Łódż - Od nas zależy, jak często będziemy się uśmiechać.

rapi78-> no to pięknie...a ja chciałam Ci potowarzyszyć w tym nie piciu, ale w takiej sytuacji...:D

o kuźwa... możesz potowarzyszyć mnie w niepaleniu;) To nie powinno być trudne:D

wilczku, dla Ciebie się poświęcę:D

no to zawiazuje sie tutaj klub abstynenta z tego co widze tylko ciekawa jestem kto jaka abstynencje sobie \"wybiera\"??? luki_30 wszystkiego naj naj....

dzien dobry tradycyjnie a to dla wszystkich dzis pracujacych i nie majacych czasu na topik:) ************************************** Modlitwa zestresowanego pracownika ************************************* Panie, daj mi siłę, do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić, odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować, mądrość, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj wkurwili. Spraw abym uważał, czy palce które przydeptuję dziś, nie są połączone z dupami, w które będę musiał włazić jutro. Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%... 12% w poniedziałek 23% we wtorek 40% w środę 20% w czwartek 5% w piątek I pomóż mi pamiętać..... kiedy mam naprawdę zły dzień i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić, niech nie zapomnę, że do zrobienia smutnego wyrazu twarzy potrzeba aż 42 mięśni, a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć!

ona...30//, Tobie również proponuję niepalenie:D Tak żeby było trudno:D

faktycznie trza byc twardy nie metkim - nie wypije juz tel lampki szampana, rzucam palenie, w piatek przychodze ubrany kulturalnie pod krawatem (tylko gdzie ja mam krawat??) i kulturalnie sie zachowuje, trzymam sie twardo swoich zasad... ech.. czy nie za wiele od siebie wymagam??

a teraz dla wszystkich glodnych:) Rzucasz się na nią gwałtownie. Nic z tego! Znów się wymyka! Doganiasz, zaciskasz palce na wyzywających, śliskich krągłościach, unieruchamiasz... Tak, za chwilę będzie Twoja... Nie, nadal walczy, broni się, kaleczy Ci kciuki, drapie przeguby... Klniesz ,ale nie rezygnujesz. Ona musi zrozumieć, że nie ma szans. Po rozpaczliwej szarpaninie przygniatasz ją ciężarem ciała i sięgasz po nóż. Na jego widok kapituluje, leży potulna i gotowa na wszystko. Jest Twoja. Przez chwilę napawasz się zwycięstwem, a potem rżniesz, rżniesz, rzniesz... Możesz być z siebie dumny. Otwarcie puszki ruskich szprotek zajęło Ci tylko dwadzieścia minut! Smacznego.

no i kilka ciekawostek:) Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon! Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za kierownicą małego Fiata! Niby zwyczajna szpara, a nie możesz się od niej oderwać. Wsuwasz palec. Mieści się prawie cały. No tak, teraz nie da się go wyciągnąć z powrotem. Trzeba poślinić. Gmerasz palcem w lewo, w prawo... Wreszcie wyszedł. Oglądasz go z irytacją. Wokół paznokcia widać trochę krwi. To przyspiesza podjęcie decyzji. Boazeria nie ma prawa się rozsychać! Jutro zadzwonisz do stolarza.

I CHYBA KAZDY Z NAS MIAL JAKIS SWOJ PIERWSZY RAZ???? To twój pierwszy raz. Kiedy leżysz, twoje mięsnie naprężają się. Starasz się odwlec ten moment szukając jakiejś wymówki, ale on nie zwraca na to uwagi i zbliża się do Ciebie. Pyta się, czy się boisz, a Ty dzielnie potrząsasz swoją głową usiłując pokazać mu, że nie czujesz strachu. On ma więcej doświadczenia tak więc i tym razem jego palec trafił we właściwe miejsce. Dotyka Cię delikatnie a Ty drżysz - On jest delikatny, tak jak obiecał. Patrzy głęboko w Twoje oczy i mówi, abyś Mu zaufała - On robił to wiele razy. On uśmiecha się, podczas gdy Ty otwierasz się jeszcze bardziej dla niego. Zaczynasz błagać go, by się pośpieszył, ale on jest powolny, jakby starał się zadać Ci niewielki ból. On sięga coraz głębiej, naciska coraz mocniej ...... On patrzy na Ciebie i pyta, czy bardzo boli. Twoje oczy napłynęły łzami, ale bohatersko kiwasz głową prosząc, aby kontynuował... On sięga głębiej, potem wynurza się, ale Ty jesteś zbyt otępiała by czuć Go w sobie. Po kilku chwilach czujesz coś twardego, przylegającego do Ciebie i drążącego jeszcze bardziej... I koniec. Jesteś zadowolona, że masz to za sobą. On uśmiecha się do Ciebie tak, jakbyś była jego najbardziej upartym, ale jednocześnie najbardziej przyjemnym doświadczeniem. Uśmiechasz się i dziękujesz swojemu dentyście. W końcu był to Twój pierwszy raz, kiedy dentysta zakładał Ci wypełnienie....

no i autobiografia Miałem dziesięć lat, Gdy usłyszał o nim świat, Na mym sprzęcie mam go wciąż. Na Polibudzie, Zobaczyłem IRC i schlus I nie mogłem w nocy spać. Wiatr odnowy szedł, Darowano TPNet, I modemem można było w Sieć. W Inetowy gwar, jak tornado GNU się wdarł, I ja też... chciałem mieć. Kumpel Bóg wie gdzie, Novellowską stawiał sieć, Mnie wiatraczek w kompie padł. Z dysku został wiór, Pościągałem milion bzdur, I poznałem co to C. Pakietowy szał, Każdy z nas ich 500 miał, Zamiast nowych MS Win. A w piątkową noc, Był CLUG, Notebook, szkło Jak że się... chciało żyć. Było nas trzech, W każdym z nas inna krew, Ale jeden przyświecał nam cel. Za kilka lat, Mieć u stóp całą sieć, Wszystkiego w bród. Browaru łyk, I dyskusje po świt, Niecierpliwy w nas ciskał się duch, Ktoś dostał DoS, A To włamał się ktoś, Coś działo się... Poróżniły nas. Za Vi i Emacs, Każdy by się zabić dał. W pewną letnią noc, Gdzieś News wysłałem post, I dostałem to com chciał. Napisano mi, Że kłopoty mogą być, Ja im, że to tylko test. Znów czytałem newsy, Odpisałem na pocztę, przed konsolą Byłem sam. Sto różnych grup, Czym w Usenecie wysłać post, Nauczyło mnie życie jak nikt W wyrku na wznak, Przechlapałem swój czas, Najlepszy czas... W firmie szef, kazał mi administrować, Taki system, że jeszcze mi wstyd. Pewnego dnia, Zrozumiałem, że ja Nie umiem nic. Zupełnie tam, Pokonałem się sam, Oto wyśnił się wielki mój sen. Tysięczny tłum, ściąga źródła mych programów, Z mojego FTP. W poczcie pisze Człek, w logach mam, To jak w mózgach ich idea budzi się. Otwieram drzwi, I nie mówię już nic, Do czterech Alph.

O kur.....czę kris:D:D:D:D jedno i drugie wyśmienite:D:D:D A jeśli chodzi o abstynencję to ja zaczynam od dziś nikotynową:P:D

ok wilczku postaram sie nie palic:) kris...no to sie nakopiowales tego wszystkiego:)

a to przepis jak zatruc komus zycie.... Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy. Podtrzymuj pocztę łańcuszkową. Stawiaj późniejszą datę na wszystkich swoich czekach. Nuć na koncertach. Zabieraj z hotelu ręczniki. Dawaj sygnał w lewo i skręcaj w prawo. Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi. Nie dotrzymuj tajemnic. Rozpuszczaj złośliwe plotki. Pisząc życiorys, chwal się bez umiaru. Informuj wszystkich, jak ciężko pracujesz. Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni. Zatrudnij nieuczciwego księgowego: to tak, jakbyś dał sobie podwyżkę. Przeczytaj wszystkie rady. Czytaj listy innych ludzi. Płać za przejazd autostradą stu złotowymi banknotami. Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść nie poprawiaj go. Podlizuj się szefowi. Mów przykrywając ręką usta. Przekręcaj cytaty. Opowiadaj zakończenia filmów. Rób aluzje do spraw płciowych, żeby zwrócić na siebie uwagę. Umów się na randkę i nie przyjdź. Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka. Zwalniaj pracowników przez telefon. Pociągaj nosem. Nigdy nie ściel łóżka. Przerywaj ludziom w połowie zdania. Garb się. Załóż dżinsy na ślub. Zostawiaj deskę klozetową podniesioną. Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić. Jadź wolno szybkim pasem. Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów. Bierz więcej niż dziesięć artykułów do kasy ekspresowej w supermarkecie. Kupując bilet u kierowcy autobusu, długo szukaj drobnych. Zaginaj rogi w pożyczonej książce. Oślepiaj kierowców jadących z przeciwnej strony. Kończ krzyżówki za innych. Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania. Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada. Chwytaj żonę / męża za fałdy tłuszczu w biodrach. Nie podpisuj czeków. Mamrocz. Zapamiętuj tylko to co jest dla ciebie wygodne. Odbieraj prywatne telefony podczas ważnych zebrań. Chodź na plażę z radiem. Przypomnij osobom piegowatym, że piegi mogą być zapowiedzią raka. Nie odpowiadaj na telefony. Zużywaj cały papier w toalecie. Pytaj ludzi ile zarabiają. Nie spuszczaj wody. Ruszaj z piskiem opon. Zostawiaj mokrego lizaka na nowej kanapie. Prowadząc samochód, nie zachowuj bezpiecznej odległości. Powtarzaj w kółko swoim dzieciom, że mają się uczyć. Wyrywaj artykuły z czasopism w poczekalni u lekarza. Wstawiaj na półkę lepkie słoiki z miodem. Nie odbieraj telefonu Niech dzwoni. Nie stawiaj kropek nad i. Wycinaj swoje imię na stołach piknikowych. Zostawiaj odciski palców na fotografiach. Nie śpiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów. Wysyłaj anonimy. Podpijaj z cudzych szklanek. Naucz się mówić w sposób autentycznie odrażający i plugawy. Bębnij palcami podczas wystąpień kolegów. Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją. Zostawiaj na prezentach nalepki z cenami. Syp nazwiskami znanych osobistości. Zdmuchuj świeczki na tortach urodzinowych innych osób. Nie napełniaj wodą pojemnika na kostki lodu. Zostawiaj w lodówce otwarte produkty mleczne. Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału. Rozmawiając z ludźmi wymachuj im palcem przed nosem. Sypiaj codziennie do południa. Pal w łóżku Ubieraj się o piętnaście lat za młodo. Zapominaj rano o natrysku. Spóźnij się o dzień na swoją rocznicę ślubu. Miej zawsze rację. Opieraj się o dzwonek. Jeśli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny. Nie przyjmuj do wiadomości odmowy. Lekceważ zakaz palenia. Wrzeszcz podczas wydawania poleceń. Syp węgiel w pończochy na Boże Narodzenie. Wyśmiewaj się z ludzi, którzy usiłują coś zrobić. Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać. Przechwalaj się jak najczęściej. Zostawiaj wózki z supermarketu na ulicy albo na parkingu. Obiecuj zapłatę i nie płać. Zostawiaj szuflady biurek i kartotek otwarte. Nie bierz udziału w wyborach. Pierz jednocześnie białe i kolorowe rzeczy. Pakuj prezenty w używany papier. Strzelaj palcami. Przestrzegaj litery, nie ducha prawa. Zachowuj komplementy, dla osób, które mogą ci coś załatwić. Dawaj podwładnym odczuć, że są podwładnymi. Kłóć się ze wszystkimi. Dotykaj obrazów w muzeum. Histeryzuj. Tarasuj wejścia do wind, autobusów i dworców. Insynuuj, imputuj i intryguj. Groź procesami sądowymi. Zwalaj, co się da na innych. Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu. Popisuj się. Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach. Kręć, zaciemniaj i komplikuj. Kiedy kupujesz bilety, lub płacisz za przejazd, przypominaj, że twój małolat nie ukończył 7 lat. Dowiedz się, jak wygrywać przez zastraszenie. Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi. Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni. Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet, jeżeli tego nie zrobiłeś. Ulegaj teoriom spiskowym. Nie daj się złapać. Żądaj usługi ekspresowej, ale nie za dodatkową opłatą. Stawaj dokładnie przed, albo za wozami straży pożarnej i karetkami pogotowia. Przechodź przez jezdnie na czerwonym, zielonym albo żółtym świetle. Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyżowania. Wymyślaj specjalne żądania dla kelnerów i kelnerek. Każdy parasol jest twój. Wtrącaj się. Nie podejmuj decyzji. Uprawiaj bierną agresję. Wyrzucaj przez okno różne rzeczy - papierowe chusteczki, niedopałki, plastykowe torebki. Spróbuj skomleć. Poprawiaj swoją postawę, chodząc z zadartym nosem. Przypomina bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali. Obmawiaj, wymawiaj, odmawiaj. Przepowiadaj upadek, chaos finansowy i demokrację japońską. Zostawiaj na drzwiach dekoracje bożonarodzeniowe do marca lub kwietnia. Mów z pełnymi ustami. Rób uwagi na temat tuszy innych. Pytaj kobiety, czy diamenty w ich pierścionkach są prawdziwe. Przygotuj sobie zapas dowcipów na chwile napięcia i powagi. Wal pięścią w stół. Mając pierwszy raz narty na nogach, zjedź trudną trasą. Drap się, ilekroć masz ochotę. Jeżeli ci to sprawia przyjemność, rób to. Odpowiadaj pytaniem na pytanie. Sprawdź, co trzeba zrobić, aby usłyszeć gwizdek ratownika. Podawaj kukurydze w kolbach osobom ze sztuczną szczęką. Nie dawaj na cele dobroczynne, chyba że coś z tego masz. Jeżeli już musisz oddać krew, zrób z tego wielkie przedstawienie. Zmuś swoją sekretarkę, żeby robiła za ciebie zakupy. Zadawaj stewardesie co pięć minut jakieś pytania. Siadaj bez pytania, obok pani domu. Dolej kroplę, która przeleje puchar. Czyść paznokcie w czasie obiadu. Przyjmuj, ale nie zostawiaj wiadomości na sekretarce automatycznej. Zatrzymywanie się na czerwonych światłach po północy, to strata cennego czasu. Wsuń pięćdziesiąt złotych do prawa jazdy, aby policjant zrozumiał aluzję. Mów ludziom to, co twoim zdaniem chcieli by usłyszeć. Notuj dobre pomysły i sprzedawaj je jako własne. Szmugluj trochę. Zleć kobietom pracującym w biurze podanie kawy. Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekających na wejście do samolotu. Spróbuj, czy uda ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie. Rezerwując miejsce w hotelu lub restauracji, dodawaj sobie przed nazwiskiem tytuł doktor. Bilansuj swoją książeczkę czekową raz na pół roku albo rzadziej. Miej legitymacje, na fałszywe nazwisko. Prowadź podwójną księgowość. W samochodzie zajmuj zawsze najwygodniejsze miejsce. Jak narobisz długów wyjeżdżaj z miasta. Zostawiaj zapalone światła w samochodzie. Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki. Dawaj nieproszone rady. Nie rób nic, zanim cię nie poproszą dwa razy. Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze. Sprawdź czy napisy \"świeżo malowane\" mówią prawdę. Używaj jak najczęściej słowa \"jakby\", także na końcu zdania, jakby. Nie myj się po treningu. Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół. Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki. Zmieniaj kanały, nie pytając innych. Podkreślaj w nie swoich książkach. Podszczypuj pannę młodą i pana młodego. Nazywaj żonę \"gosposią\". Kłam na temat swojego wieku. Mów ludziom, co chciałbyś od nich otrzymać na urodziny. Jak nie przychodzi ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego. Siorb przy zupie. Osądzaj innych. Trzaskaj gumką do gatek. Skup się na wygranej, a nie na fair play. Wyciskaj pastę do zębów od przodu. Przy okazji nie zakręcaj tubki. Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka. Wysyłaj teściom świńskie pocztówki urodzinowe. Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach. Ogłaszaj, że idziesz do łazienki. Czytaj ludziom przez ramie w autobusie. Trzymaj, póki ten drugi nie puści. Lekceważ terminy. Zemsta jest słodka, skosztuj. Pożyczaj pieniądze od teściowej. Napis \"Parking zastrzeżony\" oznacza miejsce dla ciebie. Zawyżaj swoje koszty. Zrywaj etykiety z nie otwartych puszek. Poprawiaj majtki w miejscach publicznych. Wypieraj się błędów i zwalaj je na innych. Pożyczaj chustki do nosa. Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tą, na którą masz ochotę. Obrzucaj wyzwiskami sędziego na meczach ligi szkolnej. Kiedy skończysz żuć gumę, przylep ją pod krzesłem. Kiedy zrobisz coś dobrego, upewnij się, że wszyscy się o tym dowiedzieli. Przekupuj dzieci, z nimi to idzie łatwo. Manipuluj, spekuluj, kopuluj. Wpychaj się nieproszony na prywatne spotkania z uśmiechem na twarzy. czytaj gazetę podczas rodzinnych posiłków. Bądź perfekcjonistą absolutnie we wszystkim. Zapisz na swojej automatycznej sekretarce zbyt dowcipną wiadomość. Bądź dwuznaczny - to ci pozwoli pracować na dwa fronty. Oceniaj ludzi na podstawie ich pieniędzy i ubrań. Zostawiaj rajstopy rozwieszone w łazience. Krytykuj, wszystkich i wszystko, lecz sam krytyki nie przyjmuj. Ogryzaj cudze ołówki. Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie. Zdobądź prawo jazdy doradcy kierowcy z tylnego siedzenia. Często przepraszaj, ale nie zmieniaj swojego zachowania. Zmieniaj przepisy stosownie do własnych potrzeb. Okłamuj swojego psychologa i siadaj w jego fotelu. Gaś niedopałki w doniczkach. Stawiaj swoje dzieci co rano na baczność. Noś podkoszulki z ordynarnymi napisami. Ustawiaj swój wózek w supermarkecie w kolejce do kasy i wtedy rób zakupy. Ściągaj kołdrę na siebie Rzucaj mokre ręczniki na lóżko. Zatrzaskuj drzwi ludziom przed nosem. Obcinaj paznokcie na łóżku. Powtarzaj się. Powtarzaj się. Cytuj Adolfa Hitlera. Nie wiedz, kiedy przestać. Opowiadaj małolatom, jak to było za twoich czasów. Zajmuj się intrygami biurowymi. Podczas jedzenia opisuj barwnie operację usunięcia macicy. Odkładaj rzeczy nie na swoje miejsce. Przygotowując grilla wylej całą butelkę benzyny na węgiel drzewny. Zablokuj windę, póki nie dokończysz rozmowy.. Podpisuj się nieczytelnie na ważnych dokumentach. Powtarzaj ten sam błąd dwa razy. Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach. Organizuj w restauracjach konkursy bekania. Czyść sobie ucho małym palcem. Na randce w ciemno dawaj partnerce do zrozumienia, że spodziewałeś się czegoś więcej. Zabieraj swoje dziecko do kina, kiedy ma kolkę. Sikaj w basenie pływackim. Jedź poboczem, aż wyminiesz korek i dopiero wtedy włączaj się do ruchu. Ćwicz i doprowadź do perfekcji swój wilczy gwizd. Noś duże kapelusze do kina. Chodź w podkutych butach po drewnianych parkietach. Gryź kostki lodu. Zostawiaj druciane wieszaki na podłodze w szatni. Zawsze miej jakąś niską pobudkę. Wpadaj w panikę co drugi dzień. Bierz największy kawałek. Pluj na chodnik. Wyprowadzaj swojego psa - ludojada bez smyczy. Wyprowadzając psa zapominaj \"psiej szufelki\". Wstając przetaczaj się na jej stronę łóżka. Zapominaj zakończenia, ale niech cię to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów. Kwękaj. Wyprzedź staruszka w wyścigu o ostatnie miejsce siedzące w autobusie. Stosuj nieczyste chwyty. Czesz się w kuchni. Zastanawiaj się bez końca przy grze w scrable. Powoduj korki na skrzyżowaniach. Pamiętaj, że dawniej wszystko było lepsze. Przynieś osiemdziesiąt pięć rzeczy do szatni. Graj w piłkę obok szklarni. Rozmyśl się. Bądź zawsze gotów do awantury. Zrzucaj winę na ofiarę. Przechowuj sól w cukierniczce. Witaj każdy nowy dzień warknięciem. Wyskrob swoje inicjały na wilgotnym betonie. Przełamuj grzbiety pięknych książek. Dorysowuj wąsy na plakatach. Nie przewijaj kaset przed ich oddaniem. Zaczynaj zdania od \"więc\". Bądź przesadnie bezczelny i pewny siebie. Gwiżdż w kółko tą samą radosną melodię. Chodź z wysoko podniesioną głową, noś grubą laskę i rób z niej użytek. Podawaj zastrzeżone numery telefonów innych ludzi. Wybieraj pieniądze ze skarbonki dziecka. Zainstaluj w swoim samochodzie syrenę. W wigilie podawaj gotowe dania, tanie wino i cukierki. Rób innym to co tobie nie miłe. Weź grosz, to będziesz go miał. Bądź nieokreślony. Sprzątnij komuś z przed nosa taksówkę. Chodź powoli i nie daj się nikomu wyprzedzać. Ponazywaj pieszczotliwie różne części swojego ciała. Wkładaj ogłoszenia za wycieraczki samochodów innych ludzi. Kiedy inni się spieszą, ty ceń swój czas. Nie uprzątaj śniegu z chodnika przed domem. Uganiaj się za karetkami pogotowia. Zostawaj na przyjęciach dłużej, niż jesteś mile widziany. Obiecuj i odwołuj. Syp piaskiem na plaży. Podawaj rybę z głową. Dotykaj nieznajomych. Zadręczaj się. Zaparowuj lustro w łazience. Opowiadaj o swoich hemoroidach. Mów dzieciom prawdę o Świętym Mikołaju. Uderzaj poniżej pasa. Gryź dentystę po palcach. Kto ma złoto ten rządzi. Pamiętaj o sabacie i śpij do późna. Przysparzaj swojej matce kłopotów. Rozdrapuj strupy. Zmieniaj konie w połowie rzeki. Niech okruchy spadają na podłogę, a frytki, gdzie popadnie. Wstawaj wcześnie i zabieraj gazetę sąsiadowi. Jeźdź jak taksiarz. Wytykaj ludziom błędy ortograficzne. Kichaj w zatłoczonej windzie. Wdawaj się w ożywioną dyskusję na temat pogody. Karm zwierzęta, zwłaszcza krakersami. Cofnij zegarek, zyskasz na czasie. Otwieraj trumnę, żeby spojrzeć po raz ostatni. Nastawiaj budzik, kiedy twój partner nie musi wstać rano. Potrząsaj butelką wody mineralnej przed otwarciem. Naśladuj głosy zwierząt w bibliotekach. Puszczaj bąki w zatłoczonych miejscach publicznych. Nigdy nie wybaczaj i nie zapominaj. Nie zawiadamiaj komisji, że odwołałeś zebranie. Pytaj ludzi jak się mają, ale nie czekaj na odpowiedź. Przestrasz dziś kogoś na śmierć, pod warunkiem, że on na to nie zasługuje. Poluj na cudzym terenie łowieckim. Zostawiaj ludziom ślady szminki na czole i policzkach. Przyjmuj władzę, nie przyjmując odpowiedzialności. Najeżaj się. Kiedy kogoś przepraszasz, a on mówi: \"Nie ma za co\" traktuj to dosłownie. Bądź miły dla osób agresywnych. Nie wstawaj, kiedy grają hymn. Nie szczędź ludziom dwuznacznych komplementów. Patrz z góry na nowicjuszy. Mów dobrze o prezydencie Jaruzelskim. Wysyłaj listy na koszt odbiorcy. Przeklinaj, aż się zrobisz purpurowy na twarzy. Poczekaj pięć tygodni z realizacją czeku. Pożyczaj od koleżanki, jej kapturek antykoncepcyjny. Mieszkaj w szklanym domu i rzucaj kamieniami. Ociągaj się, a na pewno znajdzie się ktoś, kto zrobi, co trzeba. Żyj jak koń i zachowuj się jak świnia. Top smutki w kieliszku. Jeśli masz czas na odsiadkę, popełnij przestępstwo. Wierz, że liczby i gwiazdy wyznaczają twoją drogę życiową. Używaj więcej wyrobów plastykowych. Noś wszystkie jajka w jednym koszyku. Igraj z ogniem. Dziel włos na czworo. Spuszczaj psy wojny. Ścinaj zakręty. Nurzaj się w perfumach. Nigdy nie gryź się w język, nie przełykaj obrazy i nie wypijaj piwa, które naważyłeś. Poluj na komplementy. Wymachuj batem. Miej pretensje. Tańcz szybko przy wolnej muzyce i na odwrót. Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili. Pij sok pomarańczowy prosto z kartonu. Pal za sobą mosty i zapalaj świece z obu końców. Zwracaj się do żony imieniem poprzedniej narzeczonej. Orzeł - wygrywasz, Reszka - też wygrywasz. Kiedy potrzebujesz żarówki znajdziesz ją na klatce schodowej. Wyprzedzaj z prawej strony. Dawaj na tacę bilon. Rozpieraj się w delikatnych antycznych fotelach. Wyśmiewaj się ze wszystkich akcentów. Nie podpisuj kart pocztowych z życzeniami. Zostawiaj papiery w kopiarce. Gap się. Uprawiaj pieszczoty w miejscach publicznych. Pytaj rodziców i dziadków, ile chcą ci zapisać w spadku. Strzepuj ludziom łupież z kołnierzy. Oblizuj nóż przed ponownym zanurzeniem go w słoiku z dżemem truskawkowym. Wszędzie podejrzewaj spisek. Opowiadaj długie, nudne historie. W biurze bądź zawsze na konferencji. Szczyp dzieci w policzki. Narzekaj, narzekaj, narzekaj. Wciskaj się w każdą możliwą fotografię. Umieść za szybą samochodu napis \"Duchowny z posługą\". Klep ludzi po ramieniu. Przysięgaj, że tym razem mówisz prawdę. Szepcz za plecami ludzi. W kartotece zamieszczaj wszystko w niewłaściwym miejscu, zwłaszcza umowy. Przypominaj przyjaciołom o tym, jak się wygłupili dziesięć lat temu. Pal Popularne. Parkuj na wjazdach i przy hydrantach. Nie odrywaj brzegów papieru komputerowego. Zapuść sobie długie włosy w nosie. Nie czyść filtru suszarki do bielizny. Gol się raz na trzy albo na cztery dni. Jedz w łóżku krakersy, potem przenieś się na swoją połowę. Pokryj meble w salonie plastykiem. Przestawiaj książki na półkach bibliotecznych. Wyprzedzaj stojące autobusy szkolne. Błyskaj swoim rolexem, nawet jeżeli to imitacja. Nagrywaj rozmowy telefoniczne i wykorzystuj je potem do szantażu. Karm psa pod stołem. Nie korzystaj z podstawek pod kieliszki. Strzyż trawnik nie częściej niż raz czy dwa razy w roku. Dzwoń do znajomych podczas transmisji z finału mistrzostw piłkarskich, żeby porozmawiać o swoich problemach. Bądź nieprzygotowany do wystąpień publicznych. Otrzymując prezent pytaj, czy podlega zwrotowi. Bądź rozrzutny i kupuj pod wpływem impulsu. Mów ludziom, że śmierdzi im z ust. Przejeżdżaj z dużą prędkością przez kałuże obok chodnika. Kupuj, noś i zwracaj. Kopiuj zastrzeżone programy komputerowe. Pij gorącą kawę, prowadząc samochód. Nie zdradzaj jaroszom, że w sałatce jest mięso. Zajmuj godzinami stolik w kawiarni, siedząc nad jedną kawą. Jak najczęściej obwieszczaj, że czujesz dym. Powtarzaj w kółko: \"To bardzo dobrze\". Chodź w owczej skórze. Rozdrapuj rany, ilekroć to możliwe. Pochwal się nowym futrem w sklepie zoologicznym. Opowiadaj dowcipy na pogrzebach. Urządź hałaśliwe przyjęcie w środku tygodnia. Namawiaj innych, żeby podejmowali ryzyko, którego sam byś nigdy nie podjął. Idź z przyjaciółmi do restauracji i \"zapomnij\" portfela. Miej za złe. Ćwicz się w mydleniu ludziom oczu. Nie telefonuj, żeby odwołać rezerwację. Demonstruj zły humor. Zasłyń jako osoba używająca długich i niezrozumiałych słów. Cytuj przysłowia po łacinie. Chodź w toplessie albo na golasa na plażach publicznych. Graj znaczonymi kartami. W biurze puszczaj wszystkie rozmowy przez mikrofon. Wyspecjalizuj się w ucieraniu ludziom nosa. Nie gódź się na to, żeby mieć miły dzień. Mów po każdym słowie \"eee...\". Pisz listy do \"Kochanego Johna\" . Depcz ludziom po piętach. Kłamstwo to potęga. Mów na zmianę głośno i cicho, żeby ludzie myśleli, że mają kłopoty ze słuchem. Zadawaj w kółko pytanie: \"Czy już dojechaliśmy?\" Poniżaj, obmawiaj, zdradzaj. Zepsuj komuś uroczystość. Zużyj całą ciepłą wodę. Udzielaj wykrętnych odpowiedzi. Szukaj dziury w całym. Pożądaj żony bliźniego swego. Załóż się z żebrakiem o całą jego gotówkę. Wchodź bez pukania. Odmawiaj przyjmowania telefonów na \"erkę\" od członków rodziny. Kiedy sprawy nie idą po twojej myśli, zabieraj swoje zabawki i idź do domu. Zrób porządek na biurku szefa. Blokuj innym dostęp do suszarki w automacie pralniczym. Na randce podjadaj z talerza swojego partnera lub partnerki. Wypij ostatnie piwo swojemu współlokatorowi. Gol sobie nogi maszynką swojego męża. Rozpyl środek owadobójczy w samochodzie. Odgryzaj więcej, niż możesz połknąć. Jedz czosnek przed ważnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje. Oddawaj się oczernianiu ludzi. Starając się o pracę, machaj bez przerwy nogą w czasie rozmowy. Lituj się nad sobą. Nigdy nie ścieraj kurzu. Rób przerażające miny do małych dzieci. Miewaj ataki szału. Zaglądaj rzemieślnikowi przez ramie i rób uwagi. Zakładaj nogi na stół. Uprawiaj rozrywki umysłowe. Polecaj usługi niesolidnych mechaników samochodowych. Kupuj i czytaj czasopisma wydawane przez supermarkety. Ugryź rękę, która cię karmi. Na weselu otwieraj koperty z czekami i ogłaszaj, ile dostaliście. Mów wszystkim, że powinni się leczyć psychicznie. Flirtuj z żoną przyjaciela. Podawaj fałszywe dane statystyczne. Mów, że kawa jest bez kofeiny, kiedy nie jest. Podawaj wino w kieliszkach po soku albo od koktajlu z krewetek. Podawaj odległości w kilometrach. Powiedz przyjacielowi, który przeżył katastrofę, żeby dostrzegał jasne strony życia. Wyśmiewaj się z mężczyzn, którzy płacą. Chodź z rozpiętym rozporkiem. Wylewaj dziecko z kąpielą. Pożyczaj od znajomych pieniądze, a potem temu zaprzeczaj. Chodź w butach do stepowania. Zostawiaj na umywalce używaną nitkę do czyszczenia zębów. Naucz się wypatrywać nowicjuszy i frajerów. Obiecaj komuś, że go podwieziesz samochodem i nie przyjdź na umówione miejsce. Zostaw mydło na skraju basenu. Usiądź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gościom. Naruszaj spokój publiczny. Udawaj, że słuchasz. W tańcu depcz partnerce po nogach. Nie potwierdzaj danych ze swojego komputera. Rzuć pierwszy kamieniem. Nie dzwoń do matki. Nigdy nie oddaj zwycięstwa, kiedy grasz w coś z dziećmi. Nigdy nie uznawaj niczyjego udziału w czymkolwiek. Podawaj czerwone wino do ryby. Nie stawiaj daty na listach handlowych. Wyciągaj pośpieszne wnioski. Bądź złym sportowcem. Podawaj lewą rękę. Odpowiadaj na zaproszenia R.S.V.P w ostatniej chwili. Odpowiadaj na telefon: \"Czego?\" Kładź widelec z prawej, a nóż z lewej strony talerza. Trzymaj ludzi w nieskończoność \"na telefonie\" mówiąc, że rozmawiasz z innego aparatu. Strzel sobie jednego, zanim pójdziesz do pracy.

kilka sposobow na splawienie FRAJERA ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja. ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja. ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce... ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu. ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić. ONA: A co? Wychodzisz? ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę? ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się. ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu? ONA: Czemu? Nie masz własnego? ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą? ONA: Nie, to był zwykły pech! ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie? ONA: Chowałam się przed tobą. ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy? ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę... ON: Czy to miejsce jest wolne? ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to to też będzie! ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata! ONA: A zostałbyś tam? ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia... ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.

KRISSSSSSSSSSSSS, AAAAAAAAAAAAAAA przez te wszystkie wpisy to ja stacilem watek, musze sie napic... herbaty... po prostu podeslij linka gdzie to mozna przeczytac bo juz sie pogubilem...

a ja znalazlam tekst jak być PRAWDZIWYM FACETEM to chyba dla Panow z tego topiku:) Być facetem to jest proste... ale być prawdziwym facetem, to już wymaga trzymania się pewnych zasad.... 1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów. 2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem. 3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach: - w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów 4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny 5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz. 6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut. 7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi. 8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny). 9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim. 10. Facet może \"opaść\" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na \"opadnięcie\" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną. 11. Drink \"z palemką\" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo. 12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!! 13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!! 14. Kobiety, które twierdzą, że \"uwielbiają oglądać sport\" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC 15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę. 16. Jeżeli komplementujesz \"sześciopak\" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa. 17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta: - Tak dziecinko! Pchaj mocniej! - No dalej! Zrób to jeszcze raz! - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic! - Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?

rapi poczytaj jak byc prawdziwym facetem lepiej:)

oj oliweczka - no comment :((

rapi78 to mam jeszcze cos specjalnie dla ciebie \"jak się rozluźnić\" w biurze 1. Przebiec z pełną prędkością wokół wszystkich stołów w pokoju 2. Głośno stękać i jęczeć w WC w obecności przynajmniej jednej osoby nie uczestniczącej w grze 3. Całkowicie zignorować pierwszych 5 kolegów mówiących \"dzień dobry\" 4. Zadzwonić do kogoś, nieznanego osobiście, powiedzieć \"niestety - nie mogę teraz rozmawiać\" i odłożyć słuchawkę 5. Sygnalizować zakończenie rozmowy przez zakrycie uszu rękami 6. Dokładnie \"wymacać\" dostarczana właśnie przesyłkę i mruczeć no... no... to jest naprawdę FANTASTYCZNE w dotyku\" 7. Co najmniej 1 godzinę chodzić z rozpiętym rozporkiem? 8. ... i każdemu kto na to zwróci uwagę mówić \"ale ja tak lubię!!!\" 9. Wracając od kserokopiarki iść tyłem 10. W windzie za każdym razem, kiedy ktoś otwiera drzwi głośno wciągać powietrze no i co ?sprobujesz???

Hohoho to się kris nam rozkręciłeś:D chyba nadrobiłeś wszystkie wpisy:D:D:D

no przeciez kiedys ona30 pisala zeby miec przynajmniej 2 dziennie to skoro mnie nie bylo tyle czasu to musialem nadrobic

ech... krotkie podumowanie - jak bede biegal z rozpietym rozporkiem po pokoju pelnym facetow i szedl tylem do kesrokopiarki przy ktorej stoi moj szef to czy bede prawdziwym facetem?? Szkoda gadac, wracam do swojej ukochanej pracy...

ale pisales ze jakas grupa dziewczyn z dhl tam sie sprowadzila jak dobrze pamietam:)

rapi78-> ale to nie były rady dla \"prawdziwego faceta\" tylko na rozluźnienie w pracy:D

kris69 prezesowi juz podpadles a teraz bierzesz sie za jego v-ce???

rady dla prawdziwego faceta to ja pisalam:) na mnie tez sie obraziles rapi???

no to zostaly mi jeszcze 2 dni w pracy a potem wolne:) kris grabisz sobie:) ale teksty niezle:)

Lepiej niech nie czyta... Moje okna czekają... A tu stringi zakazane...

A ja tam nie widzę, żeby sobie kris grabił:)