Samotne po 30-stce...czy szukacie i gdzie szukacie???

Posuwa się dwóch facetów i jeden mówi do drugiego: -A, jaka ciasna dziurka, lubię takie. A drugi na to: -Bo jestem dopiero na pierwszym roku seminarium, proszę Ojca.

Witam wszystkich, tak sie trochę zaczytuje, rhyme- naprawdę mnie rozśmieszyłeś- dzięki ;)

Dwie zakonnice próbują złapać okazję przy ruchliwej szosie, ale jakoś nie mają szczęścia. Jednak po jakimś czasie zatrzymuje sie luksusowe alfa romeo a za kierownicą siedzi młoda panienka. Odważniejsza z zakonnic zaczyna rozmowę z właścicielką auta: - Przepraszam, skąd ma pani taki piękny samochód? - Za dupę. - A to piękne futro? - Za dupę. Milcząca dotąd druga zakonnica nie wytrzymała i mówi: - Popatrz, popatrz. A nam proboszcz daje tylko obrazki.

Przychodzi zakonnica do warzywniaka i mówi: - Poproszę ogórka. A sprzedawczyni mówi: - Mam pokroić w plasterki? - A co ja mam pizdę na żetony? - odpowiada zakonnica.

Wchodzi kleryk na zachrystię i widzi gosposię pastującą podłogę, rozejrzał się trwożnie i zbliżył się do niej. Powoli i po cichu podniósł jej spódnicę, wielce rozochocony zaczął podciągać sutannę w górę kiedy spódnica opadła więc ponownie powoli podniósł spódnice ponownie rozochocił się i już miał sutannę w górze kiedy spódnica znów opadła.. nagle usłyszał za plecami głos. `W zęębyy`. Przerażony odwraca powoli głowę i widzi stojącego w drzwiach księdza proboszcza! Szczena mu opadła a ksiądz- SUTANNĘ w zęby!

Proboszcz pewnej parafii musiał pilnie wyjechać. Zostawił młodemu księdzu kartkę z pokutami i kazał mu spowiadać. Przychodzi młoda dziewczyna do spowiedzi i mówi: -proszę księdza, ciągnęłam druta -ksiądz szuka na kartce ale nic nie ma o drutach Woła ministranta i pyta: -ministrant co dziekan daje za ciągnięcie druta Na to ministrant: -ja nie wiem ale mi dał SNIKERSA.

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta: - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie? - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do św. Piotra. - Ale to jest św. Antoni, babciu! - No żesz qrwa mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w du** i poszło się jeb**

lojka witaj :) Rhyme przez Ciebie nie mogę się skupić na rachunkowości:P

Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi: - Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos gazet pornograficznych! - I co zrobiłaś z nimi? - spytały zakonnice. - Wywaliłam je do śmietnika. Druga siostra: - Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam opakowanie prezerwatyw. - I co zrobiłaś? - spytały znów zakonnice. - Przedziurawiłam je szpilka. Trzecia siostra zemdlała.

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi,krótka rozmowa wprowadzająca i ksiądz prosi o wyznanie grzechów. -ojcze bardzo zgrzeszyłam myślą,duszą a przede wszystkim ciałem a ciałem ile razy ? -około 200 oj piekło córko piekło!!!!! krzyczy ksiądz. -nie piekło tylko swędziało.

No proszę od razu wszytkim zrobiło sie lżej i weselej. To jak terapia śmiechem. :-D

rhyme- Twoje kawały krążą wokół kościoła.hmmm Ale mnei sie podobają :)

Do domu wpada uradowany mąż. Mówi do żony: - Kochanie wygrałem w totka. Żona siedzi cicho i nagle mówi: - Mamusia nie żyje. Na to mąż krzyczy z radości: - Ja pierdole kumulacja.

Pyta znajomy znajomego: -Z kim jedziesz nad morze w tym roku? -Z żoną, dziećmi i z teściową. -Z teściową? - pyta zdziwiony. -A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

Wchodzi Kowalski do domu teściowej i widzi ją z miotłą w ręce. Po chwili pyta: -mamusia sprząta czy odlatuje????

Mąż stoi nago przed lustrem i mówi do żony Dwa centymetry więcej i byłbym królem na to żona dwa centymetry mniej i byłbyś królową

Modlitwa kobiety: Panie, proszę cię obdarz mnie mądroscią, abym mogła zrozumieć swojego męża, daj mi cierpliwość, abym mogła wytrzymać jego idiotyczne pomysły. Proszę Cię, daj mi też miłość, bym mogła wszystko mu wybaczyć. Tylko o siłę Cię nie proszę, bo bym kurwa huja zabiła!

Pewna para świeżo po ślubie.. Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze. - Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz misiaczku? - pyta żona - Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw. Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku.. ale w barze.. no wiesz.. te kufle.. - Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu.. Proszę. Mąż blady z wrażenia nie nie daje za wygraną; - No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki.. nie będę długo obiecuję. - Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki.. - Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język.. - Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to kurewskie piwo, z jebanego kufla, żryj pierdolone przystawki!!!! Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie kurwa nie wyjdziesz!!! Pojąłeś skurwysynu???!!!

Żona do Męża: - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia: - ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam... - Idę do apteki - Po co? - Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...

Małżonka Mietka wraca z wczasów z Bułgarii.. mąż pyta jadowicie: - Ile tym razem zarobiłaś?? Ta odpowiada rezolutnie: - Tysiąc dolarów!! - Ja za ciebie nie dałbym nawet dolara.. - A ja i więcej nie brałam!! dobra chyba starczy:)

podobały Wam sie:)?

Witam wszystkich :) Rhyme--> uśmiałam się :) :) , przywłaszczę sobie niektóre z tych kawałów:) Pisałam do Antoniny, która miała zorganizować naszą Warszawską Grupę Wsparcia, ale nie odpisała...a Ty się z Nią kontaktowałeś? Przebiśnieg--> odezwę się do Ciebie na gg, jeśli Pomorzanka ma Twój numer, poproszę Ją o niego :) Fanaberia--> do Ciebie też z przyjemnością sie odezwe na gadulcu, numer wezmę od Przebiśniega, jak już uzyskam Jej numer od Pomorzanki :) Jak Wam miną dzień? Chyba wesoło? Ja uwielbiam piątki, wpadam do pracy na 3 godzinki tylko i jestem wolna :)

Leele to weź też od którejś mój:) nie, widziałem się tylko z Lady:)

Piątki są dla mnie takie magiczne. Jakieś spotkanie z bliskimi. Piwko i gadulec. I taka psychiczna wolność, żee jeszcze cały weekend przede mną. Lubię taki stan Takie psychiczne odprężenie. W pracy spokojne, w dusza spokojnienie, więc nie jest źle.

Rhyme--> ok :) Lojka5-->mnie cieszy ilość czasu jaką mam, choć czasem najchętniej zostałabym w pracy..dziś wyszłam z niej z ulgą, kiepsko spałam i byłam totalnie roztrzepana.. Niestety magia zniknęła z mojego życia, choć dziś rano, kiedy rozmawiałam tutaj z Pomorzanką postanowiłam ją odszukać :) Czasu jest dużo a tak szybko ucieka.. Dziś rano pomyślałam, że bardzo się cieszę, że tutaj zajrzałam, ze jesteście :) Robię się sentymentalna na stare lata :P

Jestem już w domku ... ale teraz tylko melduję sie posłusznie ;) ... i coś tam porobię :) Winko oczywiście zakupiłam ... więc na wieczór jestem przygotowana ;) I w humorku wyśmienitym :D Leele- zaraz Ci numerk Fanaberii podam ... Przebiśniega nie mam jeszcze :) Leele - dzień nam głównie na kafeterii minął ;)

Leele ja każdego dnia staram się znaleźć jakąś magię. Ale ostatnio wróżek mam dość. Cieszę sie również, ze do Was tu przez przypadek zajrzałam. Coraz częściej próbuję sobie WAs wyobrazić jak wyglądacie.

Farciarze jedni no...siedzą i gadają a ja wpadam i muszę szybciutko nadrabiać zaległości.. Pomorzanko--> dziękuję za numery :) Wysłałam do Was wiadomości Fanaberio i Rhyme :) Jeszcze numer Przebiśniega mi potrzebny:)

Do miłego, idę się szykować na babskie spotkanko.Do miłego :)

Lojka5--> u wróżki nigdy nie byłam...ale magia życia, to jest coś dzięki czemu chce się rano wstać :) Baw się dobrze :)