Od maja staram sie o dziecko!!!!!!

Przyznam sie szczerze, ze nie wiem ile sie u nas (szczecin) chodzi metr ziemi - ja mialam trafiejke! Kobiecina, po smierci brata nie chciala tego wszytskiego i zwrocila sie do znajomego, czy nie ma kogos kto chcialby kupic dom z ziemia! Pomyslal o mnie, dal znac a my nie zastanawiajac sie biegiem do banku, kredyt, notariusz, i juz jest nasze zaplacilismy w sumie za wszystko 220 tys. i tak sadze, ze malo!! ;)

Aniam to strona gabinetu w Kraku - ja chodze do pani doktor Kisielewskiej :) http://ginekolog-krakow.republika.pl/

mozolinka no moim zdaniem to malo, jednym slowem OKAZJE sie trafiaja :) nam tak sie udalo kupic mieszkanie, blok obnok moich rodzicow ojj nawet nie wiecie jaka to wygoda miec babcie pod nosem :P

Vall wielkie dzieki, namiary juz poszly dalej

MOI RODZICE, TEZ MIESZKAJA NA TEJ SAMEJ WIOSCE, GDZIE JA BEDE MIESZKAC... BYLE DO LISTOPADA, BO MAMY TAM GRUNTOWNY REMONT! ;)

mozolinka ale zobaczysz jak po remoncie bedzie super! zupelnie inne miejsce no i ponoc pierwsza noc na nowym miejscu (a takze odremkontowanym) bywa owocna i sny z takowej sie zawsze spelniaja :) wiec faktycznie oby do listopada :D mam dzisiaj straszny apetyt, mialam sie odchudzac a wrabalam juz 4 kanapki i pol sloika (takiego olbrzymiego hehe) ogorkow malosolnych. Mala u babci a ja szperam w tych papsiurkach szkolnych i jakos tak mi apetyt rosnie z minuty na minute

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jakiś goć i pyta: - Z czego pan się śmieje? - Opowiadam sobie kawały. - To dlaczego macha pan ręką? - Bo niektóre już znam.

Olka rozbrajasz mnie :D w piatek mam wizyte u gina, moj niestety wyjechal i wroci dopiero ok 30go a ja sie kiepsko czuje i sie boje czy to aby nie piorunski torbiel powrocil, ide do ponoc niezlej babki do pryawtnej przychodni co to ma umowe z NFZ wiec badanie (z usg) bedzie za free, mam stresa bo pierwsze primo nie mam przekonania do kobiet, drugie primo zawsze przed wizyta u ginka stresuje a trzecie primo to sama juz nie wiem :D

W przydrożnym rowie siedzi jeż i je śniadanie. Przykicał zajączek. - Co jesz? - Co zając?

a tu moj ulubiony kawal z serii dzieciaki :) Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... - No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki.... Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły! Na to dziecko : -...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!. - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach.

Lew zwołuje naradę, na której mają sie pojawić wszystkie zwierzęta w dżungli i mówi: -Każde zwierzę opowie dowcip. Jeżeli choć jeden ze słuchaczy nie zaśmieje sie z dowcipu, to zabiję opowiadającego. Na pierwszy ogień poszła małpa. Gdy skończyła wszyscy śmiali się wniebogłosy, oprócz żółwia. Dlatego też lew zabił małpę. Tak samo przez żółwia zabił jeszcze słonia i żyrafę. W połowie dowcipu tygrysa żółw zaczął się śmiać. Wkurzony lew mówi: -Ej żółw, no co ty. Przecież tygrys jeszcze nie skończył. A żółw na to: -Tak wiem, ale dowcip małpy był znakomity!

a taka niestety jest prawda o szkole Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... mam tylko nadzieje ze ja zawsze zostane dalej idealistka z wiara ze dzieciaki w koncu czegos zapragna sie nauczyc :)

a ten wlasnie znalazlam i jak znalazl pod forum ciaze i porod mozna podciagac :P Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę - nauczycielkę polskiego. Ta nazajutrz dzwoni do męża: - Kochany, jestem taka szczęśliwa! Wyobraź sobie: rodzaj męski, liczba mnoga!

Dzieci opowiadają sobie o zdarzeniachnw przedszkolu : - wiesz pani znalazła dziś prezerwatywę pod kaloryferem. - a co to jest kaloryfer?

buahahahahaaha :D

Jaki jest czas przyszły od słowa pije? - Pijany - odpowiada uczeń.

Idzie mama ślimak z swymi dziećmi. Jedno z nich chce przejść przez ulicę. Mama mówi: - Nie przechodzcie! Za 6 godzin przejeżdża tędy autobus.

Tato, pamiętasz jak opowiadałeś, że wyrzucili cię ze szkoły? - Tak. - No widzisz, historia lubi się powtarzać...

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

no taaaak w dzisiejszych czasach to trzeba byc czujnym :D Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić. - Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał. - Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego. - Czy to twój chłopak? - kontynuował. - Nie, coś ty - odpowiedziała. - Czy to twój ojciec lub brat? - pytał. - Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho. - A więc kto to jest? - nalegał. - To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

niezłe :)

Gość zamawia zupę w restauracji, zauważa w zupie muchę: G: panie kelner, w mojej zupie pływa mucha. K: Eeee nie histeryzuj pan- ileż taka mucha może wypić

Spotykają się dwaj kumple: - Cześć, co słychać? - A, no wiesz, różnie bywa. - Słyszałem, że się ożeniłeś? - Zgadza się... - Ładna ta twoja żona? - Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej. - Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało? Ona odpowiada: - Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: - Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek...

Idzie zajączek do lisicy pożyczyć patelnię i gada sobie pod nosem: - lisica pożyczy mi patelnie, - zrobię sobie jajecznice, - lisica jest fajna, pożyczy mi... - zaraz zaraz. - lisica jest chytra. - a to lisica - pewnie nie pożyczy mi tej patelni. - tak! ta wstrętna lisica na pewno nie pożyczy mi patelni. - nie mam mowy. to straszne skąpiradło, nie mam na co liczyć! Puka do lisicy, ona otwiera a zajączek prosto z mostu. - A wypchaj się ta swoja patelnia!

Policjant zatrzymuje w miescie samochod prowadzony przez kobiete. -Przekroczyla pani szescdziesiatke... -Alez skad panie wladzo, to ten kapelusz tak mnie postarza.

Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają? - Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!

Olka dobry ten o jajcach :) ciekawe jak zareagowaliby nasi mezowie :) ja wole nie sprawdzac bo moj maz mocno wrazliwy na punkcie innych chlopow :D

Przyjerzdza Anglik do Zakopanego spotyka bace i pyta: -Do you speak Englisch? Baca mu na to: -What... -Do you spea... -What... -Do you... -Whatp***dolcie się ode mnie!

tak sobie mysle ze gdyby nie to ze staramy sie o dziecko zrobilabym sobie kilkudniowa dietke nastepujaca 10-kawa pol serka topionego duzego lub 2 trojkaciki, pomidor 12-jajko na twardo, ogórek gruntowy 14-jabłko lub 3/4 szklanki owoców jagodowych 16-kawałek gotowanego mięsa i jakies warzywo ( np. ogórek) 18-150g twarogu chudego (moze byc serek wiejski) 20-kieliszek czerwonego wina 22 - numerek z mezem a moze tak wyeliminowac wino i jednak zastosowac :) musze to sobie przemyslec :P