ZAKAZ - nie wchodza matki po stracie dziecka

dokładnie !!- admini nie usuną bo zwijaja sie ze smiechu :D :D :D

HAHAHAHAHAHHAAHAHA :d Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał: "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypier*lił..."

Spacer Szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami. Na 3 km w górę...

-tatusiu, nie lubie babci -nie marudz synku -ale kiedy ja jej naprawde nie lubie -no juz nie przesadzaj -tatusiu, ale to prawda, nie lubie babci -do cholery skoncz juz i jedz to co jest!

pierwszy niesmaczny ;/ ostatni o babci ekstra;p

:D wszystkie kawaly super!

jakie j****e drewutnie tu siedza:D kawaly super a co mnie obchodzi,ze ktoś starcil dziecko i to go nie smieszy...

Pani kazała nauczyć się Jasiowi piosenki. Przychodzi Jasiu do domu i mówi do mamy : - Mamusiu naucz mnie piosenki - Ty stara krowo, Ty stara krowo Idzie do tatusia: - Tatusiu naucz mnie piosenki - Nie rób mi tego, nie rób mi tego Idzie do braciszka: - Braciszku naucz mnie piosenki - Za supermena, za supermena Idzie do sąsiada: - Sąsiedzie naucz mnie piosenki -A przewieść Cię taczką? Następnego dnia przychodzi do szkoły i pani się pyta: - Jasiu nauczyłeś się piosenki? - Ty stara krowo, Ty stara krowo - Jasiu jeszcze raz, a pójdziesz do dyrektora - Nie rób mi tego, nie rób mi tego - Za kogo Ty się uważasz? - Za supermena, za supermena - Jasiu idziemy do dyrektora - A przewieźć Cię taczką?

- Tato, znalazłem babcię! - Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku xxxxx Jasiu biegnie szybko do rodziców i krzyczy: - Mamo, tato dziadek się powiesił na strychu! Rodzice szybko biegną na strych ale nikogo nie ujrzeli. Na to Jasiu: -Hahaha! Ale Was nabrałem! Dziadek się powiesił w piwnicy xxxxx Jasiu wieczorem biegnie do taty i mówi: - Tato, tato dom nam się pali! - Synku uciekaj szybko z domu, tylko cicho, żebyś matki nie obudził. xxxxx Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję! - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam xxxxx Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną. - I co?! Co z nią, panie doktorze?!. - Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to mąż. - Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. - Tak, tak... - kiwa głową mąż. - Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy... - Boże... - Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki.. - Ile? - blednie mąż. - Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych. - Jezuu... - Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę... Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu: - Żartowałem! Nie żyje!

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku: - Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy? - Niech będzie zła - odpowiada pacjent. - Musimy amputować panu obie nogi. - A ta dobra?! - Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

hahahahahahahahahahahah :D ale sie usmiałam :D fakt że dla kogoś kto stracił dziecko może ten pierwszy kawał nie jest śmieszny - ale było ostrzeżenie. I nie przesadzajmy, to czarny humor :)

lekarz po operacji mowi do pacjenta: - mam zla i dobra wiadomosc. Zla jest taka, ze amputowalismy nie ta noge, co trzeba - a ta dobra wiadomosc?, pyta pacjent - tą chora noge da sie leczyc!

hahaha o jaaaaaa dobre z tą nogą :D

dlaczego dla arabów świna to nieczyste zwierze? bo się nie da w******ć tak jak koza

wszystkie świetne oprócz ostatniego xd

dawajcie wieeeeecej!!! :D :D

sikaaaaaaam

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=4940895

tam są suchary :D ja chce więcej czarnego humoru! autorko do dzieła :D :D

Dobre, dobre! Zupełnie coś nowego.

Mówi synek ludożerca do taty ludożercy: - Tatusiu jestem głodny! Na to odpowiada tata: - Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś. Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał. - Tato znowu ta konserwa?! … Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi: - Jest pan bohaterem! W jutrzejszych gazetach napiszą: “Nowojorczyk uratował życie dziecku!” - Ale ja nie jestem z Nowego Jorku… - Nie szkodzi, będzie: “Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!” - Ale ja nie jestem z Ameryki… - To skąd pan jest?! - Z Palestyny. Nazajutrz w gazetach napisano: “Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa”. .... wigilia. sielanka, kolędy, rodzina przy stole dzieli się opłatkiem.. ktoś dzwoni do drzwi. w domu konsternacja, bo nikogo się nie spodziewali. pan domu niepewnie otwiera drzwi, patrzy, a tam brudna, biedna cyganka z malutkim cyganiątkiem na rękach. - panie kochany, weź pan to dziecko, ulituj się! facetowi żal się zrobiło, bo to wigilia, wiadomo taki szczególny dzień, wziął dzieciaka.. po roku, znowu w wigilę ten sam pan domu otwiera drzwi, patrzy a tam ta sama brudna, biedna cyganka z malutkim, umorusanym cyganiątkiem na rękach. - panie kochany, weź pan to dziecko, raz wziąłeś, weź i to! i znowu facet wziął, bo mu się głupio zrobiło, nie umiał odmówić.. sytuacja powtarzała się przez kolejnych parę lat, aż pewnej wigilijnej nocy facet otwiera cygance; ta już czeka, naszykowana, gotowa, a on do niej: - hm.. nieee, w tym roku mamy karpia

Ja pierdziele, ale nasrane macie :P

no no :D

hi hi hi

Takie kawaly jakos mnie nie smiesza..chyba jestem za wrazliwa..nie umiem smiac sie z zartow o smierci,pedofilach,obozach koncentracyjnych..i nie chodzi o to ze nie umiem wyluzowac ale po prostu mam innw poczucie humoru

brak ci dystansu bejbe

A czy wszyscy musza sie smiac z tego samego.Mnie smieszy Little Britain i Montt..Sens zycia itp.Jedni czuja czarny humor inni nie i to nie zalezy od dystansu czy luzu.Jedni wola whisky inni czysta..

Rzeźnikowi urodził się synek. Oblewa to z kumplami, w końcu któryś pyta: a ile waży? Rzeźnik wyszedł z pokoju, po jakimś czasie wraca zakrwawiony i oznajmia: kilo pięćdziesiąt bez kości!