powiedzcie jakiś dowcip

Czemu na weselach w Afryce torty są z gówna? Żeby muchy nie siadały na pannie młodej.

Ja też mam jeden. czym różni się parasol od dziecka z Etiopii? Jak się rozkłada parasol to nie śmierdzi. :)

jestem jakas zjebana ze zaden z dowcipow mnie nie smieszy?

Jak się nazywają zęby murzyna? Kiełki bambusa.

Szpital psychiatryczny. Lekarze prowadzą zwariowanego pacjenta przez trawnik, który wyrywa się i krzyczy: - Zostawcie mnie! Zostawcie mnie! Zostałem wysłany przez Boga! Nagle słychać głos z drugiego piętra: - Nie wierzcie mu! Nikogo nie wysyłałem!

Jest spotkanie do pierwszej komunii św. Ksiądz rozdaje poświęcone różańce. Jasio w końcu dostaje swój i zaczyna się nim bawić. Ksiądz do Jasia: - Jasiu nie wolno bawić się różańcem. - Dlaczego? - pyta Jasio. - Bo w każdym tym koraliku jest aniołek. - No to aniołki! Karuzela.

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Sp*******j, ty stara k***o! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe sku******y! - Czołem, łysy ch**u! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy.

- Kto twojego syna nauczył tak przeklinać?! - A ch*j wie!

W przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim synkiem. Nagle synek krzyczy: - Tato, ale ten pociąg zapierdala! Ojciec spojrzał na księdza poczerwieniał i karci syna: - Kto Cię nauczył tak się chujowo wyrażać? Na to matka: - Przepraszam księdza, ale te skurwysyny nie mają za chuja kultury! Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału: - A ja pierdole takie towarzystwo!

Nauczycielka prosi Jasia o powiedzenie wiersza. Jasiu wstaje i mówi: - W Himalajach powiesił się słoń na jajach. - Jasiu niewolno się tak wyrażać. Popraw się. - W Himalajach powiesił się słoń na trąbie, jajami w drzewo rąbie.

Nauczycielka prosi Jasia o powiedzenie wiersza. Jasiu wstaje i mówi: - W Himalajach powiesił się słoń na jajach. - Jasiu niewolno się tak wyrażać. Popraw się. - W Himalajach powiesił się słoń na trąbie, jajami w drzewo rąbie.

Jasiu w szkole usłyszał słowo - kurwa. - Mamo co to znaczy - kurwa? - kluska. Na drugi dzień Jasiu usłyszał - spierdalaj. - Mamo co to znaczy - spierdalaj? - Przepraszam. Potem jedzą obiad. - Kurwa Ci upadła! - mówi Jasiu. - Przeproś! - Spierdalaj.

Jest Zadyma, Kultura i Spierdalaj. Zadyma zaginęła. Poszli na komisariat. Spierdalaj mówi: - Ja to załatwię. Policjant: - Imię i nazwisko. - Spierdalaj. - Gdzie Twoja kultura? - Za drzwiami. - Szukasz zadymy? - Od trzech dni.

Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta: - Czy wie pan kto to jest student? - No nie - odpowiada egzaminowany. - To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister. - A czy pan profesor wie, kto to jest profesor?? - No nie. - To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś, ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.

Studentka, bliska płaczu, po oblanym egzaminie: - Panie profesorze, ja naprawdę nie zasłużylam na pałę. - Oczywiście, że nie, ale to jest najniższy stopień, jaki przewiduje regulamin.

Koniec wykładu z historii starożytnej... Profesor na końcu wykładu: - Czy są jakieś pytania? Student: - Czy może pan prof. cos powtórzyć? Profesor (zaciekawiony): - Od którego momentu? Student: - Od dzień dobry!!! Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej

Na kolosie z maszyn. Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem w uchu: - Pan należy do Unii Europejskiej? - No tak... - Bo tam kolczykują bydło... Politechnika Krakowska

Fizjologia studiowania. Profesor na fizjologii: - Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie za-żarcie?? Akademia Rolnicza w Krakowie

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera: - Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro. Na to bankier uśmiechnięty: - Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

Najnowsze badania wskazują, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie. Pozostałych 7 żyje w Londynie...

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca? - W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

- Jem teraz o połowę mniej. - Dieta? - Drożyzna.

Żebrak do eleganckiej kobiety: - Nie jadłem od czterech dni. - Chciałabym mieć Twoją siłę woli.

Facet do ekspedientki: - Poproszę rolkę papieru toaletowego. - Jaki kolor? - Pani da biały. Sam walnę odcień.

Mężczyźni mają umysł analityczny: duże problemy potrafią rozbić na mniejsze. Kobiety mają umysł syntetyczny: z małych problemów robią duże.

Student pyta kumpla: - Co jesteś taki smutny? - Wywalili mnie z uczelni. - A za co?! - A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było.

Egzamin na Wydziale Radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat. Studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpis i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego: - Chodź Pan, wpiszę dwóję... - Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym powpisywał od ręki? - Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę, niech podchodzi... Kto chce czwórkę, niech podchodzi...".

Najczęstszy sposób myślenia studenta: - Myślę, więc jestem. Jaki z tego morał? - Najczęściej mnie nie ma.

POLSKA DZIŚ WYGRA Z CZECHAMI ha ha ha ha ha dowcip miesiąca : POLSKA DZIŚ WYGRA Z CZECHAMI ha ha ha ha ha

Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w gardło. Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają i bełkotliwym głosem się pytają: - Panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego? Na to profesor: - Nie, nie mogę. - Ale panie profesorze, bardzo pana prosimy. - No dobrze - zgodził się w końcu profesor. Na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą: - Chłopaki! Wnieście Zbyszka.