pośmiejmy sie z rana-kto zna jakies zaje..fajne kawały?

- Synku jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia. - Mama, ale tata siedzi w więzieniu. - Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie. Rozmowa w barze: - Kolego, postaw piwo. - Przecież się nie przewróciło...

Noc poślubna. Pan młody stanął w oknie, gapi się i wzdycha. W końcu panna młoda pyta co się dzieje. A on: - mówią że noc poślubna jest taka piękna, a tu leje i leje... Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią fajeczkę i papierosa: - Oj baco, baco... - Łoj turysto, turysto... - Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie... - Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kozuchu, panie turysto... Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi: - Cholera, ile to się cłek musi namęcyć jak ni mo aparatu!

W celu uspokojenia światowych rynków finansowych Jarosław K. zakłada konto bankowe! Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych.

Dwie gospodynie stoją przy pralce: - Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

:):):):):):):):)

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi: - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

- Kto twojego syna nauczył tak przeklinać?! - A ch*j wie! - Mamo jak to jest? Ty jesteś biała, tatuś jezst biały a ja jestem czarny. - Synu była taka impreza że ciesz się, że nie szczekasz Szczyt prostytucji - dać d**y na Saharze za garść piasku

W bibliotece: - W jakim dziale postawić "Onanizm"? - Rękodzieło!

Psychiatra do pacjenta: - Bardzo mi przykro, ale nic nie zrozumiałem z pana historii, prosze zacząć od początku. - No więc na początku stworzyłem ziemię...

Strażnik otwiera drzwi celi i mówi do więźnia: - Przyszła pana odwiedzić żona. - Która? - Bez głupich dowcipów! - Jakie dowcipy? Przecież siedzę za bigamię!

Facet w sexshopie - Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę - Proszę bardzo - Kiedy ją wyprodukowano? - W styczniu 2005 - E, to Koziorożec.Nie pasujemy do siebie.

Straż Pożarna. Dzwoni telefon. Dyżurny: - Słucham? - W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego speeda nie dają... - Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą. I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu: - A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz! - Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję! I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon: - Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie..

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym: - na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie; - na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą; - na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów; - na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci; - na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś; - na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego: - Ty, patrz, cyborg!

Co to jest: małe, zielone i stoi pod latarnia: - Kurwa nie z tej ziemi.:D

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz? Mąż na to: - Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną? - Prędzej pęknie Ci serce!!! Dlaczego smerfetka nie ma dzieci? - Ponieważ śpi z ciamajdą. Co robią jeże w fabryce prezerwatyw? - Kinder niespodzianki! Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to: - Stary za co?! - A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

Rozpczęto produkcję VIAGRY LIGHT - nie stawia, ale ładnie układa w spodniach:D Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa! Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale NOŚ TO Z DUMĄ! Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle pod zieleniały. Mimo to dresiarze pomyśleli /wow!/, że trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego: - Teraz ty. A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział: - Brzydzę się po tobie.

Kolega zwierza się Kowalskiemu: - Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić. - No i co? - No, będzie mi jej brakowało.

Warszawa. Praga. Park Skaryszewski. Siedzi sobie facet na ławeczce Podchodzi do niego - o dziwo - dziewczyna i mówi: - O, kurwa, Mieczysław Fogg! - Pomyłeczka, nie jestem Foggiem. - Skromniś! Poznałam pana, panie Fogg - Dziewczyno, nie jestem Foggiem. On nie żyje. Dziewczę klęka, rozpina mu rozporek i zaczyna robić laskę. Facet rozgląda się na lewo i prawo, gładzi dziewczynę po włosach i nuci: - "Ta ostatnia niedziela, jutro się rozstaniemy... nana-nana-na..." Gosc baraszkował w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał, że samochód jej męża wjeżdża na podjazd. Niewiele myśląc złapał swoje ubranie i wyskoczył przez okno, mimo ze na zewnątrz padał deszcz. Traf chciał, że ulicą przebiegał właśnie maraton. Postanowił dla niepoznaki dołączyć do zawodników. -Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy. -Tak - odparł- Czuję się wtedy naprawdę wolny, a powiew wiatru przyjemnie chłodzi moją skórę. -To, dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? - dopytuje się sportowiec. -Po zakończonym biegu mogę od razu ubrać czyste ciuchy --wyjaśnił. - A zawsze biegasz z nałożoną prezerwatywą? - zapytał zawodnik. -Nie, tylko, kiedy pada...

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem - - Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają. Przy następnej wizycie pacjent prosi: - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie.

Jestem zwolennikiem medycyny naturalnej. Żadna chemia nie wyleczy ADHD tak skutecznie jak zwykły wpierdol.

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich: - Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz? - Jak nowo narodzony. - Naprawdę? Jak nowo narodzony? - Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.

Pewien gej, mimo, że był gejem, miał wielką słabość do talentu Brigitte Bardot. Miał całą jej filmografię, plakaty, nawet jej inicjały wytatuował sobie na pośladkach - na lewym pośladku B i na prawym pośladku - B. Otóż któregoś razu spotkał się nasz gej w celach wiadomych z innym gejem. Tamten, gdy spojrzał na jego wypięty tyłek spytał z zazdrością w głosie: "Ty, a kto to jest BOB?"

Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego. Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi: - Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę. Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze: - Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada. I tak zrobili. Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje: - Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt. - Jak to? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt.? - Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową.

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony. Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział: - Weźcie wy się wszyscy odpierdolcie...

Do leśnego baru wpada jeż. Wkur***ny maksymalnie, mordka cała opuchnięta i posiniaczona. Wali łapką w kontuar i wrzeszczy na cały bar: - Jak jeszcze raz ktoś każe zającowi iść się j*bać w mordę jeża, to do końca życia na d*pie nie usiądzie!

Pewnego dnia babunia proponuje dziadkowi, aby wieczorkiem coś mocniejszego się napić przed snem. Dziadek nie wiele myśląc, poszedł do piwnicy i znalazł mocno zakurzoną butelkę, przetarł lekko dłonią i w przyciemnionym świetle, przeczytał - koniak. Wiele się nie zastanawiając , zabrał butelkę ze sobą, polał w kieliszki. Takiego działania jednak nie przewidział. Rajcował z babcią całą noc. Rano jednak babcia, mówi - co takiego żeś nalał, że przypomniały mi się młodzieńcze lata? Dziadek też był wielce zdziwiony, bierze butelkę do ręki i jeszcze raz wyciera ją z kurzu i czyta - koń jak nie może więcej , to daje się dwie krople na kubeł wody.

Kto tam? > - Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem! > - Nie wierzę!... > - My właśnie w tej sprawie.. > Człowiek mądrzeje z wiekiem. > I zwykle jest to wieko od trumny. > Według ostatnich sondaży 40 proc. polskich nastolatków > optymistycznie patrzy w przyszłość. > Pozostałe 60 proc. nie ma pieniędzy na narkotyki. > Budzi się we mnie zwierzę. > Obawiam się jednak że to leniwiec. > Myślisz, że możesz wszystko? > Trzaśnij drzwiami obrotowymi! > Jestem jak dżin. > Gdzie otworzą butelkę, tam jestem! > Nie pij gdy prowadzisz. > Za dużo się rozlewa... > - Pomyślałem, żeby się ożenić. > - No i co? > - No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło. > - W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej... > Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????... > Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, > a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę. > Ile razy znajdę klucz do sukcesu, > to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek! > Stara ludowa prawda; > - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną... > Kumpel do kumpla: > - Co studiujesz? > - Filozofię. > - A gdzie po tym można pracować? > - Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w McDonaldzie... >