Padłam ze śmiechu :)

Koleżanka pracuje na kasie w jednym z marketów. Musiała nauczyć się obsługi kasy fiskalnej. Usiadła sobie na krześle w supermarkecie i po chwili zjawił się klient z zakupami, które zaczął wykładać. Dziewczyna[S] spojrzała na torebkę z trzema, brudnymi ziemniakami i do kasjerki obok: - Ilona, jaki jest kod na ziemniaki stare? Klient na to: - Hmm, nie wiem jaki jest kod na ziemniaki stare, ale to jest kiwi... Wie pani, trzy ziemniaki na obiad to trochę za mało.

Wchodzi abcia do salonu Orange z pretensją do onsultanta: K: - Witam, w czym mogę pomóc? B: - Dzwonili do mnie ostatnio z tego Orange i jakaś babka mówi, że ma dla mnie telefon. Jakiś z radiem za 1 zł. To powiedziałam, że ma przysłać. I tu jest problem! K: - Nie przysłali? B: - No przyszła paczka, w środku telefon, ale radia nie ma!

ha ha ha spadlam z krzesla!!! xD xD :D

kontekst - ja kupuje zwykle na obiad 2 ziemniaki.... A co do śmiesznych sytuacji: - potrzebuję galowego stroju na zakończenie roku - a za co się przebierasz?

:D Dobre! :D Dawajcie coś jeszcze ;)

nie zalamalo się, tylko sama sie zjebałam :P

Robię babki z piasku mówiąc "babko babko udaj się, jak się nie udasz to cię zjem!" i naprawdę potem je zjadam. Ale chyba macie rację, przesadzam z ilością :o

Nie lubię jeść babek bo piach zgrzyta między zębami.

Już sama pogubiłam się w tym wszystkim. To pewnie na skutek wypicia radioaktywnej Sagi, którą zakupiłam w pobliskiej stokrotce za 3.99 z misiem pupisiem gratis

z tym kiwi to stare jak świat, a drugie wcale nie jest śmieszne :O

Podchodzę do kiosku chcąc kupić prezerwatywy -ja -sprzedawczyni J - Poproszę opakowanie prezerwatyw. S - Trójki, szóstki, czy dwunastki? Lekkie zdziwienie, burak na twarzy i mówię: J - Ja bardzo przepraszam..., ale tak no na rozmiarówce, to się nie znam. S - Ja się nie pytam o rozmiar, tylko o ilość. (śmiech)

pracuje w centrum medycznym na recepcji, podeszła kiedyś do mnie pacjentka z zapytaniem o koszt wizyty u dietetyka, podałam koszt pierwszej wizyty z opracowaniem diety...a ona mnie zapytała, czy może się umówić od razu na drugą :D...

gsdgsdg - ulżyło Tobie jak to napisaleś /aś?

gsdgsdg - ulżyło Tobie jak to napisaleś /aś?

he he już sie nie podszyjecie ;p

urzekła nas twoja historia, adekwatna do tematu w chooj

Kłamiesz pisząc że spotkało to Twoją koleżankę, to stary dowcip.

jaki jest wasz ukochany aktor/aktorka? sorry ze tu zapytam, lecz nie moge zalozyc wlasnego topiku ;p

Brittney Wilson!!! :P ;p nic jej nie przebije :P

To nie sa moje historie tylko kopiuje je ze stronki gdzie ludzie przysyłaja swoje przygody :)Tak wiec nie kłamie :)

Market budowlany. Stoimy w trójkę, od rana humor nam dopisuje. Podchodzi klientka i pyta: K: - Co jest potrzebne do położenia wykładziny? Ja: - Podłoga.

Historia którą, opowiadała mi moja mama. Rzecz działa się w jakiejś miejscowości turystycznej. Moi rodzice pojechali na wycieczkę. Przechadzając się po tym właśnie mieście, ama zauważyła napis: "30zł garsonki, 15zł spodnie, 20zł marynarki". Pomyślała, że może znajdzie sobie tam coś ciekawego za niedużą cenę. Długo nie myśląc, weszła do środka i zaczęła przeglądać ubrania. Nagle podeszła do niej kspedientka. - Dzień dobry, w czym mogę pani pomóc? - zapytała - Nie, nie, ja tylko przeglądam. - odpowiedziała z pełną powagą i elegancją. - Ale to jest pralnia...

Pewnego razu, przyszedł do serwisu, w którym pracowałem pewien (P)an razem z laptopem i zakupioną pamięcią ram. P: - Kupiłem u was pamięć i ona nie działa. Patrzę na model laptopa i mówię: J: - Proszę pana, ta pamięć nie będzie działać w pana komputerze, ponieważ do niego potrzebna jest pamięć ddr1, a pamięć, którą pan zakupił to ddr2 i ona nie pasuje do gniazda w pana komputerze. P: - No ale ja ją zamontowałem i ona nie działa. J: - Jak to pan zamontował?? Przecież ona ma wycięcie w innym miejscu, niż gniazdo w pana komputerze i nie da się tego włożyć. P: - Normalnie, zeszlifowałem płytkę na boku pilnikiem i weszła.

Sklepik w Wielbarku. Siedzi za ladą sprzedawczyni, obok przed ladą na krzesełku jej kumpela. Przychodzę, robię skromne zakupy - chleb, kostka masła, puszka mielonki. Wyciągam banknot 200 zł - nowiutki. Niedawno do obiegu weszły. - Ale ja nie będę miała wydać... Wyciągam zatem dumnie kartę visa electron, (konto miałem od miesiąca chyba). Na to kobieta z politowaniem: - Coś pan? A jej kumpela w śmiech. Próbuję się bronić: - Ale ma pani na drzwiach nalepki, że można płacić kartą! - Nalepiłam, żeby sklep po ludzku wyglądał.

Kiedyś nie zamknąłem okna balkonowego i panele co były pod oknem zamokły w czasie burzy i się wypaczyły. Więc się udałem do Leroya i szukam kogoś kto mi pomoże nabyć odpowiednie. Do jednego sprzedawcy - ja nie z tego działu, kolejny - ja krótko pracuję, trzeci - nie znam się na panelach, ale tam idzie kolega który jest ogarnięty w temacie. Więc się zwracam do tamtego: - Podobno jest pan wysokiej klasy specjalistą od paneli. - Jakbym był wysokiej klasy specjalistą, to bym nie pracował w tym pierdolniku...

napis na cukierni w pewnej śląskiej mieścinie: "ciastek nie jest bo majster na dole stoją bez jajec"

Dworzec PKP (Warszawa Centralna) ja(J) do kasjerki(K): (J) Witam! Proszę bilet do P, przez R. (K) A o której ten pociąg ? (J) Około godziny 14.50. Za chwilę odjeżdża. (K) Aaa, czyli nie wie pan o której? (J) Nie no mówię, za chwilę odjeżdża, czyli około 14.50. (K) A o której jest w R.? (J) Myślę, że za ok 1.5 h od wyjazdu z Warszawy. (K) A o której wyjeżdża do P? (J) Nie wiem. (K) A wie pan może z którego peronu odjeżdża? (J) Nie! (K) A czy to są Koleje Mazowieckie, Regio czy Intercity? (J) No k*r*a, może jeszcze numer lokomotywy mam pani podać?

Siedzę na recepcji w Polskiej Akademii Otwartej (PAO) dzwoni (I)nteresant, odbieram (J)a: (J): Słucham, PAO. (I): Sam jesteś pałą, spier*alaj. I rzucił słuchawką.

w pewnej wsi po założeniu linni telefonicznej w jednej z chałup dzwoni telefon, gospodarz podnosi słuchawkę: -tu jo, a tam kto? -tyż jo!

Sklep z drzwiami i akcesoriami do nich (zawiasy, wizjery itp.) Klientka wybiera drzwi, podchodzi do mnie i pyta się o "to coś to parzenia przez drzwi". Ja wręczam jej wizjoner po czym ona przykłada go do oka i po chwili mówi: - Widzę pana małego.