Jak żyć bez kochanka 2

Jak wytrawne to ja jestem na tak

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoją Hanusię, żeby mu się oddala przed ślubem. - Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia, a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.

Pchne

No to jeszcze raz

Dzwoni telefon. Mała dziewczynka odbiera: - Halo? - Cześć kochanie, jest mamusia? - Jest - A co robi? - Jest z jakimś facetem w sypialni - To powiedz jej, że ja wcześniej wyszedłem z pracy i już wracam. Dziewczynka odeszła od telefonu, powtórzyła wszystko mamie i wróciła do telefonu: - Powiedziałam - I co mama zrobiła? - Najpierw ten facet z którym była przestraszył się i wyleciał za okno. Potem mama krzyknęła "kochanie zaczekaj" i też wyleciała przez okno i wpadła plackiem do pustego basenu - Basenu? A czy to numer 555-333-22?

Mąż przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochankiem w sytuacji jednoznacznej. Wzburzony krzyczy: - Ty z tym panem w łóżku... Jestem zaskoczony! - Mylisz się kochanie! - Tłumaczy spokojnie żona. - Ty jesteś tylko zdziwiony. To my jesteśmy zaskoczeni!

Jaka jest różnica między żoną, a kochanką? - 30 kg. A między mężem, a kochankiem? - 30 minut.

Dzwoni gość do pracy: - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty. Jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę, żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować. - Hmm. OK spróbuję. Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje: - I co, jak działa mój sposób? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę

Siedzi dwóch facetów w barze. Są narąbani jak nie wiadomo co. Nagle wchodzą dwie kobiety i jeden mówi: - Patrz Stefan ta blondyna to moja żona, a ta w czarnych włosach to kochanka. Stefan przygląda się uważnie i mówi: - U mnie jest na odwrót.

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

Uradowana żona wraca do domu. - Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu. - No i? - Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.

Nutka na ten szary dzień , Miuosh ft. Katarzyna Groniec - Za Tobą

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi: - Zaczekaj synek jeszcze nie śpi... Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie. - Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana... Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta: - Co ty tam robisz? Na to dziecko, które jeszcze nie spało: - Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!

Gdzie wszyscy?

Ja jestem Madzia :)Przeczytałaś?

No nie..:-) zaraz..trochę zalatana Jestem

Czesc dziewczyny Madzia winko jest

Witam wszystkich ciekawe kto pyta o bana na kafie.

Ja tez mam winko :)

Niestety nie pomoge taka władze ma tylko administrator może jest jakiś kontakt. To ja poproszę lampkę winka :)

Mam tylko domowe takie winko z czerwonej porzeczki,proszę i na zdrowie :)

Beatka chyba jednak piwko sie napije ale za jakies 30min pracuje jeszcze

Domowe jest najlepsze byle slodkie

Takie jest średnie,nie lubię słodkich

Jestem:-) winko mam z winogrona pychotka wyrób własny. .oczywiście fermentacja zgaszona spirytusem 3 letnie. Trzeba pić umiarem, bardzo łagodne, ale zarazem mocne:-)

Ja tez słodkich nie lubię:-)

Trzeba pchnac

Witam :) na winko i Ja sie pisze:)

Mam w swej piwnicy 100 l wina to jest moja pasja.:-)

To zapraszam:-)