najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

W drodze do nieba spotykają się dusze dwoch facetów i zaczynają rozmowę: - Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał.. - Ja zmarłem że zdziwienia.. - Jak to że zdziwienia? - Wracam wcześniej z pracy, widzę gola żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafa, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem. - Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli. ;)

Pewien facet miał półmetrowego penisa. Bardzo mu było z tym źle, bo przeszkadzał nawet w chodzeniu. Szukał pomocy u wielu lekarzy, chirurgów, znachorów, niestety nikt mu nie chciał go skrócić... W końcu ktoś mu doradził,żeby poszedł do czarownicy. Poszedł i mówi w czym problem. Na to ona : -Idź do lasu, przy sadzawce pod modrzewiem siedzi zaczarowana żaba. Poproś ją o rękę, a kiedy powie \"nie\", twój penis zmaleje... Poszedł-faktycznie jest sadzawka, jest modrzew, jest i żaba! Nachylił się nad nią i mówi: -Żabko, żabko, wyjdziesz za mnie? Żaba na to: -Nie. Patrzy facet, a jego interes 10 cm mniejszy!!! No to myśli sobie-jeszcze raz! -Żabko, żabko, a wyjdziesz za mnie? Żaba: -Nie! Dobra jest! Interes ma już 30 cm. Myśli-jeszcze 10 cm i będzie super! -Żabko, żabko, wyjdziesz za mnie? -NIE! NIE! NIE! ILE RAZY MAM CI K*WA POWTARZAĆ ??!!

dobre :D

Pojechała baba do Indii na wycieczkę. W Indiach różne rzeczy widziała, ale najbardziej przykuła jej uwagę jedna rzecz. Patrzy, gościu gra na fujarce, a tu mu z koszyka wąż wychodzi i stoi jak struna. Sobie myśli: - Kupię taka fujarkę, jak zagram mojemu staremu, to mu na pewno wreszcie stanie. Jak pomyślała tak też zrobiła. Wróciła do Polski. Jest noc. Śpią oboje w łóżku, wtem się baba przebudziła, wzięła zakupioną fujarkę i zaczęła cichutko grać. Gra i gra i gra i... nic! Sobie myśli: - Może za cicho? Zaczęła grać naprawdę głośno. Gra i gra i gra i.... kołdra zaczęła się podnosić. Pograła jeszcze dla pewności chwilę. Podnosi kołdrę, a tam... tasiemiec staremu z dupy wylazł!

Po czym poznać że kobieta jest nieźle napalona? Jak włożysz jej rękę do majtek to masz wrażenie jakbyś karmił konia :)

są dwa obrazki: 1) słoneczniki 2) koń który tezyma dwa wieloryby pierwszy jest podpisany "słoneczniki van Gogha", a drugi "Walenie konia"

przychodzi baba do lekarza i mowi ze maz nie chce sie z nia kochac lekarz na to pod myj pizde ogol wyperfumuj sie jak maz bedzie wracal do domu to stan za dzrzwiami wypnij sie spodnica do gory majtki w dol i napewno nie oprze sie temu i cie wybzyka. jak lekarz kazal tak zrobila. idzie maz do domu po ciezkim dniu pracy i po otwarciu drzwi wybiega z krzykiem . siedzi zalamany w barze zamawia setke dwie trzy cztery piec a barman pyta sie czemu siedzi taki zalamany i zalewa sie a maz na to - wracam do domu po ciezkim dniu pracy zmeczony otwieram dzrzi a tam ogr, wysoki na metr broda do podlogi pryszcze na mordzie i jeszcze mu piana z geby leci.

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna: - Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach. Drugi mówi: - Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek! Trzeci mówi: - Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów. W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi: - Co się z panią dzieje?? - pyta się szef - Coraz gorzej pani pracuje Na co blondynka odpowiada: - To nie ja gorzej pracuje tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.

szczyt kultury-wchodzac i wychodzac z hipermarketu w drzwiach mowic dziedobry i dowidzenia

zajebiste usmialem sie jak nie wiem:p dawajcie cos jeszcze

Przychodzi gej na basen i pyta się ratownika: -Dobra dziś woda? -Eee, chujowa... -Oo, to skaczę na dupę! :D Przychodzi gej do doktora i mówi: -Panie doktorze nie mam wzwodu! Doktor obejrzał, poruszał, wzwód nastąpił a doktor: -Jest wzwód, no to co jest źle? -Ale nie ma wytrysku! Doktor poruszał, poruszał - wytrysk nastąpił, a doktor: -No jest wytrysk! To co pan jeszcze chce?! A gej na to: -Buzi... ;) Jeśli były to sorry

nie wiem czy bylo bo calego nie czytalam, ale co tam wkleje!!! Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem. Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony: - Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie " Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy.Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia... Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia: - Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal? - Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci. - To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to? - Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna "nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem.Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!. Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!

Synek rozwiązuje krzyżówkę i pyta ojca: - Tato, co to jest: otwór u kobiety na 4 litery i zaczyna się na "p" Ojciec: - a pionowo czy poziomo? Synek mówi: - poziomo - No to PYSK - odpowiada ojciec :)

w pierdlu w jednej celi spotyka sie zoofil, pedofil, sadysta i masochista. nagle zoofil mówi do swoich kolegów z celi: - chłopaki, ale bym sobie zerżnął jakiegoś kotka. na to odpowiada mu pedofil: - no, ale żeby był taki malutki i młodziutki. na to sadysta: - a po wszystkim bym mu pourywał łapki, ogonek... a na to siedzący w kącie skulony masochista: - miauuuuuu ;PPP

Młody żołnierz wysyła swojej dziewczynie sms'a : jak będę mógł to przyjadę w Niedzielę. Za chwilę dostaje odpowiedź : przyjeżdżaj... będziesz mógł.

\" Mówi wnuk do dziadka: - Dawniej to mieliście źle. Nie było internetu, komórek,czatu, ani gadu-gadu. Jak ty się właściwie poznałeś z babcią? - Jak to nie było?! Wszystko było! - odpowiada dziadek. - Jak to? - Normalnie... babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, spotykaliśmy się i gadu-gadu, a gdyby nie komórka to ani twojego ojca, ani ciebie by nie było.\"

hehe trochę poziom spadł moze mniej erotycznych a troche obyczajowych ktoś zna

czym sie rozni dziewczyna od dzika ? niczym to i to żołędzia ryjem szuka

Jesli ktorys powtorzylam - sorrki :) Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział: - Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu. Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział: - Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść! Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział: - Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało. - Ten sukinsyn użył monet! Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska. Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę. - Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć. Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi: - Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem! Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach. 2. Uległa: Tak, tak, tak. 3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu. 4. Religijna: O mój Boże! 5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz! Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec. - A po co one są? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek. - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec. - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu... Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę. Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi: - Wyżywienie 120zł - Nocleg 400zł - Wycieczki 300zł - Seks w burdelu 2000zł Szef czyta i mówi: - Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie \"Seks w burdelu\" tylko powiedzmy \"Wbijanie gwoździ\" Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje,Wraca i pokazuje fakturę: - Wyżywienie 200zł - Nocleg 1000zł - Wycieczki 200zł - Wbijanie gwoździ 6000zł ..... - Naprawa młotka 5000zł

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta: - Co robisz? - Szukam piersi. - Piersi są z przodu. - Tam już szukałem... ************************************************************************** W pewnej wiosce na zachodzie młody chłopak - Dave - spotykał się z Sue, która mieszkała na sąsiedniej farmie. Pewnego wieczoru siedzieli razem na werandzie i oglądali zachód słońca. Nagle Dave zobaczył, że jego najlepszy byk zaczął kryć jedną z krów. Westchnął cicho i spoglądając na to jak natura rządzi zachowaniami zwierząt, poczuł przypływ odwagi i powiedział do Sue: - Sue, bardzo chciałbym w tej chwili robić to co robi ten byk... - Ależ proszę bardzo - odrzekła Sue - w końcu to twoja krowa... *************************************************************************** Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną? ********************************************************************************** Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i mówi: - Mamo, mamo chce mi się jeść i pić. Obok stoi facet i doradza: - Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije. Na to matka: - Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz. ********************************************************************************** Kumpel do kumpla: - Słyszałem, że masz nową dziewczynę? - Noooo! - A fajna chociaż w łóżku? - W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna, inni że niefajna... *********************************************************************************** Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę. ******************************************************************************* 2 blondynki oglądają film pornograficzny i kiedy się skończył 1 blondyka mówi do 2: - czemu płaczesz? - myślałam, że się pobiorą ******************************************************************************

jeszcze jeden: Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... Uczeń zmieszany: - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Na co mistrz odrzekł: - To nie kobiety, to Perły!

podnoszę bo mi humor poprawia :D

:)

Przychodzi syn ze szkoly i mówi do ojca. Tato nauczyciel powiedział mi ze twój ojciec byl chujem . A ojciec na to..- chyba twój