Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

płynie żółw na skorupie przez ocean (na powierzchni wody, na plecach jakby). Leniwie rusza na przemian płetwami... chlap, chlap.... chap, chlap... Spokój, fale unosza go to w gore, to w dół. Wtem z głębin podpływa rekin, z dala dostrzegł małego żółwia i pomyślał.... szybko podpłynę i odgryzę mu nogę!!! Tak też zrobił. Szybko podpłyną do żółwia, odgryzł mu nogę, oddalił się kilka metrów.... Żółw przestał chlapać swoimi płetwami, powoli spojrzał się na rekina i mówi: „bardzo śmieszne, baaaaardzo śmieszne

No to może wpiszę tu abstrakcujny dowcip, który mnie się podoba: Przyszedł facet do cukierni i zamówił pączka. Gdy go dostał, przekroił go na pół, wyssał dżem, a resztę wyrzycił, po czym zamówił następnego. Z drugim zrobił to samo. potem podobnie z trzecim. Nie muszę chyba pisać, że swoim zachowaniem wprawił kelnera w osłupienie, więc gdy gość zawołał kelnera ponownie, ten, z cieniem tryumfu na twarzy zapytał: - Pan jest zapewne motocyklistą. - Tak. A skąd pan wie? - Bo widziałem jak pan tu na motorze przyjechał.

Facet na poczcie: -Chciałbym nadać telegram o treści:Ble, ble, ble. -Może jeszcze jedno ble?? - pyta kobieta w okienku. -Nie! To by było bez sensu:)

Egzamin na agenta specjalnego. Pierwszy kandydat: - W pokoju obok siedzi pana dziewczyna. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić. Facet wychodzi, ale po chwili wraca z dziewczyną. - Niestety nie moglem tego zrobić. Chyba nie nadaję sie do tej pracy. Drugi kandydat: - W pokoju okok siedzi pana narzeczona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić. Facet wychodzi, ale po chwili wraca ze swoja narzeczoną. - Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy. Trzeci kandydat. - W pokoju obok siedzi pana żona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić. Facet wychodzi. Po chwili słychać strzaly, a następnie jakieś walenie. 20 sekund pózniej wraca trzeci kandydat: - Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałem zatłuc ją krzesłem...

Zagadka dla ludzi lubiacych intelektualne wyzwania ! Pomyśl! Jesli nie zgadniesz, odpowiedz jest na koncu. Dokladnie w tym samym czasie jest dwoch mężczyzn po przeciwnych stronach kuli ziemskiej: - jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma drapaczami chmur - drugiemu 85 letnia kobieta robi loda. Mysla dokladnie o tym samym. W glowie maja jedna i taka sama mysl... Jaką? Pomyśl... nie zerkaj od razu do odpowiedzi... NIE PATRZ W DOL !!!! :P

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował: - OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń. - Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody. - Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci pól okrążenia forów. Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakąś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i słychać: - K..wa! to już czwarty pedał w tym miesiącu!

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował: - OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń. - Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody. - Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci pól okrążenia forów. Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakąś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i słychać: - K..wa! to już czwarty pedał w tym miesiącu!

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował: - OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń. - Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody. - Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci pól okrążenia forów. Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakąś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i słychać: - K..wa! to już czwarty pedał w tym miesiącu!

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował: - OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń. - Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody. - Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci pól okrążenia forów. Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakąś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i słychać: - K..wa! to już czwarty pedał w tym miesiącu!

Spotyka się dwóch kumpli. - Przepraszam cię, ale muszę lecieć do apteki, żeby odebrać zamówione plasterki dla mojej żony. Od dzisiaj rzuca palenie. - To świetnie. Życz jej ode mnie powodzenia. - Dla mnie to też ogromna radość. Powiedziałem jej, żeby dała mi znać za każdym razem, kiedy poczuje chęć wzięcia czegoś do ust.

-Mamo, mamo, daj mi ciasteczko! -Umyles raczki? -Mamusiu, ja nie mam raczek! -Nie ma raczek, nie ma ciasteczka... -Mamusiu, dostalem szostke z fizyki! -Czego sie cieszysz i tak masz raka?!

Przyjechał facet do Las Vegas rozerwać się. Naturalnie na początek kasyno, no i jak z to nowicjuszami bywa, wygrał kilkaset zielonych. Oczywiście trzeba to było uczcić... Mówiąc w skrócie - ostatnim jego wspomnieniem tego dnia była balanga w jakimś obskurnym barze pełnym ku wiszonów... Następnego ranka obudziwszy się z pękającą z bólu głową stwierdził, że obok niego śpi najpaskudniejsze straszydło, jakie w życiu widział. Ubrał się przerażony pośpiesznie i zostawiwszy na stoliku nocnym pięćdziesiąt dolców ruszył na palcach ku drzwiom. Patrzy, a tu na podłodze pod drzwiami leży drugie równie szpetne straszydło, które ochrypłym sznapsbarytonem spytało: - A druhnie to się nic nie należy?

Lato , upał , autobus miejski . Młoda panienka stoi , trzymając się uchwytu u góry ...Spod pach wystają jej kłaki długich włosów... Wsiada napity gość staje obok panienki i mówi : " Tee , baletnica ? Tę nogę to moze jeszcze na lampę założysz , co ...?

Lato , upał , autobus miejski . Młoda panienka stoi , trzymając się uchwytu u góry ...Spod pach wystają jej kłaki długich włosów... Wsiada napity gość staje obok panienki i mówi : " Tee , baletnica ? Tę nogę to moze jeszcze na lampę założysz , co ...?

Lato , upał , autobus miejski . Młoda panienka stoi , trzymając się uchwytu u góry ...Spod pach wystają jej kłaki długich włosów... Wsiada napity gość staje obok panienki i mówi : " Tee , baletnica ? Tę nogę to moze jeszcze na lampę założysz , co ...?

Lato , upał , autobus miejski . Młoda panienka stoi , trzymając się uchwytu u góry ...Spod pach wystają jej kłaki długich włosów... Wsiada napity gość staje obok panienki i mówi : " Tee , baletnica ? Tę nogę to moze jeszcze na lampę założysz , co ...?

Akademik AM w Warszawie, godzina 13:45. Korzystając z nieobecności współlokatorów, przy cicho nastawionej TVN24, która transmituje właśnie przemówienie Premiera na temat \"poprawy warunków dla funkcjonowania Służby Zdrowia\", student \"obraca\" koleżankę z roku. Kochankowie wreszcie odsuwają sie od siebie, sięgają po papierosy i przez chwilę wpatrują się bez słowa w ekran telewizora: - Jak to jest, Gośka? - pyta chłopak - Ja już trzy razy kończyłem a on tam jeszcze ani razu nie dał rady.

- Czym się różni sejm od burdelu?? - Niczym. Tu i tu płaci się za pierdolenie!

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział: - Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia. Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami. Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa. - Kto tam? - Święty Piotr. - Co przytargałeś? - Marihuanę z Kolumbii. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Marek. - Co przytargałeś? - Haszysz z Amsterdamu. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Paweł. - Co przytargałeś? - Konopie z Indii. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Łukasz. - Co przytargałeś? - Opium z Indonezji. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam - Święty Krzysztof. - Co przytargałeś? - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie. - Ok. Wchodź. I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet. Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze. - Kto tam? - Judasz. - Co przytargałeś? - FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!

Przyczyny, dla których nie uprawiam sportu: Jogging - nie, bo się piwo rozlewa. Boks - nie, bo głową nie tylko jem. Pływanie - nie, wolę zakrztuszać się wódką, po za tym cygara rozmiękają. Wyścigi samochodowe - a co to za frajda, jak nie można rozjechać konkurenta? Łyżwiarstwo figurowe - nie ma mowy; te szpagaty na lodzie, jeszcze sobie nabiał odmrożę! Spadochroniarstwo - nie, w plecaku od zapasowego spadochronu nie wolno trzymać kanapek. - Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety? - Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 45, u mamy - 36. Tak więc, widzisz... między nogami różnica...

- Nie mogę pić wódki, bo potem leci mi krew z nosa. - Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę...

Do wodza Indian przybiega wojownik: - Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą! - OK, zaczynaj od złej. - Obok nas rozbił się tabor cygański. - Niedobrze, trzeba na nich bardzo uważać... No a ta dobra wiadomość? - Smakują jak bizony!

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpa wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pięć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go: - Czemu się pan tak drze? A facet: - Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciągnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!!! - Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

Dwóch maszynistów w lokomotywie. Pierwszy, głosem beznamiętnym: - Na torach leży człowiek... - Jezus Maria! Gdzie?! -wrzeszczy drugi ze zgrozą spoglądając przez szybę. Tamten chłodno: - Za nami. Przed nami to on biegł... *** Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anastezjolog. - Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych? Pacjent na to: - Na kasę chorych. - No to aaa... kotki dwa....

Doktor mówi do pacjenta: - No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów? - Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę... - Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było! - Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii....

Boss wloskiej mafii zatrudnil do pracy gluchoniemego ksiegowego. Wykabinowal sobie, ze taki kaleka to nic nie uslyszy i nic nie powie. Jednak pewnego dnia, po kilku latach, przegladajac ksiegi zauwazyl, ze ksiegowy ochujal go na milion $. Zdenwowany wzial prawnika ktory znal jezyk migowy i pojechali do domu ksiegowego. Usiedli u niego w salonie, boss zaczyna a prawnik tlumaczy : -Stary, zalatwmy o jak ludzie, ty mi oddasz to co moje i po sprawie. Ksiegowy pokazuje : -Ale ja nie wiem o co chodzi! -Powiedzial, ze nie wie o co chodzi - tlumaczy prawnik. -Powiedz mu, zeby nie gral glupa, bo wszystko jest w ksiegach. -Moze to jakas pomylka- broni sie ksiegowy. -Mowi, ze to moze byc jakas pomylka- tlumaczy prawnik W tym momeci boss wyciaga gnata i przyklada do skroni ksiegowego. -Niech mi kurwa nie pitoli, tylko odda moja kase bo mu lep rozwale. Ksiegowy : Dobra juz, kasa jest u mnie w samochodzie w bagazniku. Prawnik : Mowi, ze nie masz jaj by to zrobic

Fajnie że ktoś coś wrzuci czasami:) Był mama nietoperz, tata nietoperz i synek nietoperz. Tata nietoperz wyleciał na polowanie, przylatuje cały we krwi i mówi: -widzieliście tę krowe na łące? -tak -mniam.tojuż jej nie zobaczycie Potem poleciała mama nietoperz, przylatuje cała we krwi i mówi: -widzieliście tego królika co kicał pod lasem? -tak -mniam to już go nie zobaczycie Noi wylatuje synek nietoperz, przylatuje cały we krwi i mówi -widzieliście tę drzewo co rosł koło nasej groty? !! -tak -ja go k***a nie widziałem

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. -Zdrastwuj, kuda jedjosz?\" -Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk. - Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu. Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z zachwytem w głosie: \"Wot k*** tiechnika!\".

Kilka wyrażeń z męskiego słownika: 1. Czy my się przypadkiem nie znamy? = Niezła dupa 2. Jestem romantykiem = Jestem biedny 3. Potrzebuję cię = Ręka mnie już boli 4. Nie jestem taki jak inni faceci = Jestem obrzezany 5. Poważnie myślę o trwałym związku = Mam dość onanizmu 6. Tylko na tobie mi zależy = Jesteś jedyną dziewczyną, która może na mnie patrzeć 7. Chciałbym cię lepiej poznać = Żebym miał o czym opowiadać kumplom 8. To tylko sok pomarańczowy, spróbuj = Jeszcze dwa takie drinki i zgodzi się na wszystko 9. Nie wiem czemu, ale jej nie lubię = Nie chciała iść ze mną do łóżka 10. I jak było? = Naprawdę mam takiego małego? 11. Wspaniale się wczoraj bawiłem = Kim ty do cholery jesteś? 12. Kochasz mnie? = Zrobiłem coś głupiego i pewnie się o tym dowiesz 13. Naprawdę mnie kochasz? = Zrobiłem coś głupiego i na pewno się o tym dowiesz 14. Zadzwonię = Mam nadzieję, że więcej cię nie zobaczę 15. Dużo o nas myślałem = Na trzeźwo nie jesteś tak ładna, jak mi się wydawało 16. Zostańmy przyjaciółmi = Prawdę mówiąc jesteś bardzo brzydka... 17. Wiele się od ciebie nauczyłem = Następna proszę!

Student na egzaminie ma przedstawić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił: - Po pierwsze jest w 100% naturalne. Po drugie - jest ciepłe (nie trzeba podgrzewać)... ... i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. Profesor ma już oceniać, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł: - A po trzecie - ma świetne opakowanie...