Chamski dowcip na dziś

Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych. Facet po Polibudzie: - Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa r******e się na drzewie. Gość po Akademii Medycznej: - Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund k***a. Absolwent Akademii Rolniczej: - Kupie całą paczkę ibupromu, wsadze wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysusze w mikrofalówce i położę na stole... Dwaj pozostali: - I co dalej? - Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją p*****lne siekierą w plecy!

To chyba w Iraku... Polska baza. Przyjeżdża generalicja i pytają: - Jeść co macie ? - Mamy! - Pić co macie? - Mamy! - D*pczyć co macie? - Mamy! Za miesiac ta sama sytuacja. Generał: - żarcie wam dowozimy, picie wam dowozimy, ale skąd d*pczenie? Na to szeregowy: - Tam za rogiem stoi wielbłądzica, Panie generale. Poszedł więc generał, zrobił co miał zrobić, wraca (zapinając rozporek) i mówi: - Hmmmm ...troche stara ta wielbłądzica.... - Stara, stara ... ale do burdelu jeszcze podwozi.

Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: - Pani nie ma męża, prawda? Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada: - Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił? - Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj

Pani na lekcji pyta dzieci : -Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają Podnosi rękę Małgosia i mówi: -Mikołaj Rej, prosze Pani. -Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu. -Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać. -No skoro tak to dobrze. Nastepnie pani zadaje pytanie klasie: -Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu?? Podnosi ręke Krzysio i mówi: - Adam Mickiewicz, prosze pani. -Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu. Na to Krzysiu mówi: -Nie ja również dziękuję i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach. po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął: -Żydzi do gazu! Oburzona pani mówi: -Kto to powiedział? Wstaje Jasiu i mówi: -Adolf Hitler, do widzenia !

przychodzi 18 letni syn do ojca i mówi : tato , miałem już swój pierwszy raz a ojciec - brawo synu, jestem z ciebie dumny ! prezerwatywa była ? była... brawo synu, na cześć tego wydarzenia wypijemy sobie lampkę dobrego whisky siedzą , piją sobie ojciec mów- powiedz synu chociaż kiedy będzie następny raz ? syn- nie wiem tato.....na razie chciałbym trochę przerwy bo mnie tak strasznie od.byt boli że nawet siedzieć nie mogę :(