WODNIKI kafeterii, łączmy się!

ciekawe, czy to działa: ;( :& :* :> :I

A teraz zagadka: pieciu krasnoludkow dostalo mleko, a czterech ogorki kiszone. czego jeden nie dostal?

nie mam pojęcia :) kiszonego ogórka?? :O znowu coś z cafe, już 6 raz próbuję wysłać odpowiedź!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A teraz trochę o wykładowcach :) Druty, dr J.S.: (to jest taki ładny przedmiot na wydziale elektroniki i telekomunikacja, niestaty całej nazwy nie pamiętam - Proszę Państwa, wczoraj 6 godzin stałem i gadałem. Jestem już prawie tak dobry jak Fidel Castro! Dr z drutów: - Wy o mnie mówicie, że ja jestem przyjacielem młodzieży... Ale ja wam coś mogę powiedzieć: wiecie czym ja się różnię od wibratora?.... Tym że ja jestem prawdziwym ch**m Profesor B.: - Ponieważ jestem nałogowym palaczem musiałbym wychodzić co 10 minut na papierosa, co zupełnie zdezorganizowałoby wykład. Mogę więc palić na zajęciach na sali, ale wszyscy co do jednego musicie się Państwo zgodzić. Proszę także wiedzieć, że mam dobrą pamięć, a egzamin jest dnia (tego i tego)... No to głosujemy, czy wszyscy się zgadzają na palenie w czasie wykładu? Wszyscy oczywiście podnoszą ręce. - Nooo, i szczerze powiem, że w mojej historii zawsze tak głosowano... Magnesy z dr R.: Ludziom z grupy uzbierało się kolokwiów w jednym tygodniu, a mieliśmy mieć kolokwium z magnesów. Przed zajęciami posłaliśmy jednego z nas, żeby negocjował przełożenie. Udało mu się, więc co niektórzy opuścili zajęcia przed przyjściem dr R. Po kilku minutach dr R. wchodzi do sali, wkó****ny na maksa, trzaska drzwiami, pisze na tablicy gr. A, gr. B. Odwraca się i mówi wpienionym głosem: - Posłańcowi jednak nie wyszło! Siedzę zaraz obok posłańca i widzę jak koleś blednie do odcienia kredy, ludzie klną pod nosem i ślą SMS do tych co wyszli, a tu dr R. nagle: - Tylko żartowałem!

Gosiu----biegunki! :)

Ja wiem Ja wiem. Jeden nie dostał wódki na zapitkę :P

To poprzednie to tez ja tylko cos mi sie literki poprzestawialy :P najlepszym matematykiem na swiecie jest kobieta bo : -dodaje sobie urody -odejmuje lat -mnozy dzieci -i dzieli loze. najgrozniejszy pocisk na swiecie to oczywiscie kobieta bo: -wpada w oko -rani serce -szarpie nerwy -dziurawi kieszen -i wychodzi bokiem.

To poprzednie to tez ja tylko cos mi sie literki poprzestawialy :P najlepszym matematykiem na swiecie jest kobieta bo : -dodaje sobie urody -odejmuje lat -mnozy dzieci -i dzieli loze. najgrozniejszy pocisk na swiecie to oczywiscie kobieta bo: -wpada w oko -rani serce -szarpie nerwy -dziurawi kieszen -i wychodzi bokiem.

Koleżanka pojechała na 7 dni do Egiptu i biurze podróży też jej radzili, żeby codziennie nie zapominała o czystej, jak nie chce mieć kłopotów z żołądkiem :P

Paula---dobre :) -wiek kobiety jest jak zegar,ktory w mlodosci ciagle sie spieszy ,a na starosc spoznia. -kobieta to urocze stworzenie ,ktore najpierw bierze wszystko za dobra monete ,a potem dobra monete za wszystko. -najwieksi wrogowie kobiety to : w mlodosci rozsadek a na starosc lustro!

Dziewczyny, czy wam też sie kafe zacina??

Nietoperz......->super to o tych kobietkach, czytalam w pracy wszystkim sie podobało;-)

Gosiu--to twoja kolezanka po urlopie w Egipcie bedzie musiala zapisac sie do klubu AA :D

Gosiu--to twoja kolezanka po urlopie w Egipcie bedzie musiala zapisac sie do klubu AA :D

Nietoperku, chyba nie będzie tak źle, to tylko 7 dni, w tym tygodniu wraca :D # — Dlaczego mężczyźni mówią po imieniu do swoich penisów? — Bo chcą być \'po imieniu\' z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje. # — Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę? — Bo wibrator nie ma funkcji \'koszenie trawnika\'. # — Jaka jest różnica między punktem G a pubem? — Wielu facetów wie jak znaleźć pub. # — Jaka jest różnica między mężczyzną a E.T.? — E.T. przynajmniej dzwonił do domu. # — Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce? — Są gotowi po sekundzie. # — Jaka jest różnica między szczeniakiem a panem młodym? — Po roku pies wciąż się cieszy jak wracasz do domu. # — Dlaczego kobiety udają orgazmy? — To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze. # — Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów? — Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć. cafe dziś wyjątkowo okropnie się zacina :O

Zacina jak choroba :( Aga---:) -kobiety potrafia zachowac tylko jeden sekret---swoj wiek! (nie dotyczy wodniczek bo wygladaja na mniej ) :D -łzy kobiety sa naprawde jak perly---bo najczesciej falszywe. -wszystkie kobiety sa aktorkami ---choc tylko niektore biora gaze. -kobieta jest jak przysmak Bogow---byle go tylko diabel nie przyprawial.

Właściwości chemiczne kobiet: 1. Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami 2. Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji. 3. Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja samą w obecności mężczyzny. 4. Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem. 5. Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej. Własności fizyczne kobiet: 1. Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników. 2. Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny. 3. Topi się po jej właściwym potraktowaniu. 4. Gorzka, jeśli używać jej niewłaściwie. 5. Znajdowana pod różnymi postaciami - od czystego metalu do pospolitej rudy. Zastosowanie kobiet: 1. Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych. 2. Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy. 3. Pomocna przy wypoczynku. Testy kobiet: 1. Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci. 2. Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop. 3. Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach. 4. Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

To ja jeszcze trochę o wykładowcach Dr inż. K.T. - Wytrzymałość mat.: Tekst rzucony do do ściągających od siebie z kolejnych ławek studentów: - Pani mu wystawia, a on rżnie! Muminek, w katedrze u Niedźwiedzia: Na \"drutach\" pisał jakąś makabryczną Furiatę, dwie tablice zapisane, my nic nie kumamy, w pewnym momencie odwraca się do nas i mówi: - I jak widzicie mamy tu jakieś 25 przedziałów całkowania. odwraca się aby to liczyć, wtem głos z sali (cichutko) - O ja pier***ę. Na co Muminek kładąc kredę: - Mili Państwo, ja też. (WILiŚ) Budownictwo ogólne, dr Leszek N.: - Książki są generalnie drogie, ale nawet jeśli nas stać lepiej te pieniądze przepic... (WILIŚ) Analiza matematyczna: Wykładowca dr Józio K. i jego kilka wypowiedzi: - Można tym przykładem wyłapać studentów, którzy mają troche oleju w głowie a nie jakieś biopaliwa... - Trzeba znać te własności i ponadto. (koniec zdania) - To nie jest byle jaki ciąg proszę państwa, tylko jakikolwiek dowolny... - Całki potrójne są generalnie całkiem prawie trudne... - Wynik wynosi 1/2 czyli 0,2 (konsternacja na sali) - Wzory częściowo całkowicie nieprawdziwe... - Profesor M. na wykładzie badał tę całeczkę dla... dla... dla... no dla ciekawości... - Nie będe dalej liczył bo mi się kompletnie nie chce... Tworzywa Sztuczne: Wraz z pojawieniem sie na PG wydziału gier i zabaw (organizacja i zarzadzanie) jako że to politechnika, musieli oni uczęszczać na przedmioty techniczne. Między innymi na Tworzywa Sztuczne, które prowadził starej daty doktor. Pierwszy wyklad, na auli komplet studentów OiZ (same dziewczyny, 2 gostków). Wchodzi dr, podchodzi do katedry, rozkłada papiery. spojrzenie na słuchaczy: - Eee, dla 2 osób to nie warto wykładu prowadzić. Zebrał papiery i wyszedł.

Gosia---hahaha :) dlaczego mezczyzna moczy penisa w mleku? -bo widzial reklame:PIJ MLEKO BEDZIESZ WIELKI !!! czesto niewinne zony -malzonkowie winia ze im rogi na lbie jak Satyrom czynia lecz kazdy niech swej spyta wiem jak mu odpowie niech bedzie rog gdzie trzeba -nie bedzie na glowie! H.kochowski

hej u mnie za oknem śnieżyca, świata nie widać, a niedługo z pieskiem na spacer!!!!!!!!!!! :O Perfekcyjny dzień kobiety 8:15 Jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami. 8:30 Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej. 8:45 Śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty. 9:10 Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera. 9:15 Gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi. 10:00 Lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym personal trainerem. 10:30 Manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów. 12:00 Widzisz ex-żonę, sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg. 13:00 Shopping z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu. 15:00 Drzemka popołudniowa. 16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela. 16:15 Lekki workout w fintess-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało. 17:30 Przymierzasz outfit z clothes-designerem i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej. 19:30 Kolacja przy świeczkach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów. 22:00 Gorąca kąpiel (sama). 22:50 Zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel. 23:00 Czułe pieszczoty. 23:15 Zasypiasz w silnych ramionach.

Gosiu---a teraz ciag dalszy twojej opowiesci (jesli pozwolisz) 23.30---budzisz sie i widzisz tego samego faceta od nastu lat chrapiacego po kilku glebszych z kolegami z okazji dnia kobiet 23.35---idziesz do kuchni napic sie wody aby ochlonac po tym pieknym snie 23.40---wracasz do lozka,kladziesz sie obok wysluzonego juz ciala i zerkasz na wymietoszonego tulipana stojacego w wazonie na nocnym stoliku otrzymanego z okazji twojego swieta. 23.45---zasypiasz.hrrrrrrrrrrr 23.50---ale tylko na chwile gdyz silne ramiona i natretne usta ukochanego nie daja ci spac.

Gosiu---a teraz ciag dalszy twojej opowiesci (jesli pozwolisz) 23.30---budzisz sie i widzisz tego samego faceta od nastu lat chrapiacego po kilku glebszych z kolegami z okazji dnia kobiet 23.35---idziesz do kuchni napic sie wody aby ochlonac po tym pieknym snie 23.40---wracasz do lozka,kladziesz sie obok wysluzonego juz ciala i zerkasz na wymietoszonego tulipana stojacego w wazonie na nocnym stoliku otrzymanego z okazji twojego swieta. 23.45---zasypiasz.hrrrrrrrrrrr 23.50---ale tylko na chwile gdyz silne ramiona i natretne usta ukochanego nie daja ci spac.

hahahaha ja właśnie wróciłam z dworu, po śnieżycy ani śladu Perfekcyjny dzień mężczyzny 6:00 Dzwoni budzik. 6:15 Ktoś ci robi loda. 6:30 Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie. 7:00 Śniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię. 7:30 Limuzyna podjeżdża. 7:45 Parę szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko. 9:15 Lot prywatnym jetem. 9:30 Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda. 9:45 Gra w golfa. 11:45 Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon. 12:15 Ktoś ci robi loda. 12:30 Gra w golfa. 14:15 Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whiskey). 14:30 Lot do Monte Carlo. 15:30 Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago. 17:00 Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową. 18:45 Kupa, prysznic, golenie. 19:00 Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane. 19:30 Kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach. 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Holandia pokonuje Francję 11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Lech Poznań - Legia 11:0, albo Groclin - Wisła Kraków 11:0). 21:30 Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii. 23:00 Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne. 23:30 Ktoś ci robi loda \"na dobranoc\". 23:45 Leżysz sam w łóżku. 23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.

I znowu mam nadzieje,że żadna się nie obrazi: Żona - skarb najdroższy Od lat kocham tą samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie! Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki. Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policje. Złodziej wydaje mniej niż moja żona. Wszędzie zabieram moja żonę, ale zawsze znajduje drogę powrotną. Zapytałem żonę: Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznicę. Ona na to: Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam. Więc mówię: Może do kuchni? Kiedy gdzieś idziemy, zawsze trzymamy się za ręce. Jak tylko puszczę, to zaraz nakupi różnych dupereli i ciuchów. Moja żona cały czas robi zakupy. Raz jak chorowała przez tydzień, to trzy sklepy zbankrutowały. Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem krzesło elektryczne. Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan. Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu. Pojechaliśmy z żoną do hotelu, w którym spędziliśmy naszą noc poślubną. Tylko, że tym razem ja zostałem w łazience i płakałem. Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żona nazwała je Morzem Martwym. Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło... Trzy tygodnie temu nauczyła się prowadzić, a w zeszłym tygodniu nauczyła się celować ... Wracam do domu, a w dużym pokoju stoi samochód. Pytam, jak to zrobiła. A ona: \"To proste, w kuchni skręciłam w lewo...\" Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 60 kilo tłuszczu. Zostawiłem żonę na CPN-ie... Kumpel wyjaśnił mi ostatnio, dlaczego nie chce się żenić. Twierdzi, że obrączki wyglądają, jak malutkie kajdanki...

Chcialam sie pozegnac na jakis czas, bo ide chorowac.....wlasnie sie zwalniam z pracy i ide do lekarza bo mnie wirusiki dopadly.....trzymajcie sie i odezwe sie po powrocie z chorobowego

Aga szybkiego powrotu do zdrowia :D Paula to było świetne Jak zaimponować kobiecie? * prawić komplementy, * szanować, * zaszczycać, * tulić, * całować, * pieścić, * kochać, * głaskać, * drażnić, * zapewnić wygodę, * chronić, * przytulać, * trzymać, * wydawać na nią pieniądze, * poić i karmić, * kupować jej rzeczy, * słuchać jej, * dbać o nią, * zostać z nią, * popierać ją, * trzymać się jej, * iść na koniec ziemi dla niej. Jak zaimponować mężczyźnie? * Rozebrać się, przynieść jedzenie i piwo.

Mężczyźni rodzą się z umiejętnością składania map, ale złożenie ręcznika, serwetki czy prześcieradła absolutnie przerasta ich możliwości. Kiedy mężczyzna się nudzi, zawsze stosuje te sama trzystopniową kurację: seks, alkohol i seks. W tej kolejności. Mężczyźni potrzebują zachęty do wykonywania tego, co dyktuje zdrowy rozsądek. Nie pozwól mężczyźnie, by sam wybierał pierścionek zaręczynowy. Popełni głupstwo i kupi taki, na jaki go stać. Mężczyźni są jak alarm samochodowy. Robią dużo hałasu, a nikt tego nie słucha. Mężczyzna nie zatrzyma się i nie zapyta o drogę, ponieważ jazda samochodem zbyt przypomina mu uprawianie seksu: nie może się zatrzymać, dopóki nie dojedzie do celu. Nauczyli się tego od swoich ojców. Kiedy chłopiec pyta ojca, jak się dokądś dostać, słyszy odpowiedz: \"Dowiesz się, gdy tam dojedziemy\". Mężczyźni nie dbają o elegancję. Jeśli mężczyzna wygląda tak, jakby przed chwilą wyszedł z domu mody, to znaczy, że ubrała go kobieta. Kobieta ubiera się dla innych kobiet, ponieważ z nimi konkuruje. Jeśli mężczyzna ubiera się dla innych mężczyzn, prawdopodobnie konkuruje z tobą o mężczyznę. Jeśli w centrum handlowym mężczyzna gdzieś się zawieruszy, to albo poszedł cos zjeść, albo ogląda telewizję, albo się kreci w pobliżu damskiej przymierzalni. Tylko jedno mogłoby zachęcić mężczyzn do robienia zakupów: szklane drzwi w przymierzalniach dla kobiet. Mężczyźni nie rozumieją kobiet chodzących do sklepu tylko po to, by popatrzeć na rzeczy, na które ich nie stać, i wyobrazić sobie jak by to było, gdyby je miały. Co za problem? Przecież z tego samego powodu mężczyźni chodzą do barów z damska obsługa w strojach topless. Nie ubieraj się, by podobać się mężczyźnie. Dla niego dobrze ubrana kobieta to tyle samo, co nie rozebrana. Kobieta w skąpym kostiumie kąpielowym jest seksowna. Mężczyzna w skąpych kąpielówkach przechodzi kryzys wieku średniego. Prezenty od mężczyzny zmieniają się z upływem czasu. Na początku dostajesz wytworna bieliznę, a po kilku latach - artykuły gospodarstwa domowego. Kobiety różnią się od mężczyzn. Kobiety długo chodzą w te i z powrotem, i w końcu podejmują decyzje. Mężczyźni kołyszą się przez jakiś czas, i w końcu zasypiają. Gdy kobieta podchodzi do szafy i mówi: \"Nie mam co na siebie włożyć\", ma na myśli: \"Nie mam nic nowego do włożenia\". Kiedy do szafy podchodzi mężczyzna i mówi: \"Nie mam co na siebie włożyć\" w rzeczywistości chce powiedzieć: \"Nie mam nic czystego do włożenia\". Gdy kobieta wychodzi z łazienki, zadaje pytanie: \"Jak wyglądam?\" Gdy wychodzi mężczyzna, mówi: \"Nie wchodziłbym tam na twoim miejscu\". Mężczyźni nie słuchają. I dlatego rosną im w uszach włosy. To coś w rodzaju naturalnych zatyczek.

Nietoperku --> pamietasz, żeby na jutro puścić totka!!!!!!!!!!!!!!! Gdy kobieta rozmawia z mężczyzną... Co mówi - Co myśli Tak - Nie Nie - Tak Być może - Nie Żałuję - Pożałujesz Potrzebujemy - Chcę mieć Rób jak chcesz - Kiedyś mi za to zapłacisz Musimy porozmawiać - Chcę ponarzekać Jest mi wszystko jedno - Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto! Jaki ty jesteś męski - Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem Ach, jakie piękne kwiaty - Czy ty myślisz wyłącznie o seksie? Bądź romantyczny i wyłącz światło - Oczko mi poszło na pończosze Ta kuchnia jest niepraktyczna - Chcę się przeprowadzić Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu - nowe meble, tapety, boazerię... Powiedz czy mnie kochasz - Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego Jak bardzo mnie kochasz? - Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba Musisz się nauczyć komunikowania - Masz się po prostu ze mną zgadzać Słyszałam jakiś hałas - Zauważyłam, że już prawie zasnąłeś Za minutkę będę gotowa - Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV

To już gdzieś czytałam, ale bardzop mi się podobało. - Jak mężczyźni definiują podział obowiązków „pół na pół”? - Ona gotuje – ja jem, ona sprząta – ja brudzę, ona prasuje – ja gniotę... - Jakie jest ulubione ćwiczenie mężczyzn na plaży? - Wciąganie brzucha za każdym razem, gdy widzą laskę w bikini. - Jak oduczyć mężczyznę obgryzania paznokci? - Każ mu nosić buty. - Jak sprawić, by mężczyzna nie czytał Twoich emaili? - Wykasuj pliki „help”. - Dlaczego Colonel z KFC jest mężczyzną? - Wszystko na czym mu zależy to uda, nóżki i piersi. - Jak mężczyźni definiują elegancką restaurację? - Każda, która nie ma okienka drive-in. - Co można powiedzieć o mężczyźnie w kajdankach? - Że można mu zaufać... - Jak nazywa się najmniej przydatna część członka? - Mężczyzna. - Kiedy mężczyźni mają ochotę na kolację przy świecach? - Kiedy nie ma prądu... - Dlaczego mężczyźni są jak kraby? - Bo wszystko jest w nich dobre poza głową... - Co wspólnego mają mężczyźni i makijaż? - Oboje znikają, gdy pojawią się pierwsze emocje... - Jak mężczyźni definiują romantyczną kolację? - Sex. - Jaki jest najlepszy sposób, by mężczyzna wykonywał 200 skłonów dziennie? - Przybij pilota od telewizora do podłogi. - Dlaczego mężczyźni nie dostają choroby wściekłych krów? - Bo wszyscy mężczyźni to świnie... - Co wspólnego mają mężczyżni i magnetofon? - Do przodu, do tyłu, do przodu, do tyłu, eject! - Jakie towarzystwo mężczyzny jest najlepsze? - Emerytalne. - Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki? - Mają rogi, ślinią się i w dodatku myślą, ze dom należy do nich. - Dlaczego mężczyźni lubią oglądać powtórki bramek w meczach? - Bo, po 30 sekundach uniesienia zapominają co się działo... - Dlaczego tylko 10% mężczyzn trafia do nieba? - Bo, gdyby tam trafiali wszyscy to byłoby piekło... - Jak nazywa się kobieta, która wie gdzie jest jej mąż w nocy? - Wdowa.

zeżarło mi posta :O wiec jeszcze raz: bede sie z wami zegnala ale na koniec jeszcze kawal. w lozku lezy starsze malzenstwo.zona mowi do meza-Pamietasz jak kiedys gdy zasypialismy trzymales mnie za reke? -wiec maz chap ja za grabke. po chwili ona mowi-a pamietasz jak przed snem dawales mi buzi? -wiec on cmok ja w usta. minela chwila a zona mowi-a pamietasz jeszcze jak podgryzales mnie czule w uszko? dziadek zrywa sie z lozka,a babcia wola-nie obrazaj sie! gdzie ty biegniesz? -do kuchni po zeby!kochana!