Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

Jedzie sobie dżentelmen w - nie bójmy się tego słowa - sile wieku z młodziutką żoną do teatru. Spojrzawszy na zrobioną na bóstwo, głęboko wydekoltowaną żonę, wiedziony nagłym impulsem skręcił w krzaki i zaczął się do niej dobierać. - Co ty robisz, do teatru jedziemy! - zaprotestowała żona. - Teatr stoi i będzie stał, a ten tutaj - niekoniecznie :P

hmmm Wracam dzisiaj ze szkoły i widze gościa przy syrence i cosik tam dłubie. Nagle podjeżda facet w mercu klasy s i się pyta: Co robisz sąsiad ? alarm zakładam Do syrenki??!! kradną? (z lekkim uśmiechem na gebie):D:D:D Kradną to mercedesy... do mojej chodzą srać...

kobieta idealna ;) http://i10.tinypic.com/43px738.jpg

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka. ** Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać. ** Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie.. ** Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć:P ** Życie jest piękne!!! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne... ;):D

jeszcze!!

up

piszcie coś jak juz podnosicie:P

Kochanie, gdzie byles? - Bieglem. - A czemu koszulka sucha, a majtki mokre? - Bo nie dobieglem.

Facet spaceruje sobie po parku z wielkim dogiem. Psisko nagle wyrywa się, podbiega do dziewczyny i wciska jej łeb pod spódnicę. - Kurteczka, czemu on tak robi?! - krzyczy dziewczyna. - Pewnie poczuł zapach ci*py... - A pan co tak stoi?! Niech pan coś zrobi! - Ale ja jeszcze nic nie czuję.

Wraca człowiek do domu. Wchodzi do sypialni, a na łóżku żona leży nago w pozycji pajacyjka, oddychając ciężko i z wypiekami na twarzy. Facet przezornie sprawdza szafę i pod łóżkiem, nikogo nie ma. Wzrusza ramionami i idzie do kuchni. W garach nic, lodówka pusta. - Co jest to żarcia? - krzyczy do żony - Nic nie ma, nie miałam nawet czasu na zakupy wyjść... - dyszy żona Facet marszczy się i dla uspokojenia bierze na ręce domowego sierściucha. Patrzy chwilę na oblizującego się kota, węszy i krzyczy z wyrzutem: - Dla mnie nic nie ma, a ten tutaj rybki sobie jadł!

Umiera Francuz. Na łożu śmierci pyta swoją żonę: - Michelle, czy zdradziłaś mnie? - Tak... Pamiętasz, miałam takie wspaniałe perfumy... To od niego. Umiera Amerykanin. Na łożu śmierci pyta swoją żonę: - Susan, zdradziłaś mnie? - Tak... Pamiętasz, miałam takie piękne futro... To od niego. Umiera Rusek. Na łożu śmierci pyta swoją żonę: - Natasza, zdradziłaś mnie? - Tak... Pamiętasz, miałeś taką piękną czapkę... To on ci ukradł! :P

Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory. Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić. Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz. Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić. Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba. Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić. Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że nie będziesz miał czasu żeby się martwić. Więc po cholerę się martwić??? pozdrawiam :)

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem...;)

Spotyka się dwóch przyjaciół: - Wiesz, chcę kupić sukę, żona nie chce... - Myślisz, że suka będzie chciała??

Zima, przed klatką mężczyzna solą z wiadra posypuje chodnik. Podchodzi dres i pyta: - Panie, co pan robisz? Chwila zastanowienia... - Zabezpieczam teren - odpowiada mężczyzna z wiadrem. - Przed CZYM?? - Przed tygrysami - Przed tygrysami?? Ale tu nie ma tygrysów! - No bo sypię...

- Stary, wpadnij do mnie. Mam urodziny, wódeczka czeka. - Zona nie puszcza. - Wymknij sie. - Nie umiem kajdanek otworzyc. * * Chlopak z dziewczyna ida ulica. - Co tak idziesz i milczysz? - pyta on. - Chce, to milcze - mówi ona. - CHCESZ iiiiii... MILCZYSZ?! ** Nie ma brzydkich nadmuchiwanych kobiet. Bywają słabe płuca.

Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi: - Zobacz kochanie jaki mam mały biust… Co tu zrobić - Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj między piersiami. - Myślisz, że to pomoże i urosną - W przypadku dupy pomogło...

Trzy stare babcie przyszły na basen i się rozłożyły na trawie. Pierwsza podnosi się, staje na słupku tam gdzie woda jest najgłębsza i się szykuje do skoku. Ratownik chwycił się za głowę i krzyczy: - Niech babcia nie skacze! Babcia się utopi! A babcia skok do wody, elegancki crawl, odbija się od ściany, płynie z powrotem, wychodzi. Ratownik zdziwiony się pyta: - Gdzie babcia się tak dobrze nauczyła pływać? - Za młodu byłam w harcerstwie, mieliśmy dużo obozów nad jeziorem, często pływaliśmy i tak mi zostało do dziś. Druga babcia staje na słupku, szykuje się do skoku. Ratownik krzyczy: - Niech babcia nie skacze, babcia się utopi! A babcia jeszcze szybciej płynie tam i z powrotem. - Babciu, gdzie się babcia tak szybko nauczyła pływać? - Za młodu uprawiałam pływanie. Startowałam na olimpiadzie w 1936 roku w Berlinie i tak mi zostało do dziś. Trzecia babcia staje na słupku. - Niech babcia nie skacze! A babcia szus do wody. Płynie jak strzała. Ledwo się wody dotyka. Odbija się od ściany i płynie z powrotem. Wychodzi. Ratownik zdębiał: - A babcia gdzie się tak fantastycznie nauczyła pływać? - Ja byłam za młodu w Wenecji ku*wą na telefon. Koleś wrócił spóźniony do domu, szybko się rozebrał i hop! - pod prysznic. Po chwili w drzwiach łazienki pojawia się jego kobitka i z irytującą wścibskością w głosie zagaduje: - Tomek! Gdzie byłeś? Z kabiny słychać szum, chlupot i niewyraźne: - ..e..ałem! - Ale ta koszulka jest sucha, i nawet nie pachnie! - drąży temat dziewczyna Koleś wychodzi z kabiny uśmiechnięty, susząc włosy ręcznikiem - Bo jeba*łem na golasa, idiotko.

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: - Jasiu masz może pieska? -Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. -Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie ruchom tata juz nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać..

Jasio w pierwszej klasie gimnazjum strzelił na lekcji z torebki papierowej tak mocno że pani się wystraszyła aż się posikała i pyta Kto to zrobił? Jasio wstaje z pokorą i mówi że to on . Pani na to: Jutro przyjdziesz z ojcem!!! Na drugi dzień Jasio przyprowadził ojca i pani do niego mówi: Wie Pan Jasio strzelił z torby papierowej tak mocno że aż się posikałam ! E to jest jeszcze nic odpowiada ojciec Jak ja dymałem kozę za stodołą a Jasio przyszedł i strzelił z wora po cemencie to tylko mi rogi w rękach zostały. :P

Ostatnio zauważyłem, ze moja żona uwielbia zmieniać pozycje seksualne - dostaje wtedy więcej orgazmów. Bardzo mi się to podoba, kocham wtedy na nią patrzeć. Denerwuje mnie tylko, kiedy z sąsiadem pchają się na moją połowę łóżka

Akademia Medyczna. Profesor: - Zanim zaczniemy dzisiejszy wykład, chciałbym opowiedzieć zdarzenie z mojej młodości. Kiedy byłem studentem, bardzo podobała mi się jedna koleżanka z roku. Ale podobała się także mojemu koledze. W końcu wybrała kolegę. I dzięki temu ja mam nos do dzisiaj, a on jest bez nosa. I tak doszliśmy do tematu dzisiejszego wykładu: "Syfilis i jego skutki".

upppuppp

Odwróć się i zdejmij majtki! - Nie, Leszek, nie chcę w dupę! - Nie bój się, Sylwia, to nie boli. - A Ksenia mówiła, że boli! - Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało. - Leszek... wstydzę się... - Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia! - To... to... to zamknij oczy, Leszek! - Kurwa, jak zamknę, to nie trafię! - Leszek, to weź jakoś... inaczej! - Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze.... A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: \'tabletka\' i \'tabletka\'.

Żona do męża wracającego z pracy: - To nawet mi buzi nie dasz?! - Kobieto, po dwóch latach małżeństwa, jeszcze ci orgie w głowie...

kawałów, ale takich chyba aż za bardzo, bo i pedofilskich i jesczze gorszych..