wice,żarty i kawały

Dzienks

dedykacja dla miłej balbinki

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3959375&start=0 Kobieta zmienną jest,nie należy ja rozumieć,tylko przyjmować taka jaka jest:P:D Kobieta zmienną jest,nie należy ja rozumieć,tylko przyjmować taka jaka jest:P:D

w niemczech jeden komik napisal slownik kobieta - mezczyzna mezczyzna - kobieta ..... ONA tak - nie nie - tak czy moglabym prosic - ja chce bardzo mi przykro - jeszcze tego pozalujesz bycmoze - nie rob jak chcesz - slono za to zaplacisz musimy pogadac - musze sie na kogos pozalic chcialabym nowe firanki - i dywan i meble i lampy i tapety......... kochasz mnie ? - widzialam piekne futro,auto............ nie niejestem zla - jestem wsciekla ty s..synu jak bardzo mnie kochasz - rozwalilam twoje auto ON jestem zmeczony - jestem zmeczony jestem glodny - jestem glodny ladna sukienka - fajne cycki tak twoja fryzura jest ladna - poprzednia byla lepsza moze poszlibysmy do kina ? - chcialbym cie przeleciec dasz sie zaprosic do restauracji ? - chcialbym cie przeleciec moglbym dostac nr twojej komorki ? - chcialbym cie przeleciec moze zatanczymy ? - chcialbym cie przeleciec potrzebujesz masazu ? - chcialbym cie przeleciec nudzi mi sie - chcialbym cie przeleciec kocham cie - chcialbym cie przeleciec ja tez cie kocham - ok powiedzialem to a teraz do lozka co sie z toba dzieje - ok wszystko jasne nici z lozka

do roboty leniu Adonisie :O:(

ludzie są idiotami miał być temat z żartami a jest dyskusja idiotów..

ANEKS DO " PICIA " - Lekarz pije na zdrowie - Matematyk na potęgę - Grabarz na umór - Bankowiec na kredyt - Polarnik na zimno - Aptekarz po kropelce - Filozof po namyśle - Krawiec po naparstku - Fryzjer do lustra - Nurek do dna - Anestezjolog do utraty tchu - Kuba do Jakuba - Jakub do Michała - Tenisiści setami - Kolarze w kółko - Higienista - tylko czystą - Gastryk - żołądkową gorzką - Lunatyk - księżycówkę - Nocny stróż - w ciemno - Ichtiolog - pod śledzika - Piloci - jak leci - Perfekcjonista - raz a dobrze - Kamerzysta - aż mu się film urwie - Mechanik z gwinta - Hydraulik z grubej rury - Medyk sądowy zalewa się w trupa - Wędkarz zalewa robaka - Woźnica wali końską dawkę - Stolarz wali klina - A kierowca PKS nawalony jak pekaes - Żołnierz strzela lufę - Sprzedawca paliw wali w gaz - Stręczyciel upija się w cztery dupy - Rolnik nawala się jak stodoła - Egzorcysta - pije duszkiem - Grabarz - pije na umór - Ksiądz - pije na amen - Laboranci do ujrzenia białych myszek - Ornitolodzy piją na sępa - Pediatrzy - po maluchu! - Pilot - nawala się jak messerschmit - Syndyk - pije do upadłego - Wampir - daje w szyję - Anorektyk - nie zagryza - Astronom aż ujrzy zaćmienia - Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tańczą i haftują

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a TU całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie I rwie cale naręcza. Nagle słyszy głos diabła: - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! Patrzy, a TU faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło. A Tu diabeł: - I po co suszysz, jak już tam ususzone! I rzeczywiście. Narkoman podbiega I zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł: - I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane! Narkoman patrzy, a TU góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła: - Masz może ogień? A diabeł z uśmiechem: - Byłby ogień - byłby raj! ............................................................................................................ Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna: - Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną... - To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela. ...................................................................................................... List do NFZ: Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła. Dziękujemy! ........................................................................................................... - Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?! - A co, uciekł? - Tak! - A pan doktor mówił, że ten jego paraliż to jest nieuleczalny ... ......................................................................................................... Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku - wyjaśnia pacjentowi lekarz. - Bujda - denerwuje się pacjent - drugie kolano tak samo jest stare, a nie boli... ........................................................................................................... U lekarza. - Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci? - Notorycznie zapominam, że mam żonę... .......................................................................................................... Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel. - Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?! - Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. - Siostra Krysia nie jest w ciąży... - Aaaaa to i ja się napiję...

Jestem zajebisty w łóżku. Mógłbym spać całymi dniami! :)

Pamiętaj, jeśli kobieta nie ma okresu to twoja wina. Jeśli ma, to też twoja wina. Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.

Mężczyźni rozmnażają się przez podział. Jak się pieniędzmi z żoną nie podzielą - nie ma rozmnażania.

Poseł jadąc samochodem potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta: - Co z tym zrobimy? Prokurator po chwili odpowiada: - Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku. Facet spotyka kolegę idącego o kulach i pyta: - Co ci się stało? - Miałem wypadek samochodowy. - I co, nie możesz chodzić bez kul? - Właściwie to nie wiem. Mój lekarz mówi, że mogę, ale adwokat, że nie... Prawnik wygrał dla polityka bardzo trudny proces. Wysłał mu SMSa: - Prawda zwyciężyła. Polityk natychmiast odpowiedział: - Proszę wnieść apelację! Sędzia do oskarżonego: - Czy przyznaje się pan do winy? - Nie, wysoki sądzie. Mowa mojego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny! Prawnik, inżynier i matematyk zdają test. Zaczyna inżynier, pytają go: - Ile jest 2+2? Inżynier pomyślał chwilę i powiedział: - 4. Potem zawołano matematyka i zadano mu to samo pytanie. Po chwili zastanowienia odpowiedział: - 4,0. Następnie wezwano prawnika i usłyszał to samo pytanie. Prawnik odpowiedział szybciej niż matematyk: - A ile chcecie, żeby było? Włamywacz skarży się koledze po fachu: - Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał. - No to jednak miałeś szczęście! - Szczęście? Policzył sobie 400 zł za poradę!

Blondynka żali się przyjaciółce: - Już trzy miesiące piję tą hennę, a włosy mi nie ciemnieją.

- A może napijemy się herbaty? - zaproponowali gospodarze. - Nie! Pijmy dalej to, co do tej pory! - głośno zaprotestowali goście.

W pracowni Marii Skłodowskiej Curie było mniej chemikaliów niż w kosmetyczce przeciętnej kobiety.

Dwaj kumple oglądają wyścig Formuły 1 w W. Trochę popili i przysnęli. Nagle jeden się budzi i szturcha drugiego - Patrz, Benedykt XVI. - A Kubica który? ==================================== Lekarz pyta pacjenta: - Czy prześladują pana sny erotyczne? - Dlaczego zaraz prześladują... =================================== Żona mówi do męża: - Piszą, że woda podrożała... Mąż: - O, wreszcie i abstynentom dobrali się do dupy! ==================================== Przychodzi pacjentka do lekarza: - Panie doktorze, kiepsko się czuję, pewnie to grypa. - Lekarz ją zbadał i mówi: - Taaa, grypa, ósmy tydzień. ===================================== Mówi gospodyni do gospodarza: - Popatrz, mężu, ta kura smutna. Może by ją tak wziąć na rosół, co? - Sądzisz, że to ją rozweseli? ===================================== Pijak pyta barmana: - Jaka jest różnica między koniem a koniakiem? - Taka sama jak między rumem a rumakiem. ======================================= Do szkoły jazdy przychodzi staruszek: - Chciałem zapisać się na kurs prowadzenia autobusów. - Nie za późno? - Nie, byłem u lekarza na badaniach, żeby sobie przedłużyć prawo jazdy na moje auto. I on mi powiedział, że w tym wieku to najlepiej autobusem. ======================================== Starszy, głuchawy pan z zadowoloną miną pyta lekarza: - Jak pan powiedział, doktorze? Wyglądam jak arystokrata? - Nie. Powiedziałem, że wygląda to na raka prostaty. ========================================= Młoda dziewczyna prowadzi wózek z niemowlakiem. Spotyka dawno niewidzianą znajomą. Ta od razu zagląda do wózka i zagaduje: - A gu, gu, gu, jaki wspaniały dzidziuś, no normalnie podobny do twojego męża jak dwie krople wody! - Hm... Chora sąsiadka poprosiła mnie, żeby wyjść z jej dzieckiem na spacer.... =========================================== Córka arystokraty mówi do ojca: - Chcę wyjść za kierowcę walca, tato. - No cóż, ja nie będę ci stawał na drodze. =========================================== Wróciłam wcześniej z pracy i postanowiłam wziąć relaksującą kąpiel. Do mieszkania wszedł mój mąż i zaczął mówić: Kochanie, niech cię tylko złapię, to przez tydzień z łóżka nie wyjdziemy". Odpowiedziałam, że już doczekać się nie mogę i zaraz wychodzę z wanny. Nagle usłyszałam: Skarbie, muszę kończyć, zadzwonię później". ================================================ Dwóch dżentelmenów na przyjęciu: - Tamta brunetka w zielonej sukni - mówi wolno jeden, upijając łyk z kielicha trzymanego w ręku - jest wyjątkowo szkaradna... - Hmmm - odpowiada drugi i także wolno wypija łyk - tak się składa, że to moja żona... Pierwszy upija kolejny łyk: - Ale w porównaniu z moją żoną jest piękna... ================================================= Lekarz zastanawia się, jak delikatnie powiedzieć pacjentce, że ma dużą nadwagę. W końcu mówi: - Według mojej tabeli, przy tej tuszy, powinna mieć pani 4 metry i 30 centymetrów wzrostu... ==================================================

Wszystkie choroby pochodzą od stresu. Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.

Koleżanki i koledzy, Szanowni Rówieśnicy ! Grozi nam spisek! To dzieje się TU i teraz w naszym kraju !! Czy zauważyliście, że każdego dnia schody stają się oraz bardziej strome ? Codzienne zakupy są coraz cięższe i odległości do pokonania coraz dłuższe ? Wczoraj rano jak zwykle wyszedłem z domu po bułki i zdumiałem się jak wydłużyła się moja ulica Grawitacja ziemska też uległa zmianie w ostatnich 30 latach, czuję to szczególnie podczas wstawania A i ludzie ostatnio mają mniej szacunku, szczególnie ci młodzi, którzy cały czas coś szepcą. Jak ich prosisz aby mówili głośniej, to szeroko poruszają ustami. Co oni sobie myślą! Że czytam z ust ? Oni są, jak oceniam, znacznie ode mnie młodsi, ale z drugiej strony ludzie w moim wieku wyglądają znacznie starzej. Niedawno spotkałem znajomą, która znacznie bardziej niż ja postarzała się, gdyż w ogóle mnie nie poznała. Ja przecież Sam nadal mogę swoje odbicie rozpoznać w lustrze. W każdym razie i lustra to już nie te co były kiedyś. Ponadto ludzie jeżdżą tak szybko !!! Człowiek po prostu ryzykuje za wiele, szczególnie jadąc autostradą. Wszyscy za tobą nagle hamują i coś gestykulują, widzę to wszystko w lusterku. Muszą po prostu mieć strasznie zdarte hamulce! Także producenci odzieży nie są obecnie już poważni, dlaczego rozmiary 36 lub 38 oznaczają teraz jako 48 lub 50 ? Myślą, że tego nikt nie zauważy ? Tak samo niepoważni są obecni producenci aut, myślą pewnie, że ja wierzę w to co widzę na liczniku HA ! HA ! Dobrze, że nigdy nie robiłem sobie problemu z liczb. Kogo oni chcą właściwie oszukać ? Niedawno chciałem o tym wszystkim kogoś powiadomić i stwierdziłem, że Telekomunikacja też uczestniczy w tym wielkim spisku, wydali książkę telefoniczną z tak małym pismem, że nikt nie znajdzie numeru telefonu ! Wszystko co mogę w tej sprawie zrobić to wysłać to ostrzeżenie: Wszyscy jesteśmy zagrożeni!!!! Proszę wyślij to ostrzeżenie możliwie do wielu znajomych abyśmy mogli zatrzymać ten spisek!!! P.S. wysyłam to w większej czcionce, ponieważ z pismem w moim komputerze też coś się popieprzyło - jest mniejsze niż kiedyś. :-)

- Coś taki markotny, Winicjusz? - Brygida mnie rzuciła... - Czemu?! - Braliśmy razem prysznic i Brydzia zamruczała: "Zrób mi teraz coś strasznego...". - A ty co? - Co, co... Psiknąłem jej szamponem w oczy.

- Córuś, zakochałaś się? 5 łyżek cukru wsypałaś... - Lubię słodką herbatę. - Wsypałaś 5 łyżek STOŁOWYCH! - Lubię BARDZO słodką herbatę... - To czemu wsypałaś ten cukier do zupy?

ZAGADKA :P Ojciec Marii ma 5 córek. Oto ich imiona: - Nana - Nene - Nini - Nono Pytanie brzmi... Jak ma na imię piąta córka?

Rozmawiają bajkowe królewny: - Ty, Śnieżka, co ciebie trzyma z tymi małymi kurduplami? - A wiesz, bo oni nie wszędzie są tacy mali!

Co tam, Malwina, nowego? - W ciąży jestem. - O ja pierdziu! To już piąte? - Tak. - Kto ojcem? - Jak to kto? Zenon. Jak całej czwórki... - Wyjdziesz za niego wreszcie? - Nie. - Czemu?! - Nie podoba mi się.

Wiera, dlaczego ty sobie nie ogolisz cipusi?! - Anton, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.

Uprawiając seks jesteś w stanie spalić tyle samo kalorii, co po przebiegnięciu 8 kilometrów. Heh, ciekawe kto jest w stanie przebiec 8 kilometrów w 30 sekund...

Koleś wchodzi do baru, podchodzi do barmana i mówi: „Barman, załóżmy się. Stawiam 300 dolarów, że uda mi się naszczać do tamtej szklanki i nie uronić ani kropli. Barman patrzy na szklankę. Stoi jakieś 3 metry stąd. Patrzy i mówi: „Mówisz, że stawiasz 300 dolarów, że naszczasz stojąc tutaj do tamtej szklanki i nie uronisz ani kropli? Klient patrzy na niego i mówi: „Właśnie tak. Barman mówi: „Umowa stoi. Koleś na to: „Do roboty. Wyciąga swój interes. Myśli o szklance. Myśli o szklance. Myśli o fiucie. Fiut, szklanka, fiut, szklanka, fiut, szklanka, fiut, szklanka. I wtedy wypuszcza strumień. Szcza po całym barze. Szcza na ladę. Szcza na stołki, na podłogę, na telefon. Na barmana! Szcza wszędzie z wyjątkiem yebanej szklanki! Barman się śmieje. Jest bogatszy o 300 dolarów. Szczyny ciekną mu po twarzy. Mówi: „Ty poyebany idioto! Nalałeś wszędzie z wyjątkiem szklanki! Wisisz mi 300 dolarów, puta. Koleś na to: Daj mi chwilkę. Odchodzi od lady. Paru facetów gra tam w bilard. Podchodzi do nich. Wraca do lady. Mówi: Masz. 300 dolarów. Barman na to: Czego się cieszysz? Straciłeś 300 dolarów, idioto! Koleś mówi: Widzisz tamtych facetów? Założyłem się o 500 dolarów z każdym, że naszczam ci na ladę, na podłogę, na telefon i naszczam na ciebie, a ty nie tylko się nie wkurzysz, ale jeszcze będziesz się z tego cieszył.

buahahahahahahahahhahahhahahhahahhahahahhahahhahahhahahaha

atak odstępuję Ci ten temat,brykam na stałe do reala.Czasem wpadnę co tu napichciłaś :D