to ta druga: - Nie, no ja z taką głupią jeździć nie będę! - po czym wkurzona zamieniła miejscami kierownicę z siodełkiem i odjechała w przeciwną stronę.

Para w restauracji. - Raczka mnie boli - mówi ona. - daj to pocałuję. "Cmok" przestało? - aha, ale teraz czółko mnie boli - daj to pocałuje. "Cmok" przestało? - aha, ale teraz usteczka mnie bola... W tym momencie dziadek po drugiej stronie - przepraszam bardzo,ze przeszkadzam, ale leczy może pan tez prostate?

W drodze do nieba spotykają się dusze dwoch facetów i zaczynają rozmowę: - Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał.. - Ja zmarłem że zdziwienia.. - Jak to że zdziwienia? - Wracam wcześniej z pracy, widzę gola żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafa, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia wywaliłem lodówkę przez okno. Ale z tego wysiłku żyłka pierdząca mi pękła i umarłem. - Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

Naukowcy postanowili sprawdzić, jak naprawdę wygląda mózg blondynki. Zmarłej właśnie blond dziewczynie zrobili trepanację czaszki, zaglądają do środka, patrzą a tam tylko niteczka. Zastanawiają się przez chwilę co to może być. W pewnym momencie jeden przeciął niteczkę skalepelem i... blondynce odpadły uszy.

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę: -Hmm..."sklep" się Panu otworzył... Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej: -A, hmm... "kierownik" był? - Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...

Dzwoni blondynka z płaczem do koleżanki -Ja się zabjię, zmarła mi matka, nie chce mi się żyć! Koleżanka jej tłumaczy, że to jeszcze nie koniec świata, że ma jeszcze innych bliskich. Blondyna się trochę uspokoiła i odłożyła słuchawkę. Po pół godziny znowu telefon: -Teraz to już na pewno popełnę samobójstwo. Rozmawiałam z moim bratem, jemu też umarła matka!

Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła - O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża Blondynka wściekła pyta się - Kto to był? - Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła - Cześć Karol Blondynka pyta - Czy to też twoja kochanka? - Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada Po chwili blondynka dodaje - Ale nasza jest ładniejsza, prawda?

Jak się nazywa seks z blondynką? Rżnięcie głupa.

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż? - 98. - A pani ile ma? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu?

Aaa ,,,przychodzi lekarz do baby :))

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę-każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner...a gdzie jeszcze 1 zł?

Rozmawiają trzy blondynki o pozycjach: - ja najlepiej wolę na "misia" - mówi pierwsza, - ja natomiast wolę na "Jeźdźca" stwierdza druga, - ja zaś lubię na "rodeo" - chwali sie trzecia. Tu nastąpiła konsternacja, ponieważ dwie pierwsze takiej pozycji nie znały. Pytają, jak to jest; - to jest na początku tak samo jak na "jeźdźca" - wyjaśnia trzecia blondynka - lecz po chwili mówię, że mam AIDS i staram się jeszcze trzy minuty utrzymać.

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco: - Kicha - wydusza z siebie wreszcie facet. - Słucham? - Kicha. - Jaka znowu kicha? - Rybka kicha. Chora jest, znaczy się. - Panie, coś Pan! Jak rybka może Panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, więc czemu przynosi Pan do mnie chorą rybkę?! - Kolega Pana polecił. Podobno raka Pan wyleczył...

Chodził facet na dziwki i w końcu złapał jakiegoś syfa. Poszedł więc do lekarza, pokazuje swój owrzodziały interes: - Tu się już nic nie da zrobić, trzeba amputować - lekarz mu na to. - Nigdy w życiu! - powiedział gościu i zwiał z poradni. Postanowił skorzystać z medycyny alternatywnej - poszedł do miejscowego znachora. Ten popatrzył i mówi: - Proszę stanąć na tym stołeczku - facet stanął. - A teraz proszę zeskoczyć na podłogę - facet zeskoczył. - Widzi pan, nic nie trzeba amputować. Samo odpadło!

Wieczorem blondynka kładzie się spać z mężem. Z racji, że śmierdziała mąż mówi: - Wzięłaś prysznic? - Jasne, jak coś zginie to zawsze na mnie.

Przychdzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca sie pyta: - Może ten "kukurydza"? - Nie, nie... - A ten "big black"? - Nie... ale ten bedzie dobry, o tak, ten! - Ok. Zapakować? Blondynka lekko zażenowana schyla sie i łapie sie za kostki, wypina pupę i mówi: - Tak proszę

Dwie blondynki spotykają się na ulicy: - Cześć, co tam prowadzisz na smyczy? - Skunksa. - A po co tobie skunks? - Świetnie robi minetę. - Ale co ze smrodem? - Nic, trzy dni rzygał ale się przyzwyczaił.

Blondynka przyjechała na stację zatankować paliwo. Niestety wychodząc z samochodu, niechcący zatrzasnęła kluczyki wewnątrz auta. Zdesperowana kobieta idzie do pracownika stacji i prosi go o pomoc: - Błagam, niech pan mi pożyczy kawałek drutu! Nie mogę otworzyć samochodu. Kasjer daje jej drut i idzie za nią ciekawy, jak poradzi sobie z otwarciem zamka. Kobieta wkłada drucik w zamek i usilnie nim manipuluje, a wewnątrz auta siedzi druga blondynka i mówi: - Bardziej w prawo, dobrze a teraz trochę w lewo...