najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

Jakie są rodzaje kobiet? Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. Damy - temu damy, tamtemu damy. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. Dziecinne - co do rączki, to do buzi. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. Domatorki - byle komu, aby w domu.

:P reanimuję

:)

co ma wspolnego gej i papuga w klatce? - obsrany drążek :D

do gory :P

up

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła: - Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia! - Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego. - No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia. - Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek. - Zgoda! Odrzekła złota rybka. Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem: - Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.

Przychodzi koleś do sex-shopu i mówi: - Dawaj wora na kutasa! Sprzedawczyni: - Że co? Kupujący: - Proszę wora na kutasa! - Proszę grzeczniej! Facet zdenerwowany wyjmuje penisa, kładzie go na ladę i mówi: - Proszę garniturek dla tego pana.

wnuczek do babci: -babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD. -pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

to ostatnie jest cool!

a pozatym nie zapomnijcie schowac babci dowodu :)

Przychodzi zakonnica do lekarza: - panie doktorze, wypadają mi z majtek znaczki pocztowe lekarz bada zakonnicę - to nie znaczki, to naklejki od bananów

Jasiu wpada do sypialni rodziców jak oni akurat się bzykają -co robicie?-pyta, na to rodzice -robimy ci braciszka. NIE cHCę BRACISZKA!-woła Jasiu i wybiega Na drugi dzień Jasiu wpada do sypialni rodziców, a oni jadą na jeźdźca -co robicie?-pyta, rodzice-robimy ci siostrzyczkę. NIE CHCĘ SIOSTRZYCZKI!-woła Jasiu i wybiega Na trzeci dzień Jasiu wpada do sypialni rodziców, a tam tatuś posuwa mamusię od tyłu Na to Jasiu- PSA TEŻ NIE CHCĘ!

Pewnego slonecznego dnia przyszedl pewien Homo do Franka Tatuazysty. Homo poprosil Franka , zeby Ten wytatuowal mu ferrari na penisie. \'\'Oczywiscie\'\'-powiedzial Franek\'\'sciagaj spodnie i sie poloz\'\' Po godzinie Franek byl gotowy z tatuazem i powiedzial: \'\'Voila, idz i zobacz w lustrze\'\' \'\'Ach\'\'-rzekl Homo\'\'jest bardzo ladny , ale.... czegos mi brakuje. Wiesz co Franek, moje jadra sa takie lyse , moze na nich cos wytatuujesz???\'\' \'\'Tak\'\'-opowiedzial Franek\'\'moge cos na nich wytatuowac , jesli chcesz\'\' \'\'Wiec zrob to\'\'-rzekl Homo \'\'obojetnie co, ale zeby ladne bylo\'\' Franek wzial sie za robote. Po godzinie byl gotowy. \"\" Idz i zobacz w lustrze , napewno Ci sie spodoba\'\' -powiedzial Franek Homo podszedl do lustra i sie przestraszyl. \'\'Ale co to??\'\' zapytal Homo Franka \'\'Wytatuowales mi traktor?? Dlaczego??\'\' \'\'A dlatego\'\'-mowi Franek \'\'zeby Ci pomogl wyciagnac ferrari jak ugrzeznie w gownie \'\'

prosime o kontynuacje :p

dawno mnie nie było i dowcipów tez na razie nie mam ale podnoszę i pozdrawiam :)

Przychodzi facet do fryzjera, siada, po czym mowi: Facet: Proszę mnie krótko opierdolić ! Fryzjer : Ty chuju !

W lesie, na polanie odbywa się zebranie niedźwiedzi. Głos zabiera stary niedźwiedź: - Od dziś jest zakaz seksu z krulikami, bo one roznoszą AIDS- powiedział Zakaz wprowadzono w życie. W lesie jednak był krulik ruchacz, który nie umiał wytrzymać bez seksu. Poszedł więc do niedźwiedzicy, aby ją zaliczyć. Przyszedł do niej i tak mówi: - Niedźwiedzico mam straszną ochote na seks, poruchajmy się! - Nie ma mowy, jest zakaz! - odpowidziała krulik jednak nie ustępował, a że niedźwiedzicy też się chciało bzykać to się zgodziła. Krulik zabrał się do roboty, ostro rucha, gdy nagle przed wejściem do jaskini usłyszał starego niedźwiedzia, który wracał po bibie. Krulik wystraszony ukrył się w najbliżsym miejscu, to jest w cipie niedźwiedzicy. Do jaskini, wchodzi nawalony niedźwiedź i mówi. - Niezwiedzico chce mi się ruchać! Nieziwedzica rozłorzyła nogi , a niedźwiedź zaczoł robić swoje, no ale czuje że mu coś słabo wchodzi. Zagląda więc do ciby, patrzy a tu dwoje otrzu spogląda z wewnątrz. Więc pyta. - kto ty jesteś? na co królik- AIDS

ma jeszcze jeden tylko że ten to jest troche obrzydliwy Co to jest ciepłe, różowe i ropływa się w ustach - łechtaczka trędowatej

czym się różni blondynka od wózka sklepowego. Niczym wżucasz 2 złote ii pchasz ile czcesz

To jest stare i pewnie znacie ale mimo wszystko na \pisze go Przychodzi syn do ojca i mówi: - Tato jestem gejem! Ojciecpyta - a jesteś gwiazdom muzyki? - Nie - pada odpowiedź syna - A masz konto z sześcioma zerami i jacht na bachamach? - Nie - A jeżdzisz chociaż najnowszym ferari - Nie - znowu odpowiada syn - No to ty nie jesteś gejem, tylko zwykłą ciotą

Matka przychodzi z wywiadówki i mówi do męża: - Weź i pogadaj cos z Jankiem bo on ma same jedynki, poza tym pali i pije, ja juz nie mam do niego siły. Następnego dnia ojciec wraca z roboty, woła syna, wyjmuje paczke papierosów i daje synowi. Syn się broni: - Tato, ale ja nie pale! - Wiem że palisz, jaraj Syn odpalił szluga, w tym czasie, ojciec poszedł do barku, wyjoł pół litra i nalał setke synowi - Tato, ale ja nie pije! - Wiem że pijesz, pij Syn walnoł banie nawet sie nie skrzywił. Ojciec poszedł do sypialni i wrócił ze świerszczykami, daje je synowi żeby przejżał. No więc syn przegląda, założył noge na noge, bo mu pała staneła i pyta ojca: - Tato kto rucha te wszystkie panienki? Na co ojciec- Prymusi synu, prymusi

Mężczyzna wyjeżdża za granice i mówi koledze: - Pilnuj mojej żony, a jak mnie zdradzi to wyrwij jedną sztachetkę z płotu. Po roku wraca do domu i widzi, że jedna sztachetka jest wyrwana i myśli ,,ten jeden raz to jej wybaczę''. Wchodzi do domu a żona krzyczy: - 3 razy nam cały płot sztachetka po sztachetce jakieś łobuzy rozebrały.

Moze nie erotyczny ale mnie rozbawił Wraca pijany mąż nad ranem do domu, a żona od razu: - Gdzieś Ty był całą noc?!! - Na czynie... - Na jakim czynie Ty byłeś, że wracasz pijany nad ranem?!! No gdzie Ty byłeś?!! - Na czynie... - Mów prawdę i nie wymyślaj!!! - Naczynie dawaj, będę rzygał!

Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył. - Przecież staje - No tak ale nie mam wyrtysku! Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił. - No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?! - Buzi