Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

Na rosyjskim placu zebrał się tłum ludzi... Pewien przywódca zwraca się do nich: "Kto z was uprawia seks codziennie niech podniesie ręke" Kilka osób podniosło. "Kto z was uprawia seks raz w tygodniu?" Połowa zabranych się zgłosiła. "Kto z was uprawia seks raz w miesiącu?" Garstka ludzi nieśmiało podnisła do gory dłoń. "A kto z was uprawia seks raz w roku?" Zgłosił się jeden facet, bardzo chichocząc. Ludzie się go pytaja z czego się tak cieszy!! A ten im na to, że dlatego, że to już jutro :D

wrzuccie coś czasami bo samej mi sie chce chcieć:P

Popo³udniowy szczyt komunikacyjny. W zapchanym "po dach" autobusie stoi kobieta trzymaj¹ca cztery wyt³aczanki jajek. W pewnym momencie stoj¹cy za ni¹ facet w okularach typu "-14" stuka j¹ w ramiê: - Czy zechcia³aby pani skasowaæ mi bilet? - Jajka mam - odpowiada trochê niegrzecznie kobieta, koñcz¹c tym samym dyskusjê. Za chwilê facet w okularach ponownie stuka j¹ w ramiê: - Czy zechcia³by pan skasowaæ mi bilet?

Trzy niedosz³e plemniki graj¹ w karty. Gdzie? W piŸdzie. - Nie gram, rzuca jeden z nich taliê i obra¿ony patrzy na pozosta³ych. - Dlaczego? Pytaj¹. - Bo jakiœ chuj w ortalionie, co chwilê zagl¹da mi w karty

Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z którego wychodza wlasnie nowozency. Jeden z chlopców mówi: - Patrz jaki teraz bedzie czad! Po czym biegnie do pana mlodego i wola: - Tato, tato!

Wraca facet z delegacji i zastaje w domu klasyczna sytuacje. Zona z kochankiem. Kochanek zrywa sie z lózka wpada do lazienki zdejmuje z wieszaka recznik i obwiazuje sobie nim biodra. W tym momencie rozwscieczony maz wrzeszczy : - ee! - i wbiega za nim do lazienki "Boze on go zabije" mysli zona i tez rzuca sie za nimi. Patrzy a tam maz szarpie za recznik, którym owinal sie kochanek i krzyczy : - Ten jest do twarzy.............

Operacja urologiczna. Pacjent le¿y na stole. Obok krz¹ta siê m³oda pielêgniareczka. Wchodzi chirurg z rêkami w sterylnych rêkawiczkach. - Siostro proszê poprawiæ penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi! co robi kobieta po seksie? ? ? ? ? ? przeszkadza :)

Polskich polityków można podzielić na dwie kategorie: - Kategoria VI - Kategoria VII W życiu wszystko dąży do równowagi. Dlatego, jeżeli wypiłeś, zapal sobie... Kiedy widzę bilboard: \"Jedno z dwóch, albo pijesz, albo siadasz za kierownicą\" - uświadamiam sobie zawsze, że nie mam samochodu. Ogłoszenie: \"Cyrk przyjmie do pracy jeszcze pięciu linoskoczków.\" Podsłuchane rano w pewnym mieszkaniu. - To Marysiu daj dzióbka - bo lecę do pałacu. Program wyprowadzenia kraju z kryzysu gospodarczego wykonał nieprzewidzianą operację i zostanie zamknięty... Przepisy kulinarne ludożerców: \"Jeżeli gotujesz ludzi we wrzątku - przez pierwszych parę minut nie musisz ich mieszać. Mieszają się sami...\"

W cukierni przy kawie i ciastkach siedzą dwie przyjaciółki i obgadują wchodzących "kawalerów" - O zobacz - mówi jedna - ten jest fajny. - No - potwierdza koleżanka - ma fiuta jak rurka z kremem. - Taki apetyczny ? - Nie, tylko jak weźmiesz do ręki to jeszcze do ust nie doniesiesz, a już krem wycieka.

W szpitalu pacjent woła lekarza. - Doktorze, może to komiczne, ale mi cały czas stoi! - Zaraz zbadamy... zobaczymy... - I co? Coś nie tak? - Hmmmmm , jest tak mały, że nie może leżeć....!:P:P

Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden taki smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się. - Tak nie można się smucić. Pójdziemy do mnie, wypijemy... - Ta, pić, znowu z tobą pić... - No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy... - Ta, żreć, znowu z tobą żreć... - I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz... - Ta, ru*hać , znowu ru*hać...

- Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze? - A, sekretarkę zmieniłem - I co? Niezbyt bystra, tak? - Niee, całkiem mądra - To może leniwa? - Skąd! Bardzo pracowita! - To może hmmm... ten... tego... nie chce.... - No coś pan! kilka razy dziennie! - A może nie chce brać do... - Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz! - No to o co chodzi? - Aaa... kawę robi jakąś taką...

Żona przeciąga się w łóżku i mówi do męża: - Kochanie, miałam piękny sen, śniłeś mi się! - Tak? Opowiedz! - Było tak: wyjechałeś gdzieś daleko i pisałeś do mnie codziennie listy. A listonosz, który je przynosił był taki cudowny...

Idzie myśliwy do lasu na niedźwiedzia Chodź, chodzi, aż znalazł Celuje, Strzela.. A niedźwiedź się odwraca i mu nic. Podchodzi niedźwiedź do myśliwego I mówi:\"Mysliwy, albo mi dasz się wyr***ac albo cię zabije na miejscu !\" Myśliwemu życie raczej ważniejsze od dup*, wiec nastawił, ale że następnego Dnia mówi ze tym razem weźmie lepszą strzelbę Wiec idzie z lepsza strzelba do Lasu, znajduje misia, strzela, i ... Nic, mis znowu karze się nastawić, A myśliwy sobie obiecuje ze następnego rana z karabinem maszynowym przyjdzie I niedźwiadka ukatrupi. Następnego rana myśliwy celuje, oddaje 200 strzałów, Magazynek pusty,myśli ze już po niedźwiadku jak mu niedźwiadek puka od tylu W plecy i mówi:\"Ty, myśliwy, ty tu na niedźwiedzie chyba nie przyszedłeś\"

Otwórz drzwi, kochana. - Nie mogę, jestem nie ubrana. - Nic nie szkodzi, jestem sam. - Ale ja nie.

Przed Lucyferem staja trzy mężatki: - Ile razy zdradziłaś swojego męża? - pyta pierwszą - 23. - Diabły do kotła z nią! Ile razy ty zdradziłaś Swojego męża? - pyta drugą - 20 - mówi druga. - Diabły do kotła z nią! A ty ile razy zdradziłaś? - zwraca się do Trzeciej. - Ja tylko dwa razy. - Diabły, dorównać do 20 i do kotła!

- Przychodzi hipochondryk do lekarza : -Panie doktorze żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi Proszę pana - mówi lekarz - z tymi rogami, to tylko takie powiedzenie jest -Uffff to dobrze, bo myślałem, że mam niedobór wapnia. :P

Rozmawia dwóch posłów, \"Wierzysz w sny? ? Bo mnie się kiedyś śniło, że jestem na sali obrad plenarnych, budzę się i rzeczywiście\"

Chłop podchodzi do lustra, patrzy na swoje \"zmęczone\" oblicze, i po cichu tak: - I jak tu nie pić, ku*wa, jak? Prezydent prowadzi zdrowy tryb życia i dożyje 120 lat - ogłosili lekarze. W formalinie to i z pięćset - dopowiedzieli studenci medycyny.

Chłop podchodzi do lustra, patrzy na swoje \"zmęczone\" oblicze, i po cichu tak: - I jak tu nie pić, ku*wa, jak? Prezydent prowadzi zdrowy tryb życia i dożyje 120 lat - ogłosili lekarze. W formalinie to i z pięćset - dopowiedzieli studenci medycyny.

Kowalscy wybrali sie na imprezę. Okazało się, że trafili na imprezkę z sexem grupowym, pomyśleli, czemu nie, zawsze jakieś urozmaicenie. Zgasło światło. Mija 10 minut....... 15 minut........ 20 minut....... Nagle zapala się światło, Kolwaski krzyczy "Dosyć, kurwa!!! Trzeba ustalić jakieś zasady, bo ja już trzeci raz robie loda!!!!

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał \"tu i ówdzie\". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej \"zwiedzanie pięterka\", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n- tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie): - No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś? - Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście;)

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład: - Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje. - Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć! Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w d*pę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi: - I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi. ewntualnie można skasować:P

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze: - HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal ! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi: - Chyba, ku..a, w koszyk...

Trzech chłopców sprzecza się, czyj wujek jest ważniejszy. - Mój jest biskupem - mówi pierwszy - wszyscy mówią do niego Wasza Wielebność. - Mój jest kardynałem i mówi się do niego Eminencjo! - A mój waży 200 kilo i ludzie jak go widzą mówią do niego - " O Boże". Posuwa zajączek żyrafę i nagle jej głowa weszła w druty wysokiego napięcia i żyrafa zaczyna się telepać a zajączek na to: - Drżyj maleńka, drżyj. - Cześć stary! Co u ciebie nowego? - Żona mnie zdradziła... - Nie zrozumiałeś mnie. Ja się pytam, co nowego... Przychodzi maż do domu i zaraz na weściu dostaje od żony w łeb. - Za co kochanie? - pyta maż. - Pranie robiłam i z twoich spodni wyciągnęłam karteczkę, a na niej jakaś Klara i jakieś cyferki, - Ależ kochanie, byłem na wyścigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tłumaczy maż. Za tydzień przychodzi maż do domu i na wejściu dostaje dwa razy w łeb od żony. - Ale za co kochanie? - Twój koń do ciebie dzwonił ! Jechał koleś tirem i myślał że przejedzie pod mostem ale się przeliczył i ugrzązł. Wyszedł więc i zaczął spuszczać powietrze z opon. Podchodzi policjant i śmiejąc się mówi : -Co nie zmieściliśmy sie?? -Nie k**wa przewożę most i gumę złapałem!!

- Arcymagu! Arcymagu! - Do komnaty wbiega jeden z młodszych adeptów sztuki czarodziejskiej. - Gnębion jestem i poniewieran! Koledzy z akademii dokuczają mi żem konus, tępak i mamyja. Proszę ich, błagam, żeby się odczepili lecz oni nie słuchają. Proszę, zdradź mi zaklęcie, którym mogę ich potraktować, a które sprawi, że może dadzą mi spokój. Proszę! Proszę! PROOOOOOSZĘ!!! - Spie*dalaj! - Więc nie powiesz!?? - Powiedziałem.

- Zenek! Ale ty to jesteś dupa wołowa, przygłup i lebiega! - Czemu? - Czemu, czemu! Co ja, genetyk jestem? Rodziców się zapytaj! - Franek! A ty za to, jesteś ciul, złamas i kutafon! - Dlaczego mi to mówisz? - Bo może nie wiedziałeś...

Była sobie kobieta z ogromna Dupą i idzie do lekarza, jak wchodzi do gabinetu lekarz jak ją zaobaczył mówi: Ale ma pani wilka dupę!!! sie wku..ła i poszla do nastepnego. wchodzi do gabinetu nastepnego lekarza a ten mówi: Ale ma panie wyje..ą dupe!!!! Baba Sie wku..la i wyszła. Lekarz obdzwonił wszystkich swoich kolegów i powiedzial ze jak przyjdzie baba z wielką dupą to zeby nie krzyczeli ze ma ją wielką. Baba wchodzi do 3 gabinetu lekarskiego, a lekarz ostrzeżony mówi do niej: -Ale pani ma małe cycki!!! A kobieta: -No ja własnie przychodze z tym problemem, co mam zrobic żeby były większe?? Na to lekarz: -Niech pani starannie przeciera je papierem toaletowym przez 2 tygodnie... Kobieta: -A to pomoże??? Lekarz: - NO JAK NA DUPĘ POMOGŁO TO I NA CYCKI POMOŻE!!!!!