najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

Dziadek zabiera się do babci w wiadomym celu, ale ta stanowczo żąda, by przed zbliżeniem założył prezerwatywę. Dziadek oponuje i wyjaśnia babci, że już od dawna nie grozi jej zajście w ciążę. Babcia na to: - To wiem, tylko nie chcę zarazić się salmonellą od starych jajek.

sabina796--- gratulacje ----jestes wielka .

niektóre przekopiowałam :P

dzisiaj 2 raz dzięki forum płacze .----- dowcipy są świetne !

- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg. Pierwszy facet: - O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie! Bóg: - Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę. - Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt srogi! - mówi drugi facet. Bóg: - Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW. - Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie... - Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz. Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Rolls Royceem. Podchodzą do niego i pytają: - Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci chodzi? Na to on zrozpaczonym głosem: - Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!

W wiejskiej chacie rozespany chłop mówi do żony: - Maryśka, albo żeś się odkryła, albo żeś obory nie domknęła... :D:D:D:D:D:P:P:P:P:P

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony: - Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem! Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy: - Yes!!!

żona na rolkach - genialnie !!!!!!!!!!!!

Starsze małżeństwo siedzi sobie przed telewizorem, w bujanych fotelach, przykryci ciepłymi kocykami. Nagle starsza pani wyskakuje z pomysłem: - Dziadku, a może byśmy się tak napili jakiegoś winka? Dziadek nie zastanawiając się długo zszedł do piwnicy i wyciągną mocno zakurzoną butelkę, przetarł etykietę i czyta \"KOŃJAK\". Zaniósł ją do babci i zaczęli sobie popijać. Pili do momentu, aż butelka była pusta. Po chwili babcia mówi do dziada: - A może skoczylibyśmy do sypialni i pokochali się troszeczkę? Dziadek z uśmiechem na ustach porywa babcię do sypialni i zaczęli się kochać. Mija pierwsza doba, potem następna i następna. Kiedy było już po wszystkim, babcia wysłała dziadka, aby z dokładnością przetarł etykietę i dowiedział się czegoś więcej na temat trunku, który spożyli. Dziadek chwycił butelkę, przetarł dokładnie etykietę i czyta: \"KOŃ JAK NIE MOŻE - JEDNA ŁYŻECZKA NA WIADRO\".

:P:P zajefajne kawały haha usmiałam się do łez

nie znacie niczego fajnego?

- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg. Pierwszy facet: - O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie! Bóg: - Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę. - Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt srogi! - mówi drugi facet. Bóg: - Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW. - Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie... - Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz. Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Rolls Royceem. Podchodzą do niego i pytają: - Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci chodzi? Na to on zrozpaczonym głosem: - Właśnie widziałem moją żonę na rolkach! nie rozumiem tego :(:(

to znaczy, że była tak niewierna, że tylko na rolki zasłużyła, nie tak jak jej mąż na merca, dlatego też jej mąż się załamał gdy ją zobaczył, kapiszi?

to może ten zrozumiesz: u bram nieba stoa trzy męzatki: pierwsza wchodzi pada pytanie zdradzałaś: - było parę razy - hm masz złote skrzydełka i leć wchodzi druga : zradzałaś? - mniej niż pierwsza hm no tak masz srebrne skrzydełka i leć wchodzi trzecia : -zdradzałąś? alez skąd trójka dzieci , praca , gotowanie , sprżatanie wywiadówki msze Itp nie miałam czasu - no tak to masz czarne skrzydełka i leć. - jak to czarne pierwsza zdradzał dostała złote , druga zdradzał dostała srebne a ja czarne? no wiesz byłas gapą będziesz gapą:-)

tak, dzieki :):)

fajny topik, nie napiszę dowcipu, bo żadnego w tej chwili nie pamiętam, ale pomysł bardzo fajny:):):)

W klasztorze przełożona mówi do zakonnic: - Niech każda, która popełniła grzech nieczystości zanurzy w święconej wodzie tę część ciała którą zgrzeszyła. Podchodzi pierwsza zakonnica i zanurza paluszek. Druga rękę. Podchodzi trzecia a następna w kolejce mówi do koleżanek: - O nie, jak ona tam umoczy swoją ci.pkę to ja tej wody na pewno się nie napiję.

trzech kumpli chwali się jak w tych sprawach doprowadzaja swoje kobiety do szału. Mówi pierwszy: Ja robie mojej żonie cudowny masaż, całuje całe ciało potem przechodzimy do rzeczy wtedy ona szału dostaje, mówi drugi: Ja przygotowuje romantyczną kolacje, wodę z pachnącą pianą, myję ją, pieszcze i w tej gorącej wodzie przechodzimy do rzeczy wtedy ona szału dostaje. A ja - mówi trzeci - rzucam moją starą na łóżko, wybzykam, po wszystkim ide, wycieram małego w firanke, wiecie jakiego ona wtedy szału dostaje? :D

Była sobie stara Maryśka, która nigdy w życiu nie była w kościele, nie modliła sie ale wiedziała, że jest ktoś na górze, przed kim po śmierci będzie musiała stanąć. Postanowiła, że pójdzie do kościoła i zobaczy chociaż jak tam jest, żeby przed Bogiem nie było jej wstyd. Wchodzi, patrzy a tam ludzie modlą się głośno: \"witamy cię O Maryjo!\". Ona w szoku, myśli-skąd oni wiedzieli, ze przyjde? Ale usiadła i słucha dalej, w końcu znudziło jej się i postanowiła wyjść, wstaje a ludzie w swojej modlitwie akurat mówią:\"żegnamy Cie O Maryjo!\". Ta już całkiem w szoku z bananem na ustach woła - Ludzie!!! Wyście są tacy fajni!!!Chodzcie wszyscy do mnie na kawe!!-ludzie patrzą co sie dzieje zdziwieni nawet ksiądz głowe z konfesjonału wychylił żeby spojrzeć co sie dzieje a ona do niego tak - a ty jak sie wysrasz to też przyjdź!

Sabino jesteś królową dowcipów! :) I coś w podobnym temacie; Jedna kobieta postanowiła wysłać męża do kościoła, więc mówi: - Nigdy nie chodzisz do kościoła a dzisiaj jest Boże Ciało więc choć raz byś mógł iść. No to chłop posłuchał i poszedł. Ale po bardzo krótkim czasie wrócił i mówi do żony: - Niestety kochanie, ale chyba jakiś remont w kościele, bo wszyscy wychodzili i wynosili jakieś sztandary, figury...

:D:D nie ma to jak dobry humor w deszczowy dzien :D

Blondynke zatrzymała policja do rutynowej kontroli -poprosze prawo jazdy -a co to takiego? -taki dokument który upoważnia panią.... -a już wiem,prosze bardzo -dziękuje, a teraz dowód rejestracyjny -a to co takiego? Z lekka już niecierpliwy policjant mówi: -dokument, w którym pisze kto jest waścicielem pojazdu -tak, oczywiście, prosze Policjant chwile myśli \"taka głupiutka,może ją wykorzystam....\" i zaczyna rozpinać spodnie.......blondynka patrzy i z przerażeniem w oczach mówi: -O nie!! tylko nie znowu badanie alkomatem!

brawo :D zajebiste sa :D

U lekarza zjawia się mężczyzna po trzydziestce i mówi: - Panie doktorze, mam problem z seksem. - W takim razie niech pan mi opowie o swoim zwykłym dniu - zachęca lekarz - Wszystko zaczyna się jeszcze w środku nocy. Żona budzi mnie o trzeciej nad ranem na mały numerek, a potem jeszcze raz o piątej, żebyśmy mogli kochać się przed pójściem do pracy. - Aha... wszystko jasne - odpowiada lekarz - Nie... sekundę - tłumaczy mężczyzna - bo widzi pan, zawsze kiedy jadę pociągiem do pracy spotykam tę ślicznotkę, znajdujemy wolny przedział i kochamy się cała drogę. - Aha... teraz już wszystko jasne - przytakuje doktor - Nie... sekundę - kontynuuje pacjent - kiedy przyjeżdżam do pracy nie mogę oprzeć się urokom mojej sekretarki i kochamy się na zapleczu. - Aha... teraz już wszystko jasne - ocenia specjalista. - Nie, nie, nie - ripostuje facet – Podczas obiadu widzę się z bardzo atrakcyjną kelnerką, a że bardzo mi się podoba, kochamy się w restauracyjnej kuchni. - Aha... wszystko jasne - informuje doktor. - Nie... jest ciąg dalszy - dodaje pacjent – kiedy wracam do pracy muszę zaspokoić moją wymagającą szefową, bo inaczej wylałaby mnie z pracy. - Aha... - mówi lekarz - teraz wszystko jasne. - Na co mężczyzna odzywa się: - Nie, to jeszcze nie wszystko. Bo kiedy wracam do domu moja żona tak cieszy się z mojego powrotu, że chce ulżyć mi jak tylko ujrzy mnie w drzwiach. - Więc w czym problem? - pyta doktor - No cóż - odpowiada trzydziestolatek - strasznie mnie boli gdy się onanizuję.

Przysłowia polskie Dopóty dzban wodę nosil.............dopóki do studni nie nazygali. Nie taka kobieta straszna...........jak sie umaluje. Ten sie smieje ostatni............. kto wolniej kojarzy. Kto pod kim dolki kopie.............ten szybko awansuje. Nie pozadaj zony blizniego swego....nadaremno. - Jak cie widza.......................to pracuj. Tym chata bogata....................co ukradnie tata. Kto rano wstaje ten.................idzie po bulki. - Nie ma tego zlego...................co by nam nie wyszlo. Jak sobie poscielesz................to mnie zawolaj. Takich trzech jak nas dwóch.........nie ma ani jednego. Gosc w dom..........................zona w ciazy!

Seks małżeński Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu. Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd. Następnie przychodzi etap zwany SEKS SYPIALNIANY, podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: \"Pieprz się!\"

10 rzeczy, które zrobiłby mężczyzna, gdyby przez jeden dzień miał pochwę: 1. Natychmiast kupiłby sobie kilka cukini i ogórków. 2. Przez kilka godzin przyglądałby się jej w lusterku. 3. Sprawdziłby czy można zrobić szpagat... ale tak naprawdę do końca...... 4. Sprawdziłby czy zmieści się 20 piłeczek ping-pongowych. 5. Z zachwytem przekładałby nogę z nogi na nogę bez konieczności poprawek w kroczu. 6. Opuszczałby bar w ciągu mniej niż 10 minut... PRZED jego zamknięciem. 7. Miałby wielokrotne orgazmy i ciągle byłby gotowy na kolejny... bez drzemki! 8. Poszedłby do ginekologa na badanie, ale pod warunkiem, że dostanie jego przebieg zarejestrowany na video. 9. Siadając na brzegu łóżka modliłby się, aby następnego dnia mieć również piersi... I w końcu najważniejsza rzecz: 10. Wreszcie znalazłby ten przeklęty Punkt-G !!!

10 rzeczy, które zrobiłaby kobieta, gdyby przez jeden dzień miała penisa: 1. Zaczęłaby szybciej awansować. 2. Nauczyłaby się patrzeć \"rozbierając spojrzeniem\". 3. Znalazłaby przyczynę fascynacji rytmicznymi ruchami napletka... 4. Sikałaby stojąc przy pisuarze jednocześnie prowadząc \"wzniosłe\" konwersacje z innymi facetami pochłoniętymi tą samą czynnością. 5. Z determinacją próbowałaby ustalić, dlaczego nie może właściwie trafić w kręgle. 6. Próbowałaby nie kończyć tak szybko........... 7. Stanowczo przestała by uznawać za niewłaściwe dotykanie, miętoszenie i ciągłe poprawianie jego ułożenia w miejscach publicznych. 8. Zaczęłaby podskakiwać nago i patrzeć jak to zabawnie się zachowuje........... 9. Zrozumiała by naukową przyczynę refrakcji światła, która zdarza się miedzy oczami mężczyzny a linijką umieszczoną obok jego członka powoduje, że do końcowego pomiaru zawsze są dodawane min. 4 cm. I w końcu najważniejsza rzecz: 10. Jeśli by dosięgła - zrobiła by sobie loda!