drodzy kafeteriusze inwazja gim-gowna jest nieunikniona. oglaszam stan wojenny!

sweetaśna - shocke normalnie

2 miechy z wariatami :O

mam tłuszcz pod pachami chociaz jestem szczupła - od czego to może być?? :(

o cerrefour

tesco tak ja dalej siedze kuffa z nudow :D ale ide na drina pozniej a co :P

Grzybie atomowy zaczerń nick i stawaj do walki wraz z narodem Kafe!!! Powołuję dodatkowy urząd - Generała Do spraw Nuklearnych !!

moshe to zesspół grubej pachy cio?? :(

Carrefour heja :D

helloł sweetaśny grzybie - i u

brakuje tylko żabki :-D

Takom jestem i pławię się w wycieku rdzenia świątyni Ignalin.

żabka jest supcio - I żabka - jejeje

Witam Cię grzybie jeżeli chcesz stać się Generałam do Spraw nuklearnych powiedz "tak"

Dokonawszy odpowiednich obliczeń i przeprowadzając symulację trajektorii lotu, mogę podać współrzędne, na które poślemy naszą straszliwą wiadomość: okolice zamieszkania nijakiego pornogrubasa, który swymi prowokacji bezcześci piękną misję społeczną tego forum, autora 99% tematów o masturbacji, nieudanych związkach i toksycznych relacjach w rodzinie i między przyjaciółmi siła perswazji: 20 kiloton

Tak, Generale.

A ja generale kim mogę zostać?mogę choćby podsroczowym generała?

Grzybie widzę w Tobie potencjał!!! mozesz stać sie dodatkowo moim osobistym Arcyprzydupaskiem do zadan specjalnych :D

Grzybie powtarzaj: "Ja obywatel RP, PomaranczowyGrzybAtomowy przyrzekam na honor i ojczyznę służyć Armii Krajowej w walce z atakami gim-gówna, podszywami i nagłym atakiem spawacza. Tak mi dopomóż Panie Boże wszechmogący w Trójcy Jedyny Prawdziwy. Alleluja" Teraz Twa kolej proszę bardzo, możesz dodać do tego wybraną przez siebie kwestię aktorską

To kłóci się z planowaną przeze mnie detronizacją Twej osoby, generale, ale moje pliki są zabezpieczone przez zespół naukowy ds. nuklearnej apokalipsy, więc nie znając szczegółów mego planu (i sposobu na zażegnanie widma swej śmierci) współpracujmy z korzyścią dla Najjaśniejszej Rzeczpospolitej i zgodnie z mądrością przewijająca się w literaturze chrześcijańskiej cywilizacji od stuleci - skupmy się na teraźniejszości i walce z zagrożeniem jakim jest plaga gim-gówna.

Ja obywatel RP, PomaranczowyGrzybAtomowy przyrzekam na honor i ojczyznę służyć Armii Krajowej w walce z atakami gim-gówna, podszywami i nagłym atakiem spawacza. Tak mi dopomóż Panie Boże wszechmogący w Trójcy Jedyny Prawdziwy. Alleluja

M.A.N w zastępach moich szarych i zielonych szeregów zawsze znajdzie się miejscówa dla poczciwego obywatela :P oficjalnie mianuję Cię kierownikiem stołówki i glównym kucharzem. Po wykazaniu przez Ciebie potencjału i zaangażowania czeka Cię awans na wyzsze stanowiska!!

M.A.N. może okazać się niezwykle pomocnym pionkiem przy manifestacji naszej siły na terenach objętych zaawansowaną obroną ziemia-powietrze. Sądząc, że po dwóch tygodniach specjalnie opracowanej diety nabędzie odpowiedniej masy, by w swych trzewiach przetransportować na teren Stanów Zjednoczonych bombę atomową odpalaną fuzyjnym zapalnikiem z odległości kilku tysięcy kilometrów. Tylko czy w Waszyngtonie są takie szerokie ulice? :/

proponuję powołać siły szybkiego reagowania.

Generał1 zmień nick bo jak to brzmi? Generał Polskiej Rzeczpospolitej Polskiej?:P

Mój układ emisji poprawności gramatycznej został nadwyrężony i według moich przypuszczeń poprawną formą powinno być zdanie rozpoczęte od słowa "Sądzę".

Dziękuje Szanowny Panie Generale Najjaśniejszej Rzeczpospolitej!Czy ja także mam obowiązek i ówczesny zaszczyt złożyć ów przysięgę?

Mariolka podważanie autorytety Generała grozi natychmiastową smiercią z mojej klamki - kałasznikov kaliber 88 !! rach ciach ciach już po tobie gim-gówno jahahaha

Generale, GimGówna należy smażyć w betonie, niech zostanie po nich tylko cień.

Oczywiście M.A.N "Ja obywatel RP, M.A.N przyrzekam na honor i ojczyznę służyć Armii Krajowej w walce z atakami gim-gówna, podszywami i nagłym atakiem spawacza. Ponadto zobowiązuję się do całkowitego poddania się eksperymentą nuklearnym mającym na celu utworzenia w mym ciele bomby atobowej. Osiwadczam rówznież iż od tej pory będę wykonywać przynależne mi funkcje i upajal Kafeteryją armię nalewkami babuni z dodatkiem kreatyny. Tak mi dopomóż Panie Boże wszechmogący w Trójcy Jedyny Prawdziwy. Alleluja"

"Ja obywatel RP, M.A.N przyrzekam na honor i ojczyznę służyć Armii Krajowej w walce z atakami gim-gówna, podszywami i nagłym atakiem spawacza. Ponadto zobowiązuję się do całkowitego poddania się eksperymentą nuklearnym mającym na celu utworzenia w mym ciele bomby atomowej. Oświadczam również iż od tej pory będę wykonywać przynależne mi funkcje i upajał Kafeteryjną armię nalewkami babuni z dodatkiem kreatyny. Tak mi dopomóż Panie Boże wszechmogący w Trójcy Jedyny Prawdziwy. Alleluja"