Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie: - ....ooo God, it's wonderfuuuuul..... - ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar.... - ....gospodin, eto priekrasnoooojeee... - ....o kurwa, ja pierdoooooleeee

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi: - Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na to: - A marchewkę żresz??? - Nie!!! - No staaaaary!!!!! Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi: - Zając pomóż, nie bądź taki. A zając na to: - A marchewkę żresz??? - Tak!!! - A tartą???? - Nie!!! - No staaaaary!!!!! Zatem kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc. Zając: - A marchwkę żresz??? - Tak! - A tartą??? - Tak ! - A z groszkiem???? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi: - Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi, bo lata lecą, a ja dzieci nie mam. - A marchewkę żresz??? - Tak! - A tartą??? - Tak!! - A z groszkiem???? - Tak!!! - A seks uprawiasz??? - NIE!!! - No staaaaaaary!!!!!

Listonosz obsługujący vipową dzielnicę idzie na emeryturę, ostatni raz roznosi listy. Okazuje się, że wszyscy przygotowali mu pożegnalną niespodziankę: pióro z grawerem, pudełko cygar itp. Pod szóstką otwiera mu jak zwykle zachwycająca blondynka ale tym razem zaprasza do środka. Po wejściu bierze listonosza do łóżka, po intensywnym trzepaniu materaca, daje mu 10 zł a potem częstuje ciastem i kawą. Listonosz po całej imprezie dziękuje, ale nie wytrzymuje i pyta o powód tak gorącego pożegnania. Na to blondynka: wie pan zastanawiałam się wczoraj razem z mężem jak tu pana pożegnać i nic nie przychodziło nam do głowy, w końcu mąż powiedział: pieprz go, daj mu dychę a poczęstunek to sama wymyśliłam!

Wchodzi żona do łazienki a tam mąż pod prysznicem onanizuje się.Gdy to zobaczyła zaczęła krzyczeć -Marian ,co ty robisz! A on na to -To moje ciało i będę je mył tak szybko jak lubię!

siedzi baca na ławce i całuje się po rękach przechodzą turyści i pytają _baco co robicie? a baca na to -to je gra wstępna zaraz sie bede łonanizował

Stewardesa dostala polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowala pasazerow o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil sie rozbije. Stewardesa wychodzi do pasazerow i pyta: - Czy wszyscy maja paszporty? Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja: - Taaak! - W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie. - Pasazerowie podnosza paszporty w gore i radosnie machaja. - A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa, - rolujemy...ciasniutko,ciasniutko... - Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko... - A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe,zeby zwloki dalo sie latwo zidentyfikowac.....

Witam, temat byl zajebisty hardcorowe dowcipy maja to do siebie ze sa hardcorowe i wszelkie cenzurowanie HARDCOROWOYCH dowcipow mija sie z celem - wtedy sa normalnymi dowcipami mam ogromna prosbe do ludzi ktorzy maja skopiowany ten topic albo przynajmniej jego czesc, podeslijcie to na car(malpa)poczta.fm, dzieki serdeczne

Witam:D fajnie, że jeszcze ktoś zagląda Miłośnik jestem ZA a nawet bardzo ZA;) niestety nie mam skopiowanego, przyzwyczaiłam się, że wszystko znika.

Rzecz tą opowiadał mi znajomy, który miał mały problem w pożyciu małżeńskim. Mianowice podczas hmm... stosunku z żoną zawsze kończył za wcześnie. Żone miał dosyć jurną - zawsze jej było mało, możliwe że nimofmanka ale kto wie... Biedak zanim się dobrze nie rozpędził to "kończył" i opadał z sił. Za każdym razem słyszał: "Czy to już koniec?" - no i wówczas żona brała ’elektrycznego przyjaciela’ do łazienki, zamykała się na klucz i brrrr.... brrrr... brrrrrrr... godzinę tam siedziała jak nic! Postanowił coś zrobić z tym fantem. Jako, że "profesur" zakupił eksperymentalnie prezerwatywy ze środkiem opóźniającym wytrysk. Nadszedł sądny dzień. Wieczór, szampan i mrożone truskawki - klimacik gotowy - opowiada. Postanowił przetestować nowy nabytek. - Zabrałem się do dzieła. No i stukam ją, stukam a końca nie widać. Minęło 15 minut, pół godziny a ja ją stukam i stukam... Efekt przerósł moje wszelkie oczekiwania. Ruchałem ją ponad godzinę! Kurde jaka frajda! Ale byłem wyjebany, mały mnie bolał jeszcze 2 dni - mówił rozentuzjazmowany. - No to żona pewnie wniebowzięta - pytam z ciekawości - Staaaary! Po godzinie mnie się pyta czy już skończyłem, a ja jej na to brrrrr... brrrrrrrr...... brrrrrrrrr..........

- Hela a ty słyszałaś, że w miejskim parku grasuje gwałciciel? - A ty skąd wiesz? - A bo szłam tamtędy wczoraj... i przedwczoraj... i przed-przedwczoraj...

Mam propozycję, przejdźmy na \"ty\" bo strasznie niezręcznie się czuję musząc\"Panu\" przypie***lić..

Bardzo solidnie zbudowany facet ożenił się z niezwykle drobną kobietą. Jakiś czas po ślubie kumpel pyta go: - Słuchaj, tak się zastanawiałem... jak wy do diabła "to" robicie...?? - Noo... zwyczajnie, siadam na kanapie, żona siada mi na kolanach, a później podnoszę ją i opuszczam. - Hmm... w sumie brzmi nieźle... - No! Trochę jak walenie konia. Tyle, że jest z kim rozmawiać.

Przychodzi facet do okulisty ściąga spodnie i wypina dupe do lekarza. - Chyba się pan pomylił, ja jestem okulistą! Na to pacjent przerywając w pół słowa: - Widzi Pan te włoski? A te brązowe kuleczki na końcu? No więc jak je wyrywam to mi oczy łzawią.

Przychodzi matka w południe do domu, patrzy a tu jej dorastająca córka leży rozmarzona, nago na tapczanie. - Córeczko czemu leżysz nago? - Mamusiu, ja nie jestem naga, to suknia miłości! Spodobało się to starej, wygoniła córkę z domu, rozebrała się i leży. Przychodzi stary z roboty, obiadu nie ma, włazi do pokoju i widząc żonę mówi: - Stara, gdzie obiad? Czemu leżysz nago? - Kochanie, ja nie jestem naga, ubrałam suknię miłości! - Taak? To trzabyło ją najpierw uprasować!

Cmentarz... mżący deszcz.... wilgotno... przygnębienie... mglisto...... Wszyscy przemokli i zmarzli. I tylko ja jeden leżę w suchej i ciepłej skrzynce...

Co powstanie ze skrzyżowania osmiornicy z murzynem? -Ja też nie wiem, ale zajebiście by bawełne zbierało :D

z innego topiku Żona do męża: - Kochany, a ty to jestes wreszcie kim w tym szpitalu: chirurgiem czy anestezjologiem?? - No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiscie, że chirurgiem! - To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj!

Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta: - Czy wie pan kto to jest student? - No nie - odpowiada egzaminowany. - To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister. - A czy pan profesor wie, kto to jest profesor?? - No nie. - To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.

W sex-shopie starsza, dystyngowana pani interesuje się sztucznymi członkami. Wszystkie prezentowane przez sprzedawcę wydają się jej za małe. Dama rozgląda się i dostrzega wreszcie coś, co zwraca jej uwagę. - A ten, tam na polce za panem? - pyta. Sprzedawca spogląda we wskazanym kierunku i odpowiada: - Niestety, to jest mój prywatny termos.:P

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę: - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan? - 30. - No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60! Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia.... Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez... Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu.. Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości... Ale weź tylko pierdnij

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora. - A co pani jest? - pyta szefu. - Mam jaskrę analną. - że co!? Czym to sę objawia?? - Po prostu nie widzę dzis możliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy...

- Kochanie, a może teraz na pieska? - Pyta zalotnie żona podczas stosunku. Mąż wyskakuje prędko z łóżka i krzyczy: - Znosiłem wszystkie Twoje zachcianki, pejcze, maski, kajdanki, ale Azora to Ty mi zostaw w spokoju!!

podnosimy ;) Miłościwie nam panujący niemiecki papież zaniemógł był. Sprowadzono najlepszego lekarza, który stwierdził ostre zapalenie tego co ma każdy chłop. - Mógłbym go naszpikować antybiotykami, bo sytuacja wydaje się być groźna... – stwierdził lekarz - ...ale najlepszy w takim przypadku jest ostry seks! Tylko on daje 100% -wą szansę wyzdrowiemia! Oniemiali kardynałowie debatują godzinami i w końcu decydują się przekonać papieża do tej niekonwencjonalnej metody. Bo kościół..., bo wierni..., bo ...cel uświęca środki. O dziwo, papież wykazał zrozumienie wagi problemu i przystał na ich propozycję. Postawił jednak 4 warunki: 1. Ona musi być ślepa, aby nie wiedziała z kim ma do czynienia 2. Ona musi być głuchoniema, aby nie powiedziała z kim miała do czynienia 3. Ona musi byś psychicznie chora, aby jeśli już powie, nikt jej nie uwierzył - A ten 4 warunek ?– dopytują się kardynałowie. Papież nachylając się do nich szepcze: - Duża trójeczka...

Dwóch żuli stoi prze sklepem spożywczym , popijają jabola .zatrzymuje się samochód , wysiada małzenstwo zadbane z klasą , wychodzą ze sklepu popijając wode mineralną Na to jeden żul do drugiego - ty patrz , wodę piją . na to drugi - no , jak zwierzeta...

- Roman, to boli! !!! Nie ta dziura!!! - Ile razy mam ci powtarzać, że masz tylko jedną dziurę Pawełku?

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę od razu podeszła zapytała: - Dlaczego stoisz kochanie w tym szeregu? Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo: - Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać. Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - tez postoje to może jakieś dostane". Jak pomyślała tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu. Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci strasznie się zirytował i zapytał: - Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje rade? - Och, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuje do sucha...

Nie wiem, czy robicie tez zakupy w marketach, ale te informacje moga byc przydatne. Chce was ostrzec przed tym, co mi sie przydarzyło. Padłem ofiara przebiegłych oszustek. Zdarzylo mi sie to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komus innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ladne dziewczyny kolo 20 przychodza do waszego samochodu, kiedy ladujecie zakupy do bagaznika. Zaczynają myc szyby a piersi im doslownie wyskakuja z bluzek. Kto by nie popatrzyl? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniadze za wykonane pracy, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucic do następnego TESCO. Jeżeli sie zgodzicie, obie usiada na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy sie zaczna nawzajem piescic. Nastepnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze sie do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel zostal wlasnie tak skradziony w zeszly piatek, sobote i dwa razy w poniedzialek ! Dlaczego pan zgała tak poźno???? Bo wczoraj nie mogłem ich znaleźć!:P

Para zakochanych spaceruje po parku: - Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię.. - To znaczy? - Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę.. - A to jak? - Jak?! Srak!! Czytałeś coś w ogóle? - Tak, Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

Spotykają się dwie przyjaciółki. - Wiesz, mój Krzysiek jest impotentem. - Nie wiedziałaś tego przed ślubem? - Mówił że ma jakąś nieruchomość, ale myślałam że chodzi o domek nad jeziorem. *** Idą dwie kobiety do ginekologa. Matka i córka. Wchodzą do gabinetu na co lekarz zwraca się do młodszej: -Proszę się rozebrać. Na to matka mówi: -Ale to ja przyszłam na badanie! -Aha(z rezygnacją). Więc prosze wyciągnąć język.:P

wrzuć coś:)