Diabel - pod moim lozkiem mieszka- POMOCY!!!!!! Czesc 2

czasem fajnie jest nie spać ;)

ale spać też jest fajnie

Na dłuższą metę spać jest zdecydowanie fajniej niż nie sopać;)

A sopać jest zdecydowanie niefajniej niż spać :D

ktoś nie śpi aby spać mógł ktoś :p

Ktoś nie śpi bo ma kuku w głowie :p

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła: - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł: - I po co suszysz, jak już tam ususzone! I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł: - I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane! Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła: - Masz może ogień? A diabeł z uśmiechem: - Byłby ogień, byłby raj! ****************** Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi: - Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne. - Co to znaczy? - Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS. - Ale chyba badania można powtórzyć ?! - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta. - To co ja mam robić ? - Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia. ****************** Przychodzi facet do biura pośrednictwa pracy: - Macie coś dla mnie? Jestem księgowym... - Jest posada głównego księgowego w firmie deweloperskiej, wymagane wyższe wykształcenie, perfekt angielski, min. 5 lat doświadczenia. - Hm... A coś prostszego? - Jest państwowy instytut, stanowisko referenta księgowego, 2 lata doświadczenia. - No niestety, a coś jeszcze prostszego? - O, tu mam coś dla zupełnych idiotów: Ministerstwo Finansów, Departament Podatków Pośrednich, Sekcja VAT. ****************** Ojciec przegląda dzienniczek szkolny Jasia: - Co to, znowu jedynka z historii? - Niestety, historia lubi się powtarzać... ****************** Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona: - Boli mnie głowa... - Umówiłyście się dzisiaj, czy co?! ****************** Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator -Pyta się żony co to jest??? Żona na to: nie twój interes! ****************** Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta tatę: - Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada: - No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze. Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka. - Co tu chłopczyku chciałeś? - No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze! Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi. Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy: - Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej! Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili. - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem. ****************** Egzamin z fizyki. Wykładowca mocno wku....ony. Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie: - Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi? - Otwieram okno - I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu. - Eeeeee..... nie wiem Dostał 2. Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0. Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie: - Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi? - Ściągam bluzkę. - Ale jest bardzo bardzo gorąco! - To ściągam spodnie. - Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje - To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę. ****************** W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać. ****************** Facet budzi się rano z potężnym kacem, po nocy spędzonej z kolegami na pokerku. Patrzy na szafce przy łóżku stoi butelka schłodzonego piwa, a przy niej karteczka. Kochanie miałeś wczoraj ciężką noc dlatego nie obudziłam Cię jak zwykle o 6. Powinieneś wypić lekarstwo, które Ci zostawiłam i poleżeć dłużej w łóżku (w razie czego w lodówce są jeszcze 3). Jak wrócę z pracy to przygotuję Ci na obiad to na co będziesz miał ochotę. A może zaprosić na obiad Twoją mamę? Kochająca żona P.S. Zadzwoniłam do Twojego szefa i usprawiedliwiłam Twoją nieobecność w pracy. Facet więcej niż zdziwiony trzy razy przeczytał liścik, wypił piwo i poszedł do kuchni po następne. Zastał tam syna. - Zdarzyło się wczoraj coś dziwnego po moim powrocie. - Nie, tylko jak mama chciała Ci zdjąć spodnie zawołałeś: zostaw mnie ku***o, jestem żonaty. ******************

http://www.cda.pl/video/2202432/Nie-ogladac-wiecej-niz-jeden-raz-2

desznik znowu zasmieca kawalami :o

Po co te tematy sa?dawno miał być wykasowany!!

Pan nauczyciel pyta się dzieci w szkole, czy znają pojęcie słowa rarytas: - No dzieci, co jest dla was rarytasem? - Banany, pomarańcze - mówi Staś - Bułka z masłem i szynką - dodaje Małgosia - Tyłeczek 16-letniej dziewczyny - mówi Jaś Nauczyciel wyrzuca z sali Jasia i każe mu przyjść następnego dnia z ojcem. Nazajutrz Jasio przychodzi do szkoły i siada w ostatniej ławce: - Dlaczego nie przyszedłeś z ojcem i dlaczego siedzisz w ostatniej ławce? - pyta się nauczyciel - Bo tata mi powiedział, że jeśli dla pana tyłeczek 16-letniej dziewczyny nie jest rarytasem to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka!

Pamiętnik z podróży statkiem.... Dzień 1 Wszystko spakowane - najlepsze sukienki, kostium kąpielowy, szorty... Jestem bardzo podekscytowana wyjazdem. Jest to mój pierwszy samotny wyjazd - nie mogę się doczekać! -------------------------------------------------------------- Dzień 2 Początek dnia spędziłam na pokładzie - pięknie! Oglądałam wieloryby oraz delfiny. Spotkałam kapitana - wygląda na bardzo interesującego mężczyznę. -------------------------------------------------------------- Dzień 3 Dzisiaj basen. Gry na pokładzie: golf, tenis... Na obiad kapitan zaprosił mnie do swojego stolika. Czuję się zaszczycona zaproszeniem. Jest On bardzo interesujący i seksowny. ---------------------------------------------------------- Dzień 4 Wygrałam w kasynie 800$. Kapitan zaprosił mnie na obiad. Tym razem w jego kabinie. Jedzenie bylo wspaniałe z kawiorem i szampanem. Zaproponował mi pozostanie na noc. Odmówiłam. Przecież nie mogę zdradzać męża... -------------------------------------------------------------- Dzień 5 Ponownie basen. Spaliłam się na słońcu. Weszłam pod pokład po drinka. Resztę dnia spędziłam w barze przy pianinie. Zauważył mnie kapitan, postawił mi kilka drinków. Jest on naprawdę bardzo uroczy. Znowu zaproponował mi spędzenie nocy w jego kabinie... Ponownie odmówiłam. Trochę go to zdenerwowało. Powiedział, że jeżeli się nie zgodzę na jego warunki to zatopi statek ze wszystkimi pasażerami... Zszokowała mnie jego odpowiedź!!! -------------------------------------------------------------- Dzień 6 Dzisiaj uratowałam 1600 ludzi... Dwa razy!!! -- p o z d r a w i a m :))) lidka

05.10.2011] 00:43 [zgłoś do usunięcia] odwalsiee dlatego obraziłem pod pomarańczowym nickiem swego przyjaciela Maga, żeby wywołać konflikt. Nikt w to nie uwierzy, że to ja jestem podżegaczem wojennym :D

po co wklejasz moje słowa

spadaj zboku lub melduj sie u mnie zaraz:D

Zaraz dostaniesz po dupsku za te słowa sam jesteś zboczony

Czy ktoś z dawnych Diabełków tutaj jeszcze zagląda?

To tylko rozocza zeżerające Twój syf spod łóżka

MioMZ1 http://www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com

Co za durna strona. Pieprzycie trzy po trzy. Na tym to polega?

a ty dlatego wyciagnelas ten stary watek bo jest durny?:D

Namysłów to miasto powiatowe w województwie opolskim w powiecie namysłowskim ma 16 tysięcy mieszkańców i tablice rejestracyjne ona

sa tu jeszcze jacys starzy bywalcy?

Dakota dość regularnie :-D Pochwaliła się już swoimi kafe osiągnięciami?

podnoszę, bo ciekawe

Dzień dobry, jest tu kto??? pozdrawiam ciepło :)

duzo.czytania bedzie.

:D

ktos zgubil szczeke i cieszy ryja