Najgłupsze rozmowy jakie słyszeliście - piszcie

heh, moja historyjka też rodem z krakowskiego tramwaju :) jadą dwie wypindrzone laski, jest tłok, jedna mówi do drugiej: - Nie mam biletu - To idź kup u kierowcy Laska poszła, po chwili wraca, przeciska sie przez tłum i drze sie: - Kasia, ale tam nie ma kierowcy! - Jak to? ludzie brechta, ktoś z tłumu: - Bo jedziemy w drugim wagonie.. :D

Hehehe :D:D

z tym tramwajem bylo dobrze :D

w tramwaju, rozmawia chłopak z dziewczynaą - Słyszałeś co Michał ostatnio zrobił na studniówce? podobno tańczył z Martą, i przewrócili się razem na szybę i ją stłukli... - Taaak? No popatrz, nie chwalił się. - Hmm, może mu jeszcze nie opowiedzieli;)

dobre szkode tylko, że tak mało

Podsłuchane w autobusie: Facet:_przeciez każdy człowiek ma prawo do miłosci...... Laska:_człowiek ,ale nie ty.... Facet:_ja wiem ze ja nie zasługuje na miano człowieka..... :D:D:D

siedzi laska w autobusie i mowi do kolegi: jak myslisz byc z nim czy nie? on jest dla mnie taki dobry, bardzo mnie kocha ale nie ma przedniego zeba... laska miala problem!

szlam kiedys po miescie i zaczepil mnie jakis pijaczek z tekstem ON: "ejj moze chcesz zostac moja zona?" JA: "nie za bardzo" On: "mam pol piwa" JA: "mimo wszystko nie skorzystam" ON: "noo i mam jeszcze fajnych kolegow" no jaka ja glupia jestem, ze sie nie zgodzilam:P buheh do dzisiaj sobie tego nie daruje;] mialabym pol piwa i jeszcze kolegow dorzucal :D

Może nie taki śmieszne ale podniosę przy okazji ;) Czasy liceum. Nauczycielka do klasy: - No to teraz dobierzcie się w pary. Nasza \"najinteligentniejsza\" koleżanka: - Przepraszam, a po ile osób?

laida :D

Kierowniczka marketingu w męża firmie. Rozmowa o świętach Wielkanocnych. Ona bierze kalendarz, przegląda, a po chwili uradowana. Ale super, w tym roku lany poniedziałek, przypada w poniedziałek!!! Mąż mówił, że o mało się nie posikali ze śmiechu.Bo ona zawsze zadzierała nosa, że mądrzejsza itp.

małżeństwo wychodzi ze sklepu niosąc butelki z woda mineralną..a para meneli pod sklepem komentuje: "patrz...wode piją.... jak zwierzęta....."

W podstawówce kumpela-blondynka pyta się mnie gdzie wpada Wisła ( 7 klasa podstawówki!!). Taka zaskoczona patrzę sie na nią:.. no do morza....... a ona: aaaa do tego....Śródziemnego... no nie?

zasłyszane, sylwester, siedzieliśmy przy stołach około 10 osobowych na sali ,za nami inne towarzystwo. w trakcie zabawy okazało się że towarzystwo obok jest niepijące, z wyjątkiem Pana siedzącego za mną . Pan ten usilnie nas zagadywał wyłudzając kieliszki wódki a my mu nie żałowaliśmy :) jednak jego żona ciągle robiła mu o to awantury . kolega był z żoną i jak to było w zwyczaju zawsze w czasie jakiejś imprezy kłócili się ze sobą - taką mieli normę . około godziny 1.00 żona kolegi wkurwiła się bardzo i wyszła do domu . po tym dosiadł się do nas sąsiad ze stolika obok , w celu wypicia kolejnego darmowego kielicha ;) sąsiad -a gdzie Pana żona ? kolega - a wkurwiła się i poszła do domu . sąsiad - patrz Pan a moja kurwa siedzi !!!!

Powrót zimą z imprezki, idzie ze mną moja koleżanka i mój chłopak. Ona jest w dość kiepskim stanie. Nagle on się lituje i bierze ją pod rękę, na co ona błagalnym głosem: Błagam cię, nie puszczaj mnie... ja się boję że wpadnę do rowu! Możesz mnie bić, kopać, ale mnie nie puszczaj, bo jak tu wpadnę, to zamarznę i matka mnie zabije!

upupup

sąsiad -a gdzie Pana żona ? kolega - a wk**wiła się i poszła do domu . sąsiad - patrz Pan a moja k**wa siedzi !!!! dobreee

- w poniedziałek napiszmey króciutki dwugodzinny sprawdzianik.- mówi prof od matmy a my na to: - no... to sobie pożartowaliśmy :D

http://uslyszane.blox.pl/html tu macie :)

to bylo na jakiejs imprezce koleżanka-daj mentola (chodziło jej o papierosa mentolowego) ja- (podaje gumę) koleżanka-daj mentola ułomko! ja-(bulwers)ale ja nie mam mentosów!!!!!!!!!!! ;p

siup z gore

wczoraj z tramwaju. jedzie matka z synkiem(ok 7 lat) który cały czas kasował jeden i ten sam bilet. na kolejnym przystanku wchodzą dwie osoby i chca skasować bilet. mama: konrad odsuń się bo pani chce bilet skasować chłopiec: nie mama: zaraz dostaniesz w ciry i bierze chłopca siłą chłopiec szarpie sie i spowrotem podchodzi do kasownika uniemożliwiajać drugiej osobie(kobiecie ok lat 50) skasowanie biletu: kobieta: odsun sie tylko na chwilkę bo ja musze bilecik skasować chłopiec: nieeeeee kobieta: no już! chłopiec: spieprzaj dziadkuuu! a matka nic...no al cóż:)

Rozmowa na korytarzu przed świętami. Pustawa koleżanka - Ej teraz to się w sobotę idzie święcić jajka - Noo - O k**rwa ale głupio wypadło, jakby w poniedziałek to mielibyśmy jeszcze 2 dni wolnego.

Podpita sąsiadka przyszła porzyczyć kaszę... Pies leży pod stołem, kot na taborecie. Kobiecina tępym wzrokiem: -Koty się liżo, psy się liżo, na co łuny się tak liżo? chyba podłapała od prof. Miodka.