Topik - Pocieszacz i Poprawiacz Humoru

W dowód przyjaźni Putin z Obamą zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Obamy telefonuje do niego z Rosji: - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę. Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka: - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

Ike a Ty musisz sie wszedzie wpier... z offtopem ?? żenada. nie musze:) ale lubię :)

Ja ostatnio na spotkaniu ze znajomymi zamiast Roman Polański powiedzialam Polan Romański :D

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem? - Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Znacie te batony "Grzeski"? Mialam faceta,który miał na imię Radek... Ide do sklepu i mówię: "Poproszę Radki"... Popatrzyli na mnie jak na idiotkę, po chwili sie zorientowałam i wyszłam zarumieniona kupić "Grzeski" do innego sklepu :D Stare dobre czasy... ;)

ja też mam dziś doła :( czemu w tych dowcipach kobiety wychodza na kretyki albo histeryczki? (czemu sa o mnie?)

Co się stało, że masz doła ?

Samolot stoi na pasie startowym. Wszyscy pasażerowie gotowi, ale maszyna nadal nie startuje. Zniecierpliwieni ludzie nerwowo spoglądają na zegarki. Jeszcze chwila, a samolot będzie opóźniony... Stewardessa uspokaja pasażerów, mówiąc, że samolot nie startuje, gdyż jeszcze nie ma pilotów. Wreszcie po 10 minutach pasażerowie wyglądają i widza dwóch pilotów idących z laskami dla niewidomych.. Wsiadają oni do samolotu, stewardesa pomaga niewidomym pilotom zająć miejsca w kokpicie, silniki nabierają mocy. Samolot powoli kołuje na koniec pasa startowego, przystaje i rozpoczyna się procedura startu. Samolot porusza się coraz szybciej po pasie startowym, beton z coraz większą szybkością przemywa się przed oczami pasażerów, ale samolot jakoś się nie odrywa od ziemi. Pasażerowie widza już zbliżający się koniec pasa, nie wytrzymują, i krzyczą: aaaaaaaAAAAAAhhhhHHAHH! I w tym momencie samolot wzbija się w gorę. Pierwszy pilot mówi do drugiego: - Jasna dupa Krzysiek!!! Jak kiedyś nie krzykną to się zabijemy ..

Ja mam doła większego.

eksy, nprawde ci to przeszkadza? To, że te kawały sa o kobietach głównie? Trzeba umieć śmiać się z samych siebie. Jest wtedy dużo łatwiej w zyciu, więc uśmiech i do przodu... :)

Ja nie mam doła. Siedze w pracy, w komp wrzucona płytka z 4 sezonem mojego ukochanego serialu "Przyjaciele", piłuje paznkocie i czytam, a czasami udzielam sie na kafe. Troche jestem tym przerazona, bo czytałam ostatnio na onecie, że nuda zabija.... ;), aczkolwiek z drugiej strony ludzie inteligentni sie nie nudzą, więc nie mam sie czego obawiać ;);););)

jestem zla na swojego faceta. On zawinil a we mnie wzbudza poczucie winy, czyje sie podle, zawiodł mnie, miałam ochote powiedzieć mu co o tym wszystkim myślę, ale chciałam ochłonąć, emocje nie są dobrym doradcą, a teraz ehh...

potrafie śmiać się z siebie a przy okazji rozśmieszać innych, tylko dziś tak mi dziwnie..zle i w ogole..biore wszystko do siebie

skąd buerzesz takie dobre kawały:P a ja nie mam doła tylko spać mi się chce:O Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą? - Optymista, uczy się angielskiego. - Pesymista chińskiego, - Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.

eksy Jestem troche innego zdania. Ja wole wykrzyczeć cos pod wpływem emocji, bo wtedy jestem powiedzieć komus w twarz więcej, niż po opadnięciu tych emocji. Jak przesadzę, przepraszam, ale osoba, która usłyszy ode mnie to i owo wie, co mysle, ja mam "z głowy" i atmosfera sie oczyszcza... A faceci już tacy są, z resztą my kobiety nie jesteśmy lepsze... Przyganiał kocioł garnkowi.... :O

Środa, w jakiej kwestii doradzasz ?

eksy, będzie lepiej, zobaczysz:) Głowa do góry:) Dzis jest tak, a jutro będzie inaczej. :):):)

skasowalo mi sie wszystko! wrrr jak mnie te hasla wkurzaja!

Eksy to dla Ciebie : http://www.youtube.com/watch?v=Jt8-LQpf5xg :)

Ja ostatnio na spotkaniu ze znajomymi zamiast Roman Polański powiedzialam Polan Romański w nawiazaniu, wiem, ze stary: Młoda, naiwna panienka z prowincji bardzo kochała kino. Filmowy świat kusił tak mocno że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej: -Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom. Któregoś więc dnia będąc w Warszawie udała się do telewizji. Zagubiona wśród wielu ludzi, nie wiedziała gdzie iść. Zobaczyła idącego korytarzem młodego faceta z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego wiec zagadała: - Przepraszam Pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim.Czy mógłby mi pan pomóc? -Ależ dziewczyno! Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej sprawy kosztuje przynajmniej 300 zł. Masz tyle? - Nie mam pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko, aby porozmawiac z panem Polańskim. - Wszystko? -Tak...wszystko. Facet uśmiecha się i każe dziewczynie iść za nim. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej: - Zamknij drzwi i chodź tu. Zrobiła to co powiedział. -Klękaj i otwieraj rozporek. Otworzyła. -Wyjmij to, co tam jest. Gdy wyjęla, faet westchnął: -Dobra zaczynaj... Dziewczyna zbliża usta i cichutko szepcze: - Halo?...Pan Roman?...

zawsze szczery, dobre :D Nie znałam tego ;)

22.02.2010] 14:39 [zgłoś do usunięcia] eksy jestem zla na swojego faceta. On zawinil a we mnie wzbudza poczucie winy, czyje sie podle, zawiodł mnie, miałam ochote powiedzieć mu co o tym wszystkim myślę, ale chciałam ochłonąć, emocje nie są dobrym doradcą, a teraz ehh... seksy oksy, odnośnie tego "doradzam" zawsze szczery, genialne!!! :D:D:D

mam na myśli stopke Twą :)

jak ja w czyms zawinie nie zwalam winy na niego i nie staram sie w nim wzbudzać poczucia winy. W tym wypadku on zawinil bardziej, ja zawinilam w drugiej kolejności o ile w ogóle, nie wiem nawet jak mam z nim teraz rozmawiać, czy w ogóle rozmawiać. Wiem jak to bedzie wygladało, On obrazona panienka nie przyzna się do błędu, jeszcze bedzie zwalal na mnie a ja mam tego serdecznie dość! Z drugiej strony wyznaje zasadę że nieporozumienia należy wyjaśniać od ręki zanim się nagromadzą i nie będzie co wyjaśniać, a nie chce żeby skonczylo się podejmowaniem ostatecznych rozwiązan - mam same czarne myśli

Nie poddaj się, bierz życie jakim jest I pomyśl, że na drugie nie masz szans Po co ten stres, myślisz, że nie masz nic Każdy ma - nawet Ty Czasem trzeba to po prostu znaleźć Miłość, noc i deszcz, życie też Dla tego warto starać się Powiedz, czy naprawdę nic nie jesteś wart Znajdź to w sobie, tak Nie poddaj się, bierz życie jakim jest I pomyśl, że na drugie nie masz szans Ten kraj jest jak psychodeliczny lot Czujesz, że nie zmienisz nic Spróbuj wziąć z tego coś To przecież Twoje życie jest Popełniaj błędy i naprawiaj je Gdy dotkniesz dna odbijaj się Wykorzystaj czas, drugiego już nie będziesz miał Nie poddaj się, bierz życie jakim jest I pomyśl, że na drugie nie masz szans Odetchnij więc, zastanów się Znajdź jego sens, bierz życie takim jakie jest I ciągle szarp, i zmieniaj je Przed siebie idź, bierz życie takim jakie jest I zmieniaj je, i ciągle walcz, przed siebie idź

seksy oksy :D:D:D Doradca do i od wszystkiego ;)

my immortal - dzieki, piosenka pasuje idealnie, podniosles/las mnie na duchu

Zachorował wielki wojownik indiański, jego współplemiency udali się do czarownika po radę. - Połóżcie mu jajka na oczach - powiedział czarownik. Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela. - I co, pomogło? - pyta starzec. - Nie, on umarł. - A położyliście mu jajka na oczy tak, jak kazałem? - Nie, udało nam się je dociągnąć tylko do pępka. Facet lekko na bani wraca do domu. Zona od razu, sra-ta-ta-ta, pijak, tylko wodka ci w glowie... Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mówi: - OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jestes! Zona: - Zobaczymy, czytaj. - Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty. - Ha, no chociazby dolar i euro. - Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych. - Jejku, moge ci co najmniej 10 podac. - Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Ha, wiedzialem! Oprócz szmalu i seksu, zadnych zainteresowan! Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca,ale nie ma dużego wyboru, więc siada koło księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, a z jednej kieszeni wyglada mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca sie do księdza z pytaniem: - Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm? Ksiadz pomyślał: no (!) teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna: - Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm! Pijak pokiwał ze zdziwieniem głowa, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie: - Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm? - Kto? Ja? - dziwi sie pijak - ja nie mam, własnie czytam, że papież ma!...

A tak nawiasem.... Dzisiaj mi sie przypomniało i sobie puściłam, znacie to? http://www.youtube.com/watch?v=Gst9htxIXEE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=rZgh_BdFd3E