zapodajcie jakies kawaly

Botanika na wesoło DZIEWICA POSPOLITA Roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. STARA PANNA Roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim. KOCHANKA Roślina kwitnąca pasożytnicza z gatunku motylkowatych. Z uwagi na duże koszty w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Rozkwita nocą. ŻONA Pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, bardzo nerwowe, ale wytrwałe. Żywi się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna przynosząca duże korzyści. ROZWÓDKA Należy do owadów występujących w dużych ilościach, znana w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni. WDOWA Wierzba z gatunku płaczących, szybko próchniejąca. KAWALER Ptak przelotny, dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest trudny do chwycenia w sidła. STARY KAWALER Grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą MĄŻ Zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia z padalcem.

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem: 1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach; 2. Powoli i spokojnie otwieramy go; 3. Włączamy; 4. Upewniamy się, że osoba obok nas patrzy na ekran; 5. Uruchamiamy Internet Explorer; 6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami; 7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie jest BEZCENNY :evil :lol

wpada zajaczek do lisiej nory... - matka jest? - nie ma -ojciec jest? - nie ma - a chcecie w te rude ryje??

przychodzi baba do bociana a lekarz tyz zaba:(

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku... Mama: A skąd wiesz? Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił... Nauczyciel na lekcji wf-u: - prawa noga do góry! - lewa noga do góry! Jasiu na to: - to co mam na chuju stać?? :):):)

>> krecik i jeżyk )) >> >> Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i po >> ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo >> fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od >> fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk >> wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... >> ..Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w >> konwulsjach. >> Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i >> mówi: >> -Kurwa, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

ale fajne :D

jak iwwka, dostalas tego chlopa z workiem pod choinke?:P

Jest lato, upał, opala się młoda kobieta na łące. Jest sama, więc leży tak jak ją pan Bóg stworzył. Sielanka trwa, aż tu nagle między jej kolanami z ziemi wykopuje się krecik. Wychyla pyszczek, rozgląda się w około... patrzy... dostrzega coś w głębi i woła: - Jeżyk! To Ty?! ...Cisza... No to krecik schodzi z kopca, podchodzi bliżej i znów woła głośniej: - Jeżyk!!! To Ty??!! ...znów cisza.. Podchodzi jeszcze bliżej, wącha i mówi: - Jeżyk?! Ty żyjesz!!??

jak się nazywa murzyn bez penisa ? CZARNY BEZ

co to jest- zielone i na kółkach?? zieloneto zaba a kółka to dal zmylki :P

czym sie rozni pedal od kanarka??????? NICZYM!!!!!!!!!!! TEN I TEN MA OBSRANY PATYCZEK

- Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szmata! :):):) beksa lala jak iwwka, dostalas tego chlopa z workiem pod choinke Nieee Worek leżal ale jego nie było:(

pedal po smierci poszedl do nieba brame otwiera sw Piotr i przez przypadek upuscil klucz kiedy ten sie po niego schylil pedal chyc i juz za nim, wiec sw.Piotr w furii skazal go na wieczne pieklo. po jakims czasie wybiera sie na inspekcje do piekla- schodzi a tam brama zamarznieta wchodzi i pyta diabla pilnujacego co sie dzieje gdzie belzebub- u siebie w komnacie Piotr wchodzi i pyta co sie tu dzieje co tak zimno u was TYYY PIOTRZE A SPROBUJ SIE PO DEWNO SCHYLIC...............

- Tato, kup mi rowerek.. - Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka? - Jasne, tato! ...... - Tato, kup mi motorowerek - Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy fajoski skuterek, nie wolałbyś skuterka? - Super, tato, jasne, że wolę! ... - Tato, kup mi skuterek - Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka, dostaniesz motór! Motór! Nie chcesz motora? - Tak! Tak! Chcę! ... - Tato, co z moim motorem? - Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ? - Jasne, tato.... ... - Tato, kup mi auto... - Auto?? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz

Restauracyjny: Dwóch kanibali wchodzi do ichniej restauracji: - To, co jemy? Może damski cyc? - Nieee... Mam za wysoki cholesterol i szaman kazał ograniczyć tłuszcze.

Telefon do przychodni. W słuchawce przerażony głos gościa: - Panie doktorze!!! Niech Pan ratuje moją żonę. Strasznie ją głowa boli ..... i do tego ta ... no ..... temperatura!!! - A wysoka???? - Metr sześćdziesiąt dziewięć.

Czym się różni lodówka od kobiety?

Monolog (ponoć autentyczny) przy wódce: - Wy to wszyscy jesteście debile! Żadnych celów nie macie w życiu! Żadnych marzeń. Ja to mam marzenie! Wielkie marzenie! Po pierwsze - zarobić ogromną kupę szmalu! Po drugie - kupić słonia... pauza - Obszyć go futrem... dłuższa pauza i głęboki wdech - I zatłuc pałą, jak mamuta!!!

Do lodówki można jeszcze jajka włożyć...

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: - Ile jest 2+2? A Jasiu na to: - Mniej niż zero... Pani mówi: - Jasiu idziemy do dyrektora! A Jasiu: - Jesteś szalona.... Dyrektor się pyta Jasia: - Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie.... Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu: - Nas nie dogoniat... Pani bije Jasia. A Jasiu: - Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą.... Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej. A Jasiu: Mocniej, Mocniej... Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno. Jasio upada i mówi: - Widziałem orła cień... Przychodzi do niego kolega i się pyta: - Jasiu jak było. A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu. Mama się go pyta: - Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie.... Przychodzi Jasio do taty i sie pyta,tato jak sie robi dzieci? Ojciec odpowiada wsadzasz najdłuższą część ciała tam gdzie mama robi siu siu. Po godzinie przychodzi siostra jasia do taty i mówi tato Jasio wsadza nogę do sedesu Wchodzi facet do biblioteki i pyta bibliotekarki: -Jest książka o koalicji PO i PIS -Fantastyka piętro wyżej. Pewien mężczyzna upada na chodniku, Lepper pomaga mu wstać a mężczyzna na to jak ja sie panu odwdzięczę a Lepper na to wie pan przyjdą wybory parlamentarne to zagłosuje pan na samoobrone a mężczyzna na to Andriu ja upadłem na dupę a nie na głowę. :)

Sędzia pyta oskarżonego: - I dlaczego się pan tu znalazł? - Idę sobie spokojnie ulicą, podchodzi dwóch takich i mówią: "Zdejmuj płaszcz i marynarkę!". To zdjąłem. Z jednego płaszcz, z drugiego marynarkę.

Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki. Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem. - Ojcze... – zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą - miałabym prośbę... - Tak droga pani? – zachęcił ją ojczulek. - Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet. Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje…Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują… Nooo więc…, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać. - Oczywiście pomogę pani - zadeklarował się ksiądz - ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać. - Jakoś to będzie – stwierdziła optymistycznie kobieta. Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego.Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie: - Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego... - A od pas w dół? – spytał zdziwiony urzędnik celny. - A tam mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane… Przepuścili go rechocząc.

TVN: Przerażające zdarzenie miało miejsce wczorajszej nocy w mieszkaniu Malczyńskich. Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co opowiedział nam Józef Malczyński: - Już przysypiałem, ale jeszcze czujnie. Aż mi się włosy zjeżyły, jak szafa przemówiła: "Kryśka, Józek zasnął?", a żona do niej odpowiedziała: "Chyba tak...", a ta szafa znowu: "To ja pójdę po cichu..." i tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę: "Gdzie, k*rwa, pójdziesz? Ja jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem!" Anomalią zainteresowała się redakcja naszego programu - Strefa 11. Więcej w przyszłym tygodniu.

Siedzą sobie zięć i teściowa w pokoju. - Jakie to życie krótkie - teściowa zamyśliła się na głos - ledwo się człowiek urodził, a tu już umierać pora... - Pora, pora - przytaknął zięć.

Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę: - Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!!! Chirurg: - Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w trumnie i ma taką minę, jakby Ciebie w ogóle nie znał!!!

- Tato, a czy babcia może wypić litr soku? - Tak, może. - A dwa litry? - Pewnie, że może. - A trzy litry? - Zapamiętaj, synu, jak teściowa żyje na koszt zięcia, to może żreć i pić wagonami.

Punkt widzenia: Sytuacja 1: Żona zostawiła cię dla innego. Realista: To koniec mego życia rodzinnego. Pesymista: To koniec mojego życia! Optymista: To koniec problemów finansowych!!! Sytuacja 2: Dostałeś list, w którym był biały proszek. Realista: To wąglik, muszę powiadomić Policję i Sanepid. Pesymista: Oj! Umrę w ciągu dni... Optymista: Pokażą mnie w telewizji!!! Sytuacja 3: Straciłeś słuch. Realista: Prawdopodobnie już nigdy nie będę słyszał. Pesymista: Nie będę mógł się kontaktować z ludźmi! Optymista: Już nigdy nie będę musiał słuchać Ich Troje!!!