MIASTO KOBIET

stoje,a co mam zemdleć?Ja idę do lekarza a nie na randkę ,nie myślę o swojej nagości w sposób erotyczny.Mam świetną ginekolog,żadnych wzierników,zawsze dobre tabletki,w razie problemów mogę zadzwonić do niej do domu,i nie jeśt żadna znajomą-z przychodni rejonowej.Mam do niej pełne zaufanie,jest w moim wieku,rozmawiam z nią o wszystkim nawet o moim panu i dzieciach.Ale i tak te wizyty nie są moimi ulubionymi,zawsze to stres

dobre kawały:) Ginekolog to jeszcze nic, dentysta chyba gorszy:) A ja dzisiaj ide na szczepionke na grype chociaż wcale nie chce!!!!! Można powiedziec ze jestem zmuszona ( hehe przyjde oblepiona muchami:)

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie: - Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa! - To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę. Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia: - Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?! - Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

haha a mrówka ja się ze strachu przed dentysta wyleczyłam, znalazłam lekarz, która robi mi kanałowe bez znieczulenie i nic nie czuję :D - Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!! - A czemu aż dwa? - Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...

kajja chodziło mi o to, czy długo tak stoisz i właśnie czy jest miła, czy przypadkiem nie stoisz jak wazon bo zpaomniała o tobie ale jeśli masz z nia tkai układ to fajnie :)

witam was kochanienkie:) fajnie tu u was:) edddytek--swietne kawały;););):):) sie usmiałam! tak wogóle to mam 21 lat i sobie studiuje w wawie zaocznie tyle o mnie:) pozdro

A co do ginekologów to mam lekki wstręt bo nie wiem dlaczego ale zawsze w gabinecie jest zimno i jak sie rozbieram to musze gołymi stopami po podłodze dreptać, to mnie tak odstrecza. Jakby były jakieś dywaniki to inaczej bym sie czuła. A tak to fuj

czesc agapa ja tez studiuje zaocznie:D ukrainoznawstwo, heh czas szybko leci to juz czwarty rok ale mam cos na pocieszenie: Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi: - Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?! - Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!! :D:D:D:D:D

mrowka masz wysublimowane poczucie estetyki:D mam nadzieje, ze mnie dzis ta lekarz nie oleje bo normalnie krzywde jej zrobie, chce sie przebadac i chyba mam prawo zarzadac przeglądu technicznego?:D

hahahahahahahahahahahahahahahahahah buahahahaha:) :) :)

jejq przynajmniej czas szybciej płynie..juz 14:12 jeszcze 2h i 18 min:D Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ? - Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden łysy to oni wyciągają te krótkie i łysego pałują. Jeśli natomiast idzie dziesięciu łysych i jeden policjant to policjant wyciąga tą długą pałke i udaje ślepego.

czyli twierdzicie ze wizyta u ginekologa nie zawsze ma charakter pejoratywny , w sumie to moze pojde chociaz nie musze , lubie zbierac nowe doswadczenia

to jaki ma odcień okaże sie jak pójdę, mam nadzieję, ż enie będzie tak jak ostatnio ale gópku możesz się wybrać, nie zaszkodzi a kto wie, może dowiesz się czegoś o sobie:D Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy. - Cześć co robisz? - Niosę piwo dla komendanta. - A po co ci te drzwi? - Kazał przynieść coś do otwierania

czesc dziewczyny, widze ze sie topic rozkrecil :)

jak sobie radzicie z jesienną chandrą,bo mnie się nic nie chce,tak jak z tą zamrażarką dzisiaj

nieco, nieco

jak to jak> na prochach, nie no żartuję jakos w tym roku nie odczuwma jej bo nie mam czaus na myslenie o tym, ze juz zima idzie, a jak juz mnie złapie to sie zamykam z goraca czekolada i dobra ksiazka, zawsze pomaga:D

edddytek--nie no twoje poczucie humoru jest tche best!!!:):):) a ja studiuje logopedie :)pozdrawiam

Dziewczyny ale lecicie z tym tematem :) Edddytek fajne kawały!!! kajja -ja mam zawsze doła na jesień - brak słońca,deszcz,ciemno brrrrr feee :(

logopedko tylko nie poprawiaj mnie jak mówię bo spiesze sie ogronie jak piszę, jakby nmnie ktoś gonił :P człowiek by sobie pobiegał i go takie mysli nachodzą :)

musze iść do sklepu,a tu pada jak dziki,na razie

sija kajja, kup Actimela:)

Musze zwiewać - do zobaczyska :)

paps, towarzystwo sie przerzedza.

edddytek--ok nei bede poprawiać;) zmykam do miśka a przed tem jeszcze na zakupki:) miłej reszty dnia:) edddytek ---plisss o jeszcze jakis kawał,ze jak wróce wieczorkiem to zeby miaa co czytac!!:):):)

ok postaram się zaraz cos wyczarować:D

Ja tu co jakis czas zagladam Ale mam duzo pracy :(

Dlaczego kobiety po pięćdziesiątce nie mają dzieci? - Ponieważ mogłyby zapomnieć, gdzie je zostawiły. Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety. Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną? - Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach. Kobiety a kontynenty: - do 18 lat kobieta jest jak Australia; - między 18 a 25 rokiem życia - zwariowana jak Ameryka; - między 25 a 35 rokiem życia - gorąca jak Afryka; - po 35 roku życia - wyeksploatowana jak Europa; - po 50 roku życia - zimna jak Antarktyda. Jesteś głupia, podstępna, fałszywa, kłamiesz, zdradzasz mnie... - Mój drogi, przecież każdy człowiek ma jakieś drobne wady... Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita go żona informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do pokoju, po czym sama poszła do kuchni. W pewnym momencie Kowalski puścił baka. Korzystając z nieobecności żony zaczął rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy... Halina pyta koleżankę: - Dlaczego zerwałaś z Adamem? - Bo miał TDS. - Co? AIDS? - Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Siusiania.

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego: - Ty, patrz, cyborg! Po bibce z ostrym popijaniem i \"baletami\", facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło, staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek. \"O Boże\", mamroce facet niewyraźnie, \"zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!\" W związku z tym, że zagraża nam ptasia grypa, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi. Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku. - Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych! - Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę... Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego: - Co to jest? A drugi odpowiada: - Nie wiem, ale kserujemy!-------->też mam ten syndrom :D:D Podczas jednego z wykładów na jednym z wydziałów PW odbywał się remont rur doprowadzających wodę do kranu przy katedrze, a wewnątrz tego wielkiego stołu siedziało właśnie dwóch robotników, przeprowadzających remont. Jednocześnie jeden z wykładowców prowadził właśnie wykład (dokładnie nie wiem na jaki temat). Wykładowca wyprowadzał skomplikowany wzór, kiedy nagle usłyszał: - Co ty do k***y nędzy robisz? (Oczywiście powiedział to jeden robotnik do drugiego). Wykładowca speszony odszedł od katedry na znaczną odległość, spojrzał na tablicę i stwierdził: - Nie, wszystko jest w porządku.

to i ja cos tutaj pokaze smiesznego ;) zrodlo: www.bash.org.pl LWHH> u mnie na cwiczenia jeden kolo nie przychodzil przez miesiac wchodzi a doktor do niego no Pana nie bylo u mnie 4 tygodnie ja nie wiem czy zaliczy Pan u mnie cwiczenia a kolo na to...ale 4 tygodnie temu mnie nie bylo bo bylem chory 3 tygodnie temu tez bylem chory i mach zwolnienie 2 tygodnie temu bylem na kontroli myk kolejne zwolnienie a tydzien temu bylem na pogrzebie dziadka a zeby mi Pan nie uwierzyl przynioslem akt zgonu :) kurwa wszyscy padli ze smiechu olo lol hehee doktor sie udlawil totalnie :) Sponsorem wyborów były tanie linie lotnicze CentralWings. CentralWings - Ucieknij z Polski już jutro za mniej niż 600zł! siemka all...!!! macie może jakies gry wojenne?? Saper telewizja kalmie prasa klamie radio klamie ksiadz klamie cyganka prawde ci powie