Coś dobrego poproszę!!!!!!!!!!!!!!!!!

Córka mówi do matki: -Mamo ja jestem w ciąży! Matka na to: -Kobieto, gdzie ty miałaś głowe!? -Pod kierownicą

Dlaczego każdy facet ma dwa jaja ? Bo z trzeciego wykluł się ptaszek...

czekam na wasze propozycje:) bo mnie się humor podtrzymuje na stałym,bardzo wysokim poziomie:) jak narazie oczywiście;)

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia: - Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: - Dawaj pieniądze!! - Dlaczego? - pytam groźnie. - Prima Aprilis!! To ja mu naplułam w oko i mówię: - Śmigus Dyngus!! Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi: - Popielec!! No więc ja go przydusiłem i mówię: - Zaduszki!!

Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się: - Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu. Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie: - Prima aprilis... No to wszyscy wielkie "UFFFFF"... A Jasiu kończy: - ... w piwnicy...

Żona do męża: - Kochanie, powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - Miód, cholera i odpierdol się!

o ja cie kręcę:) ostatni no normalnie hardcore:)

teraz muszę mykać,ale wpisujcie dalej! bardzo chętnie później poczytam co tam naskobane:)

Syn pyta ojca: - Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni? - To się dzieje w każdym kraju, synu...

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze wszystko mnie wkur***!!! - No ale jak panią wszystko wkur***?-pyta lekarz - No normalnie, robię śniadanie i wszystko mnie wkur***, chleb mnie wkur***, masło mnie wkur***, jak robię pranie, to też wszystko mnie wkur***, pralka mnie wkur***, te ubrania mnie wkur***. Panie doktorze, a jak proszek mnie wkur***! Na zakupach to samo, te pradukty, te regały, a te ekspedientki to dopiero potrafią wkur***! - A próbowała pani odpocząć na ławeczce w parku na łonie natury? - Panie doktorze, próbowałam, ławka mnie wkur***, drzewa mnie wkur***, trawa mnie wkur***, a te ptaki ćwierkające te to dopiero mnie wkur***! - A to może pani spróbuje relaksującej kąpieli przy spokojnej muzyce z dużą ilością piany? - Panie doktorze, próbowałam, woda mnie wkur***, piana mnie wkur***, a ta muzyka to tak mnie wkur***, że nie mogę! - A może pani seksu spróbuję?- pyta lekarz - Seksu? A co to takiego? Lekarz zaprasza kobietę na kozetkę i działa. Po 15 minutach odzywa się kobieta: - Panie doktorze, albo pan wkłada albo wyciąga bo to już zaczyna mnie wkur***!!!!!

Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie: - Jak się nazywa drobny węgiel? Kot odpowiada: - Miał!!! Potem facet pyta: - Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego? Kot znowu odpowiada: - Miał!!! Łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi: - Może ja, cholera, mówiłem niewyraźnie?

-\"Moja teściowa to anioł. - A moja jeszcze żyje\"

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi: - Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską. Drugi na to: - To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę... A trzeci rekin mówi: - To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć.....

Ola, wg mnie przebiłaś wszystkich. Na 100%

Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego: - Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia. - Dlaczego dwa? Pyta facet. - A bo ja jestem mała rybka. - Dobrze mówi facet, chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały. Pstryk i życzenie się spełniło. - A teraz drugie życzenie. Mówi facet. - Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój. - Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie. Na to facet. - To bym chciał, aby moja żona wyładniała. Rybka na to: - Jak masz jej zdjęcie to pokaż. Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi: - Te facet masz mapę, gdzie jest ta Czeczenia.

Jedzą sobie świnie jedzonko w chlewie. Nagle jedna zaczęła rzygać. A inne na to: - Nie dolewaj, bo nie zjemy!

Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta ! Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała: - I co panie Józiu, znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie dupa piecze !

Dwie gospodynie stoją przy pralce: - Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę. Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik: - Małgosiu, co to za wzór? - To jest... No, mam to na końcu języka... - Dziecko, wypluj to szybko! - mówi nauczyciel. - To kwas siarkowy...

dobra. teraz wy. :)

Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babki: - Chodź babka do łóżka pokochamy się. Babka na to, że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił: - Chodź babka do łóżka to dam ci stówę Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi: - Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim. A dziadek na to: - Stara dupa - stara stówa!

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plaże, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, Zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. -Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? -spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurna nawet nie mogę przykucnąć ..

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka. - Ile pan ma lat? - pyta. - Osiemdziesiąt dwa - odpowiada pacjent. - Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka. - Nie śmiałbym prosić...

Leje facet na chodnik, a obok niego przechodzi kobieta i mówi: - Ale bydle !!!!! Koleś odpowiada: - Niech się pani nie boi, trzymam go obiema rękami.

No halo!!!! Nikt nie chce sobie poprawić humoru albo podtrzymać tego już świetnego?? ;)

Stoją lew i żyrafa przy wodopoju. Żyrafa mówi: wiesz jak to cudownie mieć taką długą szyję, mogę bez problemu ściągać smaczne liście z najwyższych drzew, a potem długo rozkoszować się ich smakiem...Albo jak piję wodę...jest taka zimna i orzeźwiająca...wy, lwy nie znacie tego uczucia. Ah, jak cudownie mieć taką dłuuugą szyję... Lew tak patrzy, przekręca łeb i pyta: Słuchaj...a rzygałaś kiedyś...?

przychodzi baba do lekarza: -panie doktorze wszystko kojazy mi sie z sex-em? -a brom pani brala? - nie, nie brombralam dzisiaj

przycodzi baba do lekarza: - jestem w ciazy I zab mnie boli - niech sie pani zdecyduje bo nie wiem jak fotel ustawic.

przychodzi do lekarza kangur z zakrwawionym brzuchem. -co sie stalo pyta lekarz - a torbe mi w autobusie wyrwali