MIASTO KOBIET

haha no domyslam sie, ze praca w księgowości nie onfituje w zaskoczenia, jedyne co może sie stać to to, że cos źle policzysz i zmarnujesz 5h na znalezienie brakujacych 5 groszy:D koszmarna robota:D

A niby ludzie mają się tak źle - a w pracy mogą w internecie siedzieć :p

Kawał Wam wkleję, to może się weselej zrobi:D Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to zwierciadelka. Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy: - Hurra, jestem najpiekniejsza! Potem kolej na Herkulesa: - Hurra, jestem najsilniejszy! Na koncu wychodzi Quasimodo: - Kur*a! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy? Żona do męża: - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! Mąż: - Taaa... Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem: - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi: - Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie. W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a ona: - Niestety, wkrótce umrzesz. haha ten mi sie spodobał;P takie sadystyczny;)

no hej sama tu jestem?:(

Ha ha ha :D Jestem Edddytek :D

no! bo myślałam, że wszyscy już zniknęli :D

walczę z zamrażarką i chyba polegnę,bo już nie mam do niej siły.Dowcipy trochę mnie podreperowały-idę do kuchni....

Przychodzi baba do lekarza cała w muchach. Lekarz ją pyta: Po co pani przyszła? -Zostałam zmuszona. taki głupi a tak mnie ubawił:D ide dzis do gina i mam stresa:o

Ale malo nas, moze pozniej sie troche rozkreci :D

na tym topicu przypadkiem nie traktujecie mezczyzn pejoratywnie ??????????????

kajja, zabij ją;) odetnij jej dopływ prądu :D Gość poszedł na egzamin, niewiele powiedział, dostał 2. Wychodzi z kumplem do ubikacji i tam zaczyna wyzywać: - A ten kurwa pie****, a ten popie***** jak on mnie mógł tak upierdolić... Nagle otwierają się drzwi kabiny, wychodzi z nich profesor: - A bo żeś chuju nic nie umiał!

Szykuje teraz obiad i latam między dziećmi - poległy w walce z bakteriamii :(

gópek, nie..dlaczego?:O:D

A ja raz jestem raz znikam. Zalezy czy szef kreci sie po pokoju czy nie :) Do gina :O Wspolczuje. Tez tego nie lubie. Zreszta nie znam nikogo kto lubi :O

Jedna z Tłumu, nie oglądasz reklam? Actimel zaradzi na wszystko :D A tak na poważnie to teraz straszna pogoda i ja bym się nawet chętnie rozchorowała, żeby się wyleżeć i odpocząć :D

Penelope, ja 1 raz idę :( tzn w zasadzie drugi ale tamtego nie licze bo zostałam strasznie potraktowana i uraz miałam ale mam prawie 23 lata wiec juz pora się przebadać i tabsy wziąć :o boje sie bedzie mnie badała? Czy tylko sopbie porozmawiamy? Jak myslicie? Nic mi nie jest tak formalnie czuje sie zdrowo:D

Edddytek -> ale super kawały, dawaj wiecej! :)

Mysle ze niestety bedzie cie badac. Ogolnie kobieta co pol roku powinna sobie robic badania i ja tak chodze. Nienawidze tego. A tabsy juz rozne bralam i zawsze sie po nich zle czulam. Teraz mam plastry. Zobaczymy....

Ja też bym z chęcią poleżała ale kto będzie biegał na moje zachcianki!!! :( :P :D

sie robi;) Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka: - Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty... - Bo ty szczurku, masz public relations do d... Pijany baca wraca z wesela i zaczyna się rozbierać. - Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę. Ta podchodzi i załamuje ręce. - Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach! Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił wędkę i czeka. Mija godzina, dwie, żadnego brania. Zmarzł na kość, już miał wracać do domu gdy zauważył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił wędkę i wyciągnął piękną sztukę. Po kilku minutach następną, i następną... - Słuchaj, jak ty to robisz? - zapytał zaskoczony weteran - ja tu cały dzień siedzę i nic nie złapałem, a ty w kwadrans wyciągnąłeś 3 piękne sztuki. - Uoaki ucha yc euue. - Co powiedziałeś? - Uoaki ucha yc euue. - Nic nie rozumiem chłopcze, powiedz to powoli. Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział: - Robaki muszą być ciepłe...

goshhh średnio fajnie no ale cóż jak mus to mus, tez sie boję ze jak zacznę brać to dopiero zaczna się moje problemy ze zdrowiem i przytyję :o a przecież tak walczę żeby mi spało jeszcze z 10 kg(13 mam juz za sobą)

dałam spokój zamrażarce,moja ginekolog zawsze rozbiera mnie do naga i zaczynając od tarczycy przez piersi aż do wiadomo czego-czuję się jak noworodek na badaniu kontrolnym.

teraz zamieszczę kilka textów z działu \"OSTATNIE SŁOWA\": Zobacz, jaki fajny grzybek na niebie! Och, przepraszam! Chyba pobrudziłem panu dres. Przecież ci mówie, głupia babo, ze to nie jest podprądem. Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy. Ten gatunek nie jest jadowity. Jedź, z prawej wolne.

hahaaha dzięki dobre:) ale co, palenie rzucacie?

o matko i tak przed nią stoisz? no nie bo jeszcze skapituluje i nie pojde:o a jak mam na sobie spodnice to myslicie, ze moge zdjac rajstopki i spodniczke do gory zadrzec? wiem ze to glu[pie pytanie ale boje sie bo ostatnio jak bylam i poiwedzialam, ze bola mnie jajniki jak cholera to uslyszalam ze jajniki bola ty lko dziwki, a mialam wtedy 15 lat i wylecialam z płaczem:(

Eddytek ha ha dzisiaj pobijasz wszystkich :D

nie nie palenie, mam wizyte u ginekologa dziś :o Na lekcji religii: - Kto z was, chciałby iść o nieba? Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu. - A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba? - Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu! Jasio wszedł do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeć. - Czemu tak krzyczysz? - pyta mama. - Wywołuję zdjęcia!

grazie grazie a za oknem pada, a zreszta niech spada :P Zapłakany Jasiu przychodzi do domu. Matka pyta co się stało, a Jasiu na to: - Spóźniłem się do szkoły i dla mnie zostało najgorsze świadectwo! Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie. Mama: - Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!

Nauczycielka zwraca się do uczniów: - Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców! - To ja mam problem - mówi Jasio - moja mama śpiewa w zespole disco polo!