dobry kawal nie ma co xDDDDd

- Mamunia, jeśli się całuję z chłopcem w usta, to mogę zajść w ciążę? - pyta dziewczę z ostatniej klasy podstawówki. - Nie - uśmiecha się matka. - A gdy z języczkiem? - Nie - odpowiada lekko zaniepokojona. - A gdy obciągnę mu laskę? - Nie, nie zajdziesz - mówi matka w szoku. - A od seksu analnego? - Córuś, tego was uczą w szkole? - pyta matka w amoku. - Nie, nie denerwuj się mamuniu. Staram się po prostu zorientować, kto będzie ojcem.

Jasiu dostaje pod choinkę ciuchcię od ojca. Ojciec ogląda telewizję i nagle słyszy: -Wsiadać k...a, wsiadać! Idzie szybko do pokoju i mówi: -Jasiu jak jeszcze raz przeklniesz to inaczej pogadamy! Nie mija minuta, a tu słychać: -Wsiadać k...a, wsiadać! Ojciec wchodzi do pokoju zdenerwowany i mówi: -Jeśli w ciągu godziny usłyszę brzydkie słowo, zabiorę ci kolejkę! Mija 30min., mija 45min., 1h i 5sek., i słychać: -Wsiadać k...a, bo przez tego ch..a mamy godzinę spóźnienia!

Autentyk z forum: aga: Podobno w spermie znajdują się śladowe ilości alkoholu. Czy to prawda? bart: A co? Wracasz od kolegi i boisz sie jechac samochodem?

z tą trawą tez super:-)

Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż: - Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie. - Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

Wsiadać, kurwa, wsiadać :D:D

ok to kolejny Dresiarz mial wszystko zajebista wille basen super fury zajebistego harleya wypas sprze w chacie ale komu tego pilnowac ochronie buli nie bede kumplom nie ufam Wola zone Blondi lec do zoologa kup jakiegos psa obronnego amstaffa rotwajlera dobermana ma byc ostry agresywny Blondi pioszla szuka ale w sklepie nic nie ma w koncu zrezygnowana pyta sprzedawce o psa obronnego Szanowna pani to juz przezytek teraz sa w modzie obronne dziecioly mowi sprzedawca jak to dziwi sie blondi Sprzedawca przynosi klatke otwiera ja wypuszcza dziciola prosze patrzec na stol dzieciol mowi dzieciol skoczyl dziobie jak wsciekly stol caly w kawalkach na krzeslo dzieciol wola sprzedawca dzieciol dziobie dziobie krzeso w trocvinach Kupuje krzyczy zaaferowana blondi Kupila wraca do domu postawila klATKE NA STOLE OTworzyla wchodzi maz co to kurwa jest?? cos ty kupila??? to dzieciol obronny... na ch.u.j.a. mi dzieciol

to teraz ja.. siostra przełożona zakonu przez przypadek trafia do piekła. dzwoni do sw piotra i mu sie zali on obiecuje ze to załatwi drugi dzien to samo a sw piotr zapomniał o siostrze trzeci dzien dzwoni siostra do sw piotra i mówi mu że ma to szybko załatwić bo na jutro jest zaplanowana grupowa orgia a sw piotr zapomniał i dzwoni dwa dni puzniej do siostry a ona na to żeby sobie kłopotu nie robbił i zajął sie poważnymi sprawami ;)

Przychodzi kompletnie zjarany chłopak do dziewczyny. Puka do drzwi, ta po chwili mu otwiera, zaprasza go do środka i mówi: - Kochanie poczekaj chwilkę, ja skocze do łazienki dokończyć się malować i zaraz wychodzimy. - Spoko. Siedzi taki zajarany na kanapie, nagle zachciało mu się srać. I co tu teraz zrobić ?! Panna w łazience, a ja zaraz nie wytrzymam - myśli. Zauważył, ze na podłodze leży pies - co mi szkodzi - zesram się na podłogę będzie na psa ... Usiadł znowu taki ucieszony na kanapie. Przychodzi panna: - Co to kurwa jest ?! - No pies się zesrał. - PLUSZOWY KURWA?!

Dzwoni Obama do Putina i mówi : - Słuchaj, musimy zmienić strefy czasowe na takie same! Wczoraj dzwoniłem do Chin z życzeniami, a okazało się że urodziny były wczoraj... Putin na to: - To co ja mam powiedziec jak dzwoniłem do Polski z kondolencjami, a okazało się że samolot jeszcze nie wystartował...

pluszowy pies buhahaha:D

mam łzy w oczach z pluszowego psa .............................. nie mogę .....................

Poczatek roku szkolnego , a tu remont szkoly jak zwykle opozniony , robotnicy tynkuja sciany Przez otwarte okno slychac Wacek pierdolnij tu wapnem Zdenerwowana nauczycielka wychyla sie przez okno Panowie prosze wyrazac sie delikatnie - dzieci Za chwile slychac Wacek pierdolnij tu wapienkiem

Żona uradowana wybiega z łazienki: - Zenek, zrzuciłam dwa kilogramy! - Tylko nie zapomnij spuścić wody.

Facet chciał sobie zrobić tatuaż na penisie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam "Willy", bo tak go nazywa jego dziewczyna. - No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić. Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na penisie widać tylko pierwszą i ostatnią literę "Wy". Patrzy - obok leży murzyn i też ma wytatuowane na penisie "Wy". Facet się na chwilę odwrócił, trochę potrzepał i leży dumnie z napisem "Willy". Mużyn popatrzył, odwrócił się, potrzepał i leży na wznak z napisem "Welcome to Ibiza everybody"

To ja też zapodam. Świński. Rozmowa wnuczka z dziadkiem. -Dziadku jak ty to robisz? Codziennie przychodzi do ciebie młoda dziewczyna i wychodzi uśmiechnięta. Przeciesz tobie już nie staje! No jak?! -A bo ja wiem wnusiu-powiedział dziadek po czym leniwie oblizał brwi.

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła: - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł: - I po co suszysz, jak już tam ususzone! I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł: - I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane! Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła: - Masz może ogień? A diabeł z uśmiechem: - Byłby ogień, byłby raj!!!

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie: - I co napisałeś na to pytanie: "Po co jest zgrubienie na końcu członka?" - Napisałem że po to, by sprawiać większą przyjemność dziewczynie. - E, to ja pewnie mam źle... - A co napisałeś? - Żeby się ręka nie ześlizgiwała....

Przychodzi baba do lekarza: Baba:Panie doktorze, nie wiem, co się ze mną dzieje, wszystko mnie ostanio wkurwia. Lekarz: A próbowała pani czegos odprężającego, np. długiej kąpieli w wannie? B: Wkurwia mnie kąpiel. L: No to może spacer - takie po lesie sa bardzo relaksujące. B: Lasy mnie wkurwiają. Spacery tez. Lekarz myśli myśli i po chwili: L: A seks? B: Hmmm, nie wiem, nie próbowałam. No dobra, zobaczmy. Baba zdejmuje kiecę, lekarz zapina ją od tyłu. Bzyka ją tak dłuższą chwilę, a baba w końcu odwraca głowę i mówi: B: No wkłada pan czy wyciąga, bo już mnie to zaczyna wkurwiac. :D

zboczuchy:P!!!

Przychodzi baba do dentysty i mówi -Panie doktorze-muszę zęba wyrwać ale tak się boję,że chyba wolałabym dziecko urodzić -Lekarz-"Niech się pani szybciej namyśla,żebym wiedział jak ustawić fotel" :):)

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj?! Jesteś nienormalny. - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam Ci że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia. - Nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k*****a 3 rano!

Przychodzi facet do lekarza, opowiada co mu dolega, a lekarz że na to najlepsze czopki. Pacjent troche sie waha i mówi ze nie wie czy poradzi z tymi czopkami, że jeszcze nigdy nie brał. Lekarz z propozycją że mu pokaże co i jak. Tak też zrobili. Na drugi dzień facet mówi do żony że nie chce mu się isć do lekarza i żeby ona mu wsadziła. Żona bierze czopek, jedną rękę oparła na ramieniu meża żeby bezboleśnie wcisnąc, a tu mąż zaczyna wrzeszczeć i przeklinać. Przerażona pyta czy boli, a mąż że nie tylko teraz mu się przypomniało że jak lekarz wciskał mu czopka to miał dwie ręce na jego ramionach

Przychodzi Indianin do Burdelu: - Ja chcieć Biała Koleś odpowiada: - Dla Ciebie nie ma tu miejsca Indianin znowu: - ja chcieć Biała - Masz kasę? - pyta właściciel - Mam, ja Chcieć Biała - Indianin, widzisz te drzewo? Tam jest dziura, potrenuj. Mija jeden dzień, przychodzi Indianin: - Ja chcieć Biała! Właściciel zrezygnowany daje dziweczkę. Ona się rozkracza. Indianin wyjmuje kija i wsadza w pochwę. - co ty robisz - pyta panna. - Patrzę czy nie ma os .

- Dlaczego kobiety mają problemy w ocenianiu odległości podczas jazdy samochodem? - Bo jak całe życie wmawia im się że tyle: |_________________________________| to 20 cm...

Welcome to Ibiza everybody, padłam, padłam, padłam :D:D:D:D:D

Jasiu rozwiązuje krzyżówkę. - Tato, "Otwór kobiety" na "P" ? - A pionowo czy poziomo ? - Poziomo. - Poziomo to pysk!

Przychodzi mężczyzna do lekarza i mówi, że ma problem z przedwczesnym wytryskiem. Lekarz powiedział, że przed "eksplozją" musi się strasznie wystraszyć i poradził mu kupno pistoletu startowego (robi ogromny huk) i dodał że ma przyjść jutro, żeby powiedzieć jak był. Następnego dnia - jak było, niech pan opowiada - mówi lekarz - niech pan sobie te porady w dupę wsadzi, po prostu tragedia - co się stało? - jak przyszedłem do domu żonka leżała już w łóżku gotowa do akcji. Więc zaczęłiśmy od pozycji 69. Ja po 10 sakundach czułem, że dłużej nie wytrzymam więc strzeliłem ze "startera" dwa razy. No i się zaczęło. - co takiego? - pyta zaciekawiony lekarz - nie dość, że żona odgryzła mi 5 cm chuja, zesrała się na twarz, to w dodatku z szafy wyszedł nagi sąsiad z rękami podniesionymi do góry.

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi: - Spełnię twoje 3 życzenia... - Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba... - No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam! - No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!! - Proszę bardzo! Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy...

Przechodzi NIEWIDOMY koło rybnego i mówi: -Cześć dziewczyny! XDDDD