Do sklepu wbiega

facet i pyta: - Czy jest cukier w kostkach? - Nie ma. - A jakaś inna, tańsza wersja bombonierki dla teściowej?

Lekarz do pacjenta: - Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV... Facet totalnie załamany mówi: - Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

Na lekcji rysunku pani pyta ucznia: - Co rysujesz? - Kozę na trawie. - A gdzie ta trawa? - Koza ją zjadła. - Ale kozy też tu nie ma! - A co miała tu robić, kiedy już nie ma trawy?

Mały Jasio pyta mamy: - Mamo, po co się malujesz? - Żeby ładnie wyglądać. - A kiedy to zacznie działać?

W sex-shopie starsza, dystyngowana pani interesuje się sztucznymi członkami. Wszystkie prezentowane przez sprzedawcę wydają się jej za małe. Dama rozgląda się i dostrzega wreszcie coś, co zwraca jej uwagę. - A ten, tam na półce za panem? - pyta. Sprzedawca spogląda we wskazanym kierunku i odpowiada: - Niestety, to jest mój prywatny termos.

Spotkały się dwa penisy: - Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek! - No to leżymy!

Wraca syn z pracy do domu, otwiera drzwi do swojego pokoju, patrzy, a tam jego ojciec leży goły na nagiej kobiecie i trzyma głowę między jej piersiami. Zbulwersowany tym widokiem krzyczy na starego: - ojciec, co ty do cholery robisz?! A ojciec ze stoickim spokojem odpowiada: - Jak to co? Słucham muzyki. - Co ty zaś pieprzysz?! Odpowiada syn. - Nie wierzysz, to ściągaj gacie, kładź się na niej i wkładaj głowę między cycki. Syn chwilę pomyślał i tak zrobił. Po jakimś czasie syn woła: - ojciec, nie słyszę żadnej muzyki! A ojciec mu na to: - Ha, bo "dżeka" nie włożyłeś.