Kącik Warszawianek i nie tylko

Znaczy się, po ciemku...? :D

:D:D:D:D:D:D:D

Nie ma jak dobry humor z rana :) Jejkuś...zabierzzcie mnie stą....nudaaaaaa...szkolenie się zaraz zaczyna......tragedia :P:P:P:P:P

cześć Panie i Panowie :)

Szepciku Aniu Olu Romeo Na dobry początek dnia po kwiatku. Dawać kawy. Wielki kubas kawy to moje marzenie na tą chwilkę. :D Co do wstawania rano to nie mogłam zwlec się z łóżka. Jak popatrzyłam na tą okropną mgłę za oknem to chciałam się zakopać pod kołderką i nie wstawać. Ale nie mogłam. :( Trzeba iść do pracy. :P Na szczęście już trochę się przejaśniło. :D Romeo dobre pytanie zadał. Skąd wy bierzecie ten optymizm? :D

Obowiązki wzywają. :( Życzę wszystkim miłego dnia.

cześć Nelka, ja biorę z miłości ten optymizm :) dziewczyny, co z piątkiem?

a ja Tobie Romeo miłych obowiązków ;) :)

czesc babiorki :) cos pieknego: http://www.youtube.com/watch?v=FMqftVhOuTw&eurl=http%3A%2F%2Fswissmiss%2Etypepad%2Ecom%2F milego dnia :)

Hej, hej...chwila wytchnienia na śniadanie ;) Ola...my z Anka jesteśmy na tak :D:D Czekamy na resztę :D:D:D

ja mogę też być na tak :)

:D:D:D:D:D

no piszcie coś ! :D:D

napiszę jak mi postawicie dwa dzbanki kawy! czarnej tylko troche poslodzonej

no nie, kawa głównym tematem tego topiku :D:D:D już tematy kawy przerobiliśmy w przód i w tył, i ciągle o tej kawie - przyznam szczerze, ze czytanie i pisanie o kawie trochę mnie znudziło :D może na jakieś konkretene tematy porozmawiamy? no chyba, ze koniecznie chcecie o kawie :D

nie ,nie musimy cały czas o kawie :) tylko ,kto zapodaje nowy temat rozmowy ? Olu może Ty ? :)

:):):):):):)

hm......

szczerze przyznam,że rozmowy topikowe nie mogą być zbyt osobiste,przecież pisząc tu nie wiemy kto to będzie czytał :P pozostają tematy tzw.ogólne..............:)

może stworzymy listę ;)

hi,hi,hi,hi,hi................jak nam uda się spotkać to ustalimy ;) albo przynajmniej będziemy znały\\li\\ się ...... ciut lepiej i może same się nasuną :):):):):)

no to sobie pogadałam :P:P:P

...... Padłam...wróciłam...ale psyche moje ucierpiało dziś po szkoleniu ;):)

Anka...Ty z mądrym człowiekiem gadałaś :P:P A swoją droga to chyba mnie coś rozbiera...tylko szkoda, żę....coś..a nie..:P:P:

No dobra...rozmarzyłam się ;) Łyknę sobie jakies tabletki, jutro muszę jakoś funkcjonować, ostatni dzień intensywnej nauki nowego oprogramowania...Setki zakładeczek...niczym labirynt ;)...ale da sie pojąć. Choć przyzwyczaiłam sie do pierwotnej wersji, to i z tą się zaprzyjażnie ;)... Aha...Anuś, jak mawia mój syn i co w tym związku (I co w związku z tym;)...chodzi mi o tę skiążkę, o którą pytałaś...? Szczególna pozycja ? Nie słyszałam o niej, choć zerknęłam na rekomendację jej. Dość podzielone.

Coś co dostałam dziś ...:D:D:D 09.10.2003r Instrukcja nr 3363/2003 Jak korzystać z bankomatu On: 1. Podjechać. 2. Włożyć kartę. 3. Wprowadzić PIN. 4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. 5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie. 6. Odjechać. 7. Kupić kwiaty kochance. 8. Kupić kwiaty żonie. Ona: 1. Podjechać. 2. Puścić sprzęgło. 3. Zakląć na szarpnięcie. 4. Wrzucić luz. 5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę. 6. Skrzywić się do lusterka. 7. Poprawić makijaż. 8. Uśmiechnąć się do lusterka. 9. Wysiąść otworem drzwiowym. 10. Zgasić silnik. 11. Włożyć kluczyki do torebki. 12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi. 13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny. 14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu. 15. Znaleźć kartę w torebce. 16. Włożyć kartę do bankomatu. 17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą. 18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em. 19. Wprowadzić PIN. 20. Postudiować instrukcję. 21. Wcisnąć Cancel. 22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo. 23. Wcisnąć Cancel 24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty. 25. Wprowadzić sumę do wypłacenia. 26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu. 27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta. 28. Wziąć pieniądze. 29. Wrócić do samochodu. 30. Znaleźć kluczyki. 31. Poszarpać się z drzwiami. 32. Znaleźć kluczyki do samochodu. 33. Poprawić makijaż. 34. Uruchomić silnik. 35. Ruszyć. 36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak. 37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu. 38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło. 39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z „3” na „1”. 40. Ruszyć. 41. Zatrzymać się. 42. Cofnąć. 43. Wyjść z samochodu. 44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem. 45. Z powrotem do samochodu. 46. Włożyć kartę do portfela. 47. Włożyć kwitek do torebki. 48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało. 49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki. 50. Poprawić makijaż. 51. Wrzucić wsteczny bieg. 52. Wrzucić jedynkę. 53. Ruszyć. 54. Przejechać 3km. 55. Zwolnić ręczny. 56. Domknąć drzwi. 57. Podjechać pod perfumerię. 58. Wydać wszystko. 59. Żyć nie umierać. :P:P:P:P:P:P:P:P:D:D:D::P:P:P:P:P:P:P:P:P

Znalezione w meilu ;) Autentyczne dialogi pilotów Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop? Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą... Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki. Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieża: Tak. Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo... Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: \"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje....\" Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: \"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna\" Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę. Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek... Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK Pilot: No to super, czyli mamy wolne... Wieża: Wasza wysokość i pozycja? Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej... Wieża: Macie dość paliwa czy nie? Pilot: Tak. Wieża: Tak, co? Pilot: Tak, proszę pana. Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: Wtorek by pasował... DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: \"American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd \"Guadeloupe\" na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko. Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany Mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżejzamieszczono kilka Autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS Jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku... P = problem zgłoszony przez pilota O = Odpowiedź mechaników P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego. P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania. P: Coś się obluzowało w kokpicie. O: Coś umocowano w kokpicie. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamówiono żywe. P: Autopilot w trybie \\\'utrzymaj wysokość\\\' obniża lot 200 stóp/minutę. O: Problem nie do odtworzenia na ziemi. P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. O: Ślady zatarto. P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu. P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic. O: Właśnie po to są. P: Układ IFF nie działa. O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony. P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. O: Przypuszczalnie jest to prawda. P: Brak silnika nr 3. O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach. P: Samolot śmiesznie reaguje na stery. O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie. P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mówił. P: Mysz w kokpicie. O: Zainstalowano kota. P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. O: Usunięto pilota z samolotu. P: Zegar pilota nie działa. O: Nakręcono zegar. P: Igła ADF nr 2 szaleje. O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2. P: Samolot się wznosi jak zmęczony. O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK. P:3 karaluchy w kuchni. O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

A nic :) tak tylko pytałam :)

A nic :) tak tylko pytałam :)

Chciałam wiedzieć po której stronie barykady jesteś ;)