Dobry, stary kawał, może ktoś n ie znap

OutSideR - nie ma za co, to dla wszystkich ;)

Zdaje facet na studia ornitologiczne i staje przed komisja. Zadaja mu jedno pytanie - odpowiedzial! zadaja mu drugie pytanie - odpowiedzial! Na trzecie pytanie pokazuja mu jajka ptaka i mowia: \"prosze powiedziec jakiego ptaka sa to jajka?\" Facet patrzy z jednej strony, z drugiej, caly blady, spocony i mowi, ze niestety nie wie. Komisja na to, ze bardzo jej przykro,ale nie zdal pan, prosze podac imie i nazwisko! a facet sciaga spodnie i mowi \"prosze poznac po moich jajkach jak ja sie nazywam\" :P

Czasem człowiek potrafi się śmiać tylko z takich głupot... ;)

Zajebisty ten kawał z MIetkiem. A ten z ośmiolatką, to jest potężny:)

Olivia - to było git! :P

hehe...dobry ten o tych jajkach...i o lesbijce był też śmieszny :D

olivia tobie tez dziekuje za poprawe nastroju :)) przyznam sie ze wydrukowalem sobie kilka zeby niezapomniec i sprzedac dalej :))

OutSideR - sorry, że tak poza tematem, ale czy przypadkiem nie jesteś tym facetem, który na uczuciowym opisywał swoją historię? To było chyba w kwietniu...

z bolem po wyrwaniu zeba, ale smieje sie do lez, prosze o wiecej ASIA

Dobre, dobre, dawajcie czadu dalej, bo sie zaczytałam a tu koniec My chcemy jeszcze!!!

Ehhh... No dobrze, coś jeszcze powklejam... ;) OutSideR - jesteś jeszcze?? :) Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem!!

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?! - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!! - Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską 1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi: - Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się palić. 2 dnia: -Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się pić. 3 dnia: - Tu Orleańska...

Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wpierdolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają "Było nas trzech, w każdym znas inna krew.."

:D

Czym się różnią stringi od piły tarczowej? - Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu!

Czy są czarne prezerwatywy? - Czarne? A po cóż panu akurat czarne prezerwatywy?! - Bo umarł mój przyjaciel i chciałbym jego żonie złozyć kondolencję ...

czym sie rozni papuga od pedała? w zasadzie niczym - i ta i ten mają osr**kijki.

Przychodzi żaba do lekarza. Lekarz: - Co pani dolega? Żaba: - Coś mnie w stawie jebie.

ze dziewczyny po dwie pary stringow musialy zakladac ...

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka: -Wilku czemu masz takie duże oczy? -uciekaj nie widzisz że sram!!! ;]

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali. Szuka długo, sprawdza różne parametry, usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować. - Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji? - 9 stycznia 2005 r. - Oj to fatalnie - Koziorożec ....

:D

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi: - Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!! :D :D :D

Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu. - Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle... - To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł. Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi: - Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi! :D :D :D

Wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem z jeziora i zauważa że na plaży ludzie na niego wyczyszczają gały. Murzyn speszony odpowiada: - Co? każdemu może się skurczyć!!! :D :D :D

wchodzi facet do zatłoczonego tramwaju i krzyczy: - Ludzie nie pchajcie się tak, ja mam jajka! Na to podzywa się pasażer obok: - Panie , wszyscy mamy jajka! Facet na to : - Ale ja mam kurze! Przepuścić inwalidę!- odzywa się głos z tyłu.

Dziewczyna daje anons matrymonialny: \"Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku\". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez \"Judasza\" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi: - To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg. - No ale jak tam jeśli chodzi o seks? - A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi? :D :D :D

Rozmowa dwóch 80-cio latków: _ jak widze te wszystkie młode dziewczęta w krótkich spódniczkach, to czuję, że krew mi się burzy! - to nie krew ci się burzy, ale wapno lasuje!