najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

co mówi plemnik do plemnika spływając po ścianie??? Ale ta młodzież rozrzutna!

Dlaczego blondynka klęczy pod drzwiami supermarketu i lize klamkę? Bo na drzwiach wisi kartka z napisem ,, ciągnąć :)

Ludzie piszcie coś :D

podnoszę........................

Podnoszę. . .

Ida dwa kut..sy chodnikiem. Pod drugiej stronie ulicy idzie wibrator. Nagle jeden z h..ji mówi: te patrz cyborg

dawajcie cos nowego! podnoszę, bo zajebiste że szok :P

Wchodzi Viagra do pubu, i od progu krzyczy : stawiam wszystkim !

Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem!! Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker. Maryśka pisze list do przyjaciółki: \"...Mój Stasiek to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy że się schylę on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci koszmar. Całuję - Maryśka. P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo bo Stasiek...\"

up :D

Ruski mafiozo wybrał sie na ryby i jak to ruski mafioso miał, ze dwa złote łancuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wział ze sobą trzy flaszki. Zimno było więc wypił je po kolei. Oczywiście upił sie i usnął. Budzi sie, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie mineło pól godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktos z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadaja do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łancuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi: - No nie uwierzycie chłopaki. Ide sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem. Na koniec sciągnałem mu gacie zerż nąłem i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda sie chwile błyskotkom i mówi: - To nie moje...

Trzech drechów spotyka się i opowiadają co robili w łikend. Pierwszy mówi- Ja to se zarzuciłem dres adasia wiesz trzy paski, założyłem goldy, wsiadłem do BMW pojechałem po moja panienkę i szurneliśmy na dyskę Na to drugi: No ja to zarzuciłem Nike, wziąłem golfa od starych i pojechałem z panienką do kina. Na to trzeci: Ja to założyłem dresik troszkę się popruł pod pachą ale poprosiłem babcię by zszyła, a i pożyczyłem od niej Tico zabrałem moja panienkę do lasu, a ona rozkłada się na masce i mówi rób to co umiesz najlepiej.... -No to ja jej siep z bani. :)

- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor... - No i co? - Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą. - Oczywiście ty? - Nie, nasza pani profesor. --------------------------------------------------------------------------- Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie \"nie\" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę: - Żabko, dasz mi buzi? Żabka na to: - Nie! Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta: - Żabko, dasz mi buzi? - Nie! Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta: - Żabko, dasz mi buzi? A żabka na to: - Nie, nie i jeszcze raz nie! -------------------------------------------------------------------------- Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary! ------------------------------------------------------------------------

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie. Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić. - Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł? - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej! - Dlaczego Pan za mną chodzi? - pyta zdenerwowana kobieta. - Teraz, kiedy się Pani odwróciła sam, nie wiem dlaczego! - Co robi szynszyla, gdy chce mieć szynszyle? - To samo co kobieta, gdy chce mieć szynszyle. Na dziesięć kobiet przypada jeden pedał, dwóch narkomanów, trzech rozwodników, czterech alkoholików i tylko jeden normalny facet, a na dodatek on jest żonaty. Prawdziwy mężczyzna - to taki gość przy którym kobiety nie zadają sobie pytania: czy nie za szybko mu się oddałam? Roman nie wstydził się swojej wiedzy. Nie miał się czego wstydzić. Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle:"Największy ptak na trzy litery". Chwilkę pomyśli, podrapie się za uchem, po czym z dumą pisze: "MÓJ"

co to jest sex po 50??? to znęcanie się nad hujem!!!

Mężczyzna powinien być taki, żeby kobiety szalały przy nim, za nim i po(d) nim! :D dobry seks to taki po którym nawet sąsiedzi wychodzą na papierosa ^^ :D

super kawaly, wiecej plisss

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...Wylądowali... już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan takich śmiesznych, zielonych i bbzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść...10 minut, 30 minut...po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają: - czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe? Na co Marsjanie: - zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem, niedawno tu Polacy byli...koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz...i jeszcze prezenty przywieźli Amerykanie: -prezenty, Polacy? jakie prezenty? Marsjanin: - a nie wiem, jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali.

troche tu ucichlo,wiec Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi: - Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów. - A po co? - Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył. Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz swojej - zażartował ojciec - Mam, ale jest już zmęczona... Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Na Marsie ląduje statek kosmiczny z Ziemi. Marsjanie przysyłają komitet powitalny i tak od słowa do słowa, Ziemianie pytają Marsjan, czego by się napili? Marsjanie - kawy z mlekiem. Co za problem? Express do kawy i po chwili jest. Marsjanie wyraźnie skonsternowani. Ziemianie kombinują: czy coś z tą kawą nie tak? Może za mocna, może mleka za dużo czy za mało? O co im chodzi. W pewnym momencie Marsjanin się pyta: jak wy się rozmnażacie? Od słowa do słowa, Ziemianie decydują się pokazać to w praktyce. Więc ten, tego jeden austronauta drugą astronautkę posuwa, a Marsjanie poczekali grzecznie, aż skończą, a potem zaczęli pokładać się ze śmiechu. Teraz skonsternowani Ziemianie: co tu takiego śmiesznego? Marsjanie: a bo tak się u nas robi kawę z mlekiem. Na co Ziemianie: to jak wy rozmnażacie? Ano używamy do tego identycznej maszynki, jak wasz express do kawy.

Jak sie robi male dziewczynki ? Tak jak male deseczki ..... rznie sie duze !

Nowa nauczycielka probuje prowadzic lekcje geografi, ale uczniowie wyzywaja ja "Ty widzmo, spier.. stad" itd. Wiec idzie do dyrektora, mowi co sie dzieje. Dyrektor "Ahh 5B, to ja pani pokaze ja sie lekcje tam prowadzi", wchodzi do klasy i mowy "Czesc male skurwyysyki" Klasa - "CZesc stary chuuuju". Dyrektor - "Dzisiaj bedziemy naciagac kondoma na globus " Klasa - " A co to jest globus ?" Dyr - " A wlasnie, to bedzie tematem naszej lekcji ..."

Czy czlonek meski ma kosc ? - pyta profesor dwoch studentek Pierwsza mowi ,ze nie ma. A druga ,ze ma. Pani zdala, a .... pani sie zdawalo - odpowiada prof.

Na co dziela sie szefowie ? na anty-pedalow na pedalpw na super-pedalow na pedalow magikow Anty-pedal: Kowalski, jak tego nie zrobisz, to ja sie z Toba pieerdolic nie bede ! Pedal: Kowalski, jak tego nie zrobisz, to ja ciebie wypieerdole! Super-pedal: Kowalski, jak tego nie zrobisz, to ja was wszystkich wypieerdole! Pedal magik: Kowalski, jak tego nie zrobisz, to ja was wszystkich wypieerdole, a wy nie bedziecie nawet wiedziec, kiedy.

http://pogodzinach.strefa.pl/index.php/2010/09/08/sex-ogloszenia-slazaczek/ - dobre :) Poradnik domowy - z tej samej strony haha : 1. Jeżeli dławisz się kostką lodu, to napij się szklanki wrzątku. Proste! Ciało obce natychmiast samoczynnie zniknie. 2. Aby uniknąć skaleczeń podczas krojenia warzyw, poproś kogoś innego, aby je trzymał, podczas gdy ty będziesz bezpiecznie ciął dalej. 3. Unikaj kłótni o deskę w toalecie, korzystaj z umywalki. 4. Osoby z nadciśnieniem wystarczy się skaleczyć i krwawić przez kilka minut, obniżając tym samym ciśnienie w żyłach. Pamiętajcie, aby używać stopera lub kuchennego minutnika 5. Jeżeli trapi cię nieprzyjemny kaszel, zażyj dużą dawkę środków przeczyszczających. Będziesz się bał zakaszleć ponownie. 6. Pamiętaj, że każdy wydaje się być normalny dopóty, dopóki tego kogoś nie poznasz bliżej. 7. Jeżeli nie jesteś w stanie naprawić czegoś za pomocą młotka, to pewnie masz do czynienia z usterką elektryczną.

Pukanie do drzwi. Otwiera od wewnątrz młody mężczyzna i widząc teściową wali w te słowa: - A mama dzisiaj bez stanika? Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta: - A skąd to u licha wiesz? Zięciaszek odpowiada z dumą w głosie: - Bo się mamie zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły.